这个贴吧里有你的过去，我所不了解的过去。你也好久没有来这个贴吧了。我也不知道你什么时候能看到这些。反正我的心也说的差不多了，以后有什么再补充吧。
这不像之前删了的极端贴子。你说多年以后你看见，或者我看见会我们分别会怎么样。笑笑我当年的天真，傻，无聊。
管他的，人生就这一辈子，总要做点傻事。

最近都会这个点醒一次，不知道是睡的好还是不好。有个朋友最近也和他女朋友分手了，他觉得无法弥补了，因为他打了他女朋友。他心里一千万个舍不得，但是又觉得没脸见她。他说他觉他好失败，他感觉他给不了她未来。学生时代的爱情就是这样吧，在无能为力的时候遇见一个想保护的人。
现在我却不敢确定你是这样想的了，现在的你真的好陌生。我很想陪在你身边，陪你度过这艰难的时间，却找不到理由出现在你身边。我的存在只会刺激你，安慰不了你，我很无奈。
你那天说的话，还有平时的不联系让我伤心。但是我也清楚的记得我们在一起的时候都快乐。这两年来，我都希望你好好学习，成绩提高，最好能够来我学校或者在成都上学，基本上什么要求都没有向你提。到后来你都不怎么为我着想了。我好想两年前的那个你，我本来要独自一人去成都上学的，虽然那边有亲戚接我，但是你还是不放心，在送我的时候临时决定陪我去，买票的时候正好只剩一张了。
我清楚我们现在继续下去基本上都是不可能的事情了。对你我真的是很认真的，尽管你身上有些我以前觉得我对象不能有的缺点，但是爱了就是爱了。我不知道我要多久才能够走出来，多久才能够接受新的人。就算怎样付出，人心都是会变的，世事难料。

我一直都在给你鼓励，一直都在告诉你我会不离不弃的，可是你一直都在拒绝我。你说你不想谈恋爱了，你说你会辜负我的。
突然间觉得世界都崩溃了，生活没有了意义却还得苟且的度日。爱情真的可以成就一个人，也可以毁了一个人。我看不见未来，不仅仅是我们的未来，连自己的未来都看不见了。
我还怎么去相信爱情了？

你这么狠心，我好无奈。
你觉得你啥都没用，没了你的我还不是啥都没用。什么事都不想做，只会一个人躺着哭，情绪随时都会崩溃。就算你还是不要我陪你，我也想休学了，一点都不想去上学。我内心再强大也不能在这短短的十几天内走出来。这得花好几年，你还得耽误我好几年。明明可以幸福的过的，你却偏偏要狠心的把痛苦给彼此。

泪水哭干了，哭不出来了，眼睛好痛。心里的痛苦却还是没有半点减少。本来失意的只有你，本来我可以好好陪着你安慰你，你却把失意传染给我，让我们为不同的事，一起难受。挺晚的了，我却还是不想睡觉，只是现在不是苦等你的联系了，狠心的你怎么可能会来联系我。我不敢睡觉，我不知道会是一个怎样的噩梦等着我，醒来后痛苦只会增加。
世界崩溃了就是这样吗？做什么事情都没有动力，都没有激情，一种生无可恋的感觉。
以前心情不好，看看段子就会好很多了，现在看的越多越伤心。好想现在就飞到你身边，不顾一切，只想抱着你。

下大雨，风也很大。老式的窗子坏了，关不严，被风吹来吹去的把我惊醒。窗子乎开乎关，对面医院的灯光乎闪乎闪，好久都没有怕过这样的夜晚。现在雨也更大了。

昨晚的梦挺好的，都舍不得醒来。梦里我们在一起，你还是像以前一样关心我。依偎在你怀里睡觉好幸福。想起去衡阳的那个夜晚，我第一次那么晚坐火车，本来说好的我不睡觉，我守着你，你睡觉，因为你要考试的。结果熬不住夜的我靠着你睡的死死的，快到站了你才把我弄醒。

已经疯了，受不了！！！！！！

我不知道怎么办，怎么帮他分担这些。我知道我这样也是给他困扰，但是我真的不愿意，这样我也会疯的。我受不了这样痛苦的分别，只要有希望等多久都不是问题。
都有困难的时候，度过了就是幸福。他的选择我都会尊重，唯独除了放弃我们的未来。

昨天还好吧，在身边就好了。
应该会去韩国了吧，挺好的，至少还是在亚洲。再说他也能学自己喜欢的东西。
说真的，不知道自己算什么，但是不行去想啦，做自己想做的事就好咯，不要后悔就行了。
反正做不到放弃就苦苦的坚持呗，哈哈哈。
我是疯子。

我又难受了，我怕看见我恐惧的东西，我怕我初心未改，你却已经变了，我不知道怎么办，不知道怎么和你说，和你在一起的时候我总会逃避这些问题。
我真的怕你变了。

对于未来有太多恐惧，不敢去想。只想珍惜有你在身边的每一天，昨日一别，不知又是何时才能相见，不知到时候我们的心又会是怎么样的。
不想去管这一切的来自于未来的恐惧。
只想能够和自己喜欢的人在一起。

你要出国的事已经定了，一去就是好几年。不知道我要怎么度过这几年，这两年等的够累了，再来个四五年的，怎么过？
所以你想过放弃，你说不想耽误，不想辜负我。我都已经分不清楚是因为爱的不够，说的客气话。还是爱的太深，深到希望我幸福就好。
你挺好的，你在国外肯定能够找到比我好的女孩子。我却很难找到一个可以代替你的，也不是找不到吧，但是一切标准都以你来，找到第二个你就很困难。
你之前说出国谈不起恋爱，可是为什么我觉得你还是可以的。
好想你可以在国外刻苦点，提前修完学业，一般学校教学都是弹性的，应该可以提前毕业的。这样就可以早点回国。可是这还是得三四年的时间。
几年后，物是人非，谁知道以后。
我跟你说的，等你出国后，等分别时间久了，等我们感情淡了，慢慢的自然的分，因为几年只能见几次，太不现实了。我想你是做的到的，你是能够狠下心来的。我嘛，已经花了两年练习还是做不到，但是你出国后我就没有能力在想你想到疯狂的时候，冲动的跑来见你了。所以我要和你保持联系，但是我又不想看到你在国外和其他女生的幸福，所以我也不知道怎么保持联系了。想来想去，邮箱应该是最好的吧。就算有能力跑来见你，最近的也得一年多后，偷偷用大四实习的时间。而且有一个很现实的问题，钱。至少得存好几千，存够机票钱。
你应该会回国的吧，就是不知道你会不会在那边认识国内的女生，然后一起回来。
虽然我一直都想有一个混血宝宝，金发碧眼的那种。但是这种渴望不及渴望与你有美好未来。
大约五年吧，又是一个五年。
顺其自然的过，我们都会遇见其他人，至于会怎样发展，谁知道。
我只知道现在你还在国内，我也只想抓住现在能够在一起的每一天，每一分，每一秒。尽可能的少留遗憾。

又神经的查了一下资料，感觉以你的能力，出国后毕业后肯定可以在那边工作的，外派回国应该也不是那么容易吧。而且那也是好几年的事，久到都看不见希望。
的确我们的世界线都不一样了，没办法在你出国后继续做情侣，只能沦为朋友。
你挺好的，你肯定一定能找到一个比我好的。我嘛，学会放下你了，也会找一个待我好的。