每天每天，被七點十分的鬧鐘驚醒，緊張的下樓面對低沉的氣壓。
點開原本開心的遊戲群因為老朋友們鬧不合而分散開來，無可奈何地由我帶領維持和諧的群組
最近，大家都不玩遊戲了，老拿我尋開心，＂喜歡，其實很喜歡妳呀＂這樣對我說著，言語的選擇慢慢的愈加放肆，「尊重」彷彿從不存在於我似的，每天人數也都在減少著…
啊啊、明明是管理員，卻留不住成員…
啊啊、每次都只有我被說過分的話，大家才要出現，你一句我接一言的
不行不行、必須笑著回應這些已經過火的笑話…
在清醒時畫著人物；在睡夢中畫完道具；
在吃飯時想著場景；在洗澡時設想機關…
明明沒有答應卻看見給老師看的計劃表上寫著我建個網站出來
明明說過辦不到卻在給大家看的網頁上看到寫著我會畫個動畫
「怎麼可能有那麼多事要忙！」
對待不被受信任的我
能不能不要再用看弒父仇人般的眼神看我
能不能別用討債般的喝斥與我說普通對話
能不能不要展現對待狗與對自己的冷熱差
能不能別三餐只給麵包卻還是覺得我累贅
能不能別稱讚自私逃家的哥哥邊說讓我養…
偶爾偶爾，會如此想起
「啊…這是我人生最後的暑假了呢」

最近…直到剛剛我都考慮著
好累，好想逃離這一切…
如果我退了那個只給我壓力的遊戲群
老朋友們會不會來勸我回去呢
他們會不會生氣呢…
為什麼總是我，不顧我的感受擅自的一次次拿我尋開心，又憑什麼我要退群得經過誰的同意？！
如此自暴自棄著，卻也不得不認同有幾分道理
直到一個人也走了…
啊啊、我怎麼會忘了呢
曾經有個人因為誰而默默離開
而那個誰為了讓那個人回來也選擇離開
不多問，被一句"就是這樣啦"，而輕鬆地回了"好吧"。
你們當這裡是什麼地方？想來就來想丟就丟，在這裡等著的人都不是人，都不值得留戀珍惜
只有一個她和自己的心情需要被在意，這樣嗎？！
然而當下的我是這樣，現在也是這種類似的心情更多了淚崩般的傷感吧
啊啊…原來離開就是這麼一回事啊
如果有哪天我也離開了遊戲群、離開了家裡
那些嘲諷的言語會收斂些嗎？他們殺氣騰騰的表情會柔和些嗎？
都會帶上不捨與懷念嗎…
至少我會，所有離去和被離去，慢慢消失在我周圍的人事物
我會懷念…我已開始懷念。

誰也不知道自己真正在他人心中的分量
你是，我也是
我以為我已是能讓你說內心話的重量
沒想到我也僅是沒有你存在的往後中的一員
我不知道我在你內心的分量。
我以為就是虛擬交情最深的地位而已
沒想到像失去重心般比起現實離別更加難受
你不知道你在我內心的分量。
誰也不知道自己真正在他人心中的分量
你是，我也是
連自己都有些吃驚…

无法逃脱的关系网就沉溺其中 听歌唱歌 拿出无所畏惧的勇气守护自己。