这段时间我的身体很不舒服，诸多症状，突然之间让我觉得苦不堪言，觉着自己这人生为什么这么无常，诸多症状总是反反复复，似乎近几年来没有一件真正让我顺心的事发生。
我29岁，曾犯下二十多年的邪淫龌龊事情。我的YY之重，事后想想，总是连我自己也感到YY时的自己是如此可怕，可耻，犹如厕所中之一堆蛆虫。
邪淫之人，最没骨气，没尊严。我想起我曾为了一己欲望而追求的一个女性给我的评价，她说我在与她的交往中像一个奴隶。
我很伤心，我想我什么都依着你，伺候你，到头来换来这么一句嘲笑话。
过了段时间，我想想，我确实如她所说，是一个奴隶。我被欲望冲昏了头，把对方想的太好，太完美。你把对方捧得这么高，他当然是会俯视你的。
说有地狱，许多人不信，我信。我现在这生活，就是活生生的地狱。
从大概是3，,4年前开始，身体就一直不太好，那时起就开始生起了戒除不良，积极向善的打算。
然而我这个人，总是喜欢给自己找一些掩护。断了黄了，便时不时把注意力集中在，游戏，动画等等之类。美其名曰“放松”。
我还没有意识到自己的业障之重，之深。游戏动画影视剧里不乏许多内容，让我这个在邪淫中浸淫多年的人，渐渐萌发一些 “这还不错，很好”之类的想法。加上身体一时觉的不适，又生起一种自怨自艾的心理，接着便又是自暴自弃。
就这样，慢慢地从戒除到破戒又到戒除又到破戒，始终在这个圈子里打转。
我也常阅读道德善书，常常听经，说来非常惭愧，圣人，大德，菩萨们苦口婆心的这么劝导我，我似乎懂得很多，却辜负了他们。有时自以为修的好了，一遇上违缘的事，有时是女色，有时是自己心态不好，有时是身体不适，等等境界……便又开始走回老路。心魔真是好厉害，他能直指你最薄弱的地方，让你被他摆布。一方面是恨自己为什么不争气，一方面是觉着业障为什么这么重，为什么不放过我，为什么。
我真傻。明明是自己造的业，现在又来怪谁？有今天，难道不是自己一步一步走过来的么？
我总是一遍遍的责怪自己，悔恨，痛苦，寻找，失望，等等……等等……
每每一件事似乎看到了希望，觉着自己似乎就要成了，就要出离苦海了，每每这时候业障显现，让我又一次陷入深渊……
我真的好累……好痛苦……
压抑在心中的负面情绪，让我的身体更加不适。我觉得人生过得好苦。生，老，病，死。哪一样不苦？
看到老人拄着拐杖，走得很慢，有时还看到捡破烂的，背上背了一个大包的老人。老人真的很苦……青春不在，心有余而力不足，一天过去一天，人的生命也一天一天消失，无能为力，有时生病，有时病重，病重之苦唯有病人自己才能知道，没人能为你分担，哪怕一口气上不来，着急，也是自己一个人痛苦的着急。死亡，也是自己一个人孤独的去面对……这是每个人都要走的路。
想到这些，心情愈加的痛苦。
我怕死。如果我不怕死，我还会怕什么？
我想到了，我的爸爸妈妈，还有我去世的外婆。在这样痛苦忧虑的情绪下，我猛然发现，我竟没有真正的发自内心去关注他们。
越是痛苦，越能让人体会到平常之来之不易。