20160718
今天去做了牵引。还有热敷。
在家里也坚持做飞燕和颈椎操，不再那么酸痛难忍了。和康复的感觉一样。
依然头晕头麻，眼睛酸涩。上眼皮发紧，有时候总担心自己要瞎了。

严格来说，我也不知道自己在怕些什么。
得颈椎病的时候害怕要这样痛一辈子了。
头晕半边脸发麻的时候怕自己得脑瘤脑癌了。
去了两次眼科只是慢性结膜炎和一些充血又总是怀疑自己会失明。

可能让别人知道就会觉得我很夸张了。
初二那年第一次发觉自己有抑郁症。
躺在床上浑身发热，像是千万只蚂蚁爬过一样痛苦。
怕黑，怕一个人，自己上学，6点半的时候从西大的门口走出去，幽黑幽黑的，只有几盏路灯忽明忽暗。
我怕的要命。说不上是对什么的恐惧。不是怕鬼。

也或许是怕鬼吧。怕所有的位置。
怕黑
也怕一个人的感觉。
怕下一秒会发生的任何事情。
走到平时吃的早餐店的时候，看到路边的高楼突然很想爬上去，然后跳下来。
自己被自己的想法吓了一跳。
赶紧去吃粉。
平时胃口很好的，吃了两口觉得想吐，胸闷。
拿着手机打回去，像是求救一样说：“妈妈，我上不了学，我可不可以先回家。”

我试过好几次心里自愈。
从某种意义上来说，我很抗拒很抗拒去医院。
在那个时候，我只有14岁。
2010年，去看精神科，我一边想很创新很理解的说，没事，这只是一种精神状态，去鼓励自己。一边心里怕着，别人会不会觉得我有病。

躺在床上无数次的自己和自己讲道理，自己和自己对抗。
可是并没有什么效果。
每次都在一个死循环，
不管道理说的多么通透，那种从心底发出的燥热和蚂蚁啃食一般的感觉依然紧紧的跟着我。

现在我大概能描述出那种感觉，但似乎那个时候并不可以。
就是一种描述不出的难受。要疯了。

实在是撑不住去医院开了药。
去的是本市最好的医院的心理科。
但是不得不说，国内的心理科依然没有很好的水准。
医生并不关心你是为什么或者具体想着什么。
他们只是知道你的一些症状，综合起来，确认你得的是某种疾病，然后给你开某种药。
像是一种特定的程序一样。麻木而且冷静。
但我依然有一种得到救赎的感觉。

水里的一根浮木，救命稻草。
对于我而言是这样的。
我开始服药。
说起来也并不是认为吃了药我就能马上好。
我知道这是心理的因素。甚至隐隐的认为，主要靠的还是自己。
大概是对药物充满抵触和抗拒。
但是难受的感觉太强烈。
潜意识被压制着，
我还是告诉自己，吃了药就会好，吃了药就会好，因为除却药物，我找不到其他的，能让我感觉我还有救的方法。

医生开了盐酸舍曲林。
最初严重的时候，除了舍曲林还有一片圆圆的小颗粒。
原本是每晚一颗，后来是半科，渐渐的是四分之一。
最后只用每天吃一片舍曲林。

中间停药过两次，都复发了。
每次再去拿药的时候都会被医生说。
你以为是闹着玩吗？要慢慢减量，哪能自己随便停。

这样吃了五年。

高考前夕忘记拿药了，而且也实在很少发病。
于是就停止了再去拿。
大一懵懵懂懂的过。

说起来我的高中也过的并不是很如意。
抱怨居多。高一睡觉，高二逃课。
就是这么过的。
每天去了学校就睡。
下课就去网吧待到上课。
去网吧也没有什么实际意义，坐着看屏幕看到天亮。
无处可去，想呆在有人的地方而已。