其实很怕自己离你越来越远 然后自己不喜欢你了 没有了喜欢的理由 可是喜欢你这么久了因为你离开后不喜欢你了 都觉得对不起你了。很可惜夏天没在一起了 我还是会为你羞涩的穿上裙子，可是我却见不到你穿裙子的样子，唯一一次见也只是你给我看你去新疆那张在金箍棒前面拍的，侧影，脸都看不清。后来我在操场上看见过你，穿着裙子，很美。跟学姐在遛狗，你说你喜欢狗，只是很怕养不活。

看了微博就是重复着，被你拒绝-难过/生气-相处新花样-再被拒绝-难过/气愤-继续

做梦，会梦到你回来了，会梦到我们一起在做什么事情。梦到你动态更新了

爱一个人就好像爱上了一只鸽子，鸽子要飞了，你很难过，可是还是会祝它飞的原来越高。喜欢是渴望将好的一起分享，那么，爱是愿意把坏的共同承担。放羊的小孩一直叫狼来了，狼真的来了。后来我没去打听你的消息了，我没去提起过你，没再去过炫舞。自己放不下，就算了，放不下就放不下吧

我可以划船不用浆，我可以扬帆没有风向，因为我这一生，全靠浪。好萌，好贱，好可爱。
你挺好的 她也很好 就是两个人在一起傻了。
昨晚梦到你又拒绝了我 我吓醒了 还是害怕。
其实说的很对，人为什么找不是很合适很完美的那一个，因为人都是会找自己配的上的

你不乏追求者 只是不喜欢罢了 挺好 你喜欢谁不重要 宁缺毋滥就好了 你身边出现渣我会看不下去 眼不见心不烦。会把你所以得爱豆都看做是情敌这就是这么年轻任性霸道的我
和你分开之后 从此就一个人 站在茫茫人群 活在这个世界上 我的每句话每件事 都不能再说给你听 我无数次难过到哭 但是还是告诉自己 “你要做一个不动声色的大人了 不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看 去过自己另外的生活

你是有多少天晚睡了？眼睛都肿起来了熬夜会变丑的哦。五月中旬你应该是想开始恋爱了，开始熬夜了。
买了巧克力 它融化了 都没看见你 所以我放弃了。五月的我，依旧在担心你太忙而饿着肚子。
你若回来 我想跟你说的第一句是 我想上你。简单粗暴。因为知道你要跑开了
不吃醋是假的 希望你开心是真的。四月的你有很多追求者。
我有很多话想问你，可是不想你为难所以问你饿不饿。三月的我，给你写的 信换成了硬币

你现在过的开心吗？开心我会开心，不开心我会难过。我知道你的事与我无关了。七月的我，依旧会想起你。看夏目友人帐第三季 花妖那集看哭了 你走了就像那个花妖 明知道你是会吃了我的花妖可是你说你要去很远的地方不回来的时候我还是很难过。周三早上有个室友会早起 而每次都会把我吵醒 想起了你 不愿吵醒别人大早上醒很多次。自从梦到你结婚那个晚上起 我就会开始想你，你跟我说他很优秀，你要结婚了。不知道遇见你是对是错，只知道遇见你很开心。第一次体会到为了一个人失眠，为了一个人心情会低落会委屈，第一次对一个人会期待很多，也第一次对一个人敞开心扉。

相册和你的名字是我的软肋。怕关机你找不到我 怕开机你也不会找我 怕你找到我之后不知道该说些什么。：怕换了名字 你找不到我了 怕没换名字你也不找我。点开你微博。。然后连关注的勇气都没了。知道分开，大概就是你有事也不会跟我说 因为你觉得你说了我也不懂 我们已经有代沟了。现在的我要开始习惯你会秀恩爱，会对别人上心。

对不起，离开你的第132天 我还是没忘记你 好想你 很难受。大鱼海棠，我去看了。其实也对，自己挺没用的，适合注孤身。没家境，没能力，没情商，没外貌。谁是第一个看清这段文字的人呢。

如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中温暖的记忆是谁都无法给与的，谢谢你来过我的世界。真心谢谢你来过我的世界

曾经以为，离别是离开不爱的人，有一天，长大了，才发现，有一种离别，是离开你爱的人，有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。——张小娴
我记得那美妙的一瞬，
在我的眼前出现了你，
有如昙花一现的幻影，
有如纯洁之美的精灵，
在那无望的忧愁的折磨中，
在那喧闹的虚幻的困扰中，
我的耳边长久地响着你那温柔的声音，
我还在睡梦中见到你可爱的面影
许多年过去了，狂暴的激情，
驱散了往日的梦想，
于是我忘却了你温柔的声音，
还有你那天仙似的面影，
在穷乡僻壤，在囚禁的阴暗生活中，
我的日子就那样静静地消逝，
没有神往，没有灵感，没有眼泪
没有生命，也没有爱情。

我会瞎操心 我怕你遇不见比我对你好的，我怕你会遇见虚伪的，我怕你会遇见欺骗你感情的，我害怕你要跟你不喜欢的人度过一生。怕你会因为我的任性而伤心离去，怕你会为我处于不安全状态，害怕你因我被全世界抛弃，怕你因我失去一些东西。 我怕不主动，你的心被别人暖了，更怕你的心被我暖了后却被我一次又一次的拿凉水去泼。害怕跟别人说我在追你 我怕你对我态度这么明确有一天缺被感动了 她们会觉得你缺爱 是一个吃回头草的人。我之前也害怕去你们寝室 害怕你们室友知道后会排斥你。走在大街上不敢靠近你，害怕忍不住牵你的手 你会受到别人的议论。你喝醉的时候我想抱着你 可是我怕你那一天想结婚了 你男朋友会介意你的过去。不敢在你们部门人前出现，害怕别人知道后会歧视你。
之前的我，和后来的我

在公交车上难过的流泪 吃饭时流泪 看电视时流泪 被怪异的眼神看了好几次。之前跟你说我们和好吧 也是认真的 我离不开你 我很喜欢你 后面再次跟你提分手 只是在要挟你 没能体会到你的难过和生气 想发泄一下你接汪汪不接我的委屈。想起考科目三的时候 你跟我闹架 说分手 我跟你说过 我写了分手信 和好后问你看不看 你没搭理我 其实信里写了你对我的好。分手这么久 我只知道 我做错了很多事 不知道怎么去求你原谅 有时候感觉我这么笨 你肯定不会原谅我了。

后来。我总会坐在你第二次当我面抽烟的地方 ，你总说那个小树林很隐蔽 可是我每次过去都有人看着我。
每次去胖大叔哪里买粉 他都会问 你怎么一个人，另一个美女去哪儿了。你好久都没跟我讲话 没跟我联系 也没对我笑了。好久没见，你风格变了，你外貌变了，人也许也变了。好久没听到你的声音了，遇到了会紧张的逃跑了，可是走过去后还是会没忍住回头看你。后来不敢找你

分开后应该开心，终于也是逃离了，抽烟对身体不好，没做完自己想做的事情前怎么可以死了呢。都让我不要再找你了，这次都发现了你的不开心，也是我不该，那么自私的一直缠着你。抱歉我还是会心痛还是会内疚还是会心动。