帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球场。等赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。
帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”
一位球迷说：“零比零。”
太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”

我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。
小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！走着走着，她又遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！’”听到这里女友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：“kanagigi是什么啊？”我笑了，紧紧抱住了她，“要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。然后快点亲她一下，她不会介意的，而会觉得好笑。”呵呵，技不在高，心诚则灵。

从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四
只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可
是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后
一只也吃下去了。

约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”
“怎么啦？”
“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”

一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”
妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”
“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。
“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”
小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”

今晨操场跑步
见到美女无数
好酷，好酷
摔个眼镜飞出

某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！
他美国同学于是问旁人：他说什么？
旁人译：他说他和你妈睡过觉。
外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！

一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”
妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”
“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。
“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”
小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”