2016年6月21号下午，我在办公室看看张嘉佳写的牙牙，莫名其妙的眼泪一直掉。或者不能这么说，故事本身很感人。而我会哭的原因不知道是因为感动还是因为就算牙牙爱过之后没有结果，也曾义无反顾的爱过，而我，从来小心翼翼，孤独前行。我会记得遇见的很多人，曾在某个阶段某个时刻我们曾经有过交集。我常常感伤，不知为何。

今天微博上把张嘉佳写的故事往前翻，翻到去年年底，突然想起大二的时候看的《从你的全世界路过》，起因是在有天看到了管春的故事，大概是路痴都会有的共鸣。真的是很久以前了啊，记得看完整本书我还是最喜欢这个故事，现在也只记得这个故事。大四实习的时候，有个朋友要来找我，在陌生的城市住的比较偏，他说没关系，你把地址发给我，我会来找到你。很难说是什么感觉。或许只是别人的君子之道而已。但不得不说，在当下我觉得那个人真的很可靠，虽然那天算是我们第二次见面。那天过后，我和他还断断续续的联系过，终究是没有多少共同话题，该说的话说完之后大家就只剩下沉默。后来，也曾分享过海边的照片，是我兵荒马乱的生活里难得的鲜活，我忘记你还说了什么，我只记得那天你说，生活简单，不常上网，就不和我分享日常了。后来就没有后来了。原本我们的相遇也是浅的不能在浅的缘分，在漫漫的长河里有过擦肩而过已是不易。我不知道你多快会忘记我，我想，我能会一直记得你，偶尔想起那句，你就在那里，等我来找你，还是觉得很温暖。

这是个树洞，我自说自话。不知道怎么顺畅的描述故事，只有前言不搭后语。日子过的不悲不喜，又站在人生的一个分岔口。看不清前路也看不清自己的心。

在想象中，青春应该是张扬和无所畏惧的，想做的事都应该痛痛快快的，不问前程，不谈后果。
而我的青春，永远都在小心翼翼，永远带着自卑无助。
关于格局，谁又不知道呢。但是骨子里的东西，怎么那么轻易的改变。
我知道的，我也不想抱怨，只是偶尔羡慕，家世良好的环境里教育出来的那种无所畏惧和落落大方。
尽力不被束缚，尽力慢慢改变。
我总是在告诫自己，不要计较那么多，可是太长久的小心翼翼已经浸入我的思维，我总是会注意到一些，连自己都感到无力。
朋友说，对钱有极大的不安全感。其实我更是，我的不安全感在于我身上的每一个细胞。我总是想到烈日炎炎下的父母，总是想起他们和我说打工很辛苦，钱要省着花。我的无力在于我真的不知道要怎么改变这一切。
父母尚在苟且，怎么谈诗和远方。我比谁都放不开。

余光全是你，余生想和你一起度过。

暖

我十九岁我最好的两个朋友，后来用不同的方式离开了我的生活。我知道我再也不会遇见他们这样的朋友了，或者说，再也没有那个我去全心全意相信或者依赖朋友的我了。每个人都要成长，就像我终于明白人生那么长，而我只能孤独前行。我也明白所有人都将有自己的生活，我更加的感恩在每一段旅程陪我的人。

看完了，心疼崖芽和你

关于他和她，在我生命中的过往，我曾想过无数次的叙述方式。发现每次写了开头，中间那段总是不知道如何正确的表达。或许是因为太过于走心，我的文字还不足于表达。
人生的旅途那么长，我门都会遇见很多很多的人，也会与很多很多的人告别。我想，关于我曾经两个最好的朋友，最不遗憾的就是我们当初真的毫不保留的对彼此信任和依赖过。遇见你们，是我最美好的时光。所以即使步履匆匆，你们也慢慢走远，我依旧感谢上天，你们以最温柔的姿态出现过，灿烂温暖了我的时光。

关于小杰，很多前因后果我想不清了。最后没有告别，像是自然而然的慢慢淡出彼此的生活。我无从得知你曾经的挣扎和痛苦，就像我从来也不曾对你说起不舍和留恋。
你对我很好，好的有的时候我有些愧疚。但是，你又很容易惹我生气，我一生气，我就不想理你。我难过，你其实更不好受。就像那次忘记因为什么闹矛盾，我赌气的不想和你说话。去吃午饭的时候，阿姨突然问我，是不是和你闹矛盾， 我很奇怪她怎么看出来，难道我没和你说话变得那么明显。后来她们和我说因为你已经好几顿不吃了，或是自责惹怒我，或是赌气的不想碰到我。其实那些都是小事，你和我说的也是对的，可是你总是不顾我的面子在大家面前说出我的不对，我知道你只是无心，可是我还是爱面子的小女生啊，你真的让我下不了台，我当然只能生气来表达我的不满。最重要的就是，你怎么不站在我身边而是站在我的对立面。那个时候，对于最熟悉的人，就是我不管对错，你在大家面前都应该站在我这边啊，纵然我知道自己错了，你也不能在别人面前揭穿我啊。
那个时候的我，就算内心也是知道你是对我好的，还是很容易因为小事和你闹脾气。大概也是仗着你不会离开吧。我知道过几天你还是会给我送早餐，还是会从很远的县城去给我带烤玉米，就像洁癖的你不放心我一个人住员工宿舍，从家里把行李搬到宿舍，和厨师学徒一起住。我知道那些人不爱干净又抽烟，我也很不忍心你住那里。可是我第一次离家打暑假工，住在那里也是真的不安。所以我，其实一开始就很感谢你。你对我的好，你从来不说，甚至身边的人会忍不住提醒我，你又为我做了什么。其实他们不说，你对我的好，我也比谁都记得清楚。

夏天常常闷热的让人发疯。厦门的夏天一点都不友善。
2016年，大学的最后一个学期，我在过完元宵就一个人带着行李到了厦门。看似无所畏惧，其实内心很惶恐。在这个端口，你又不得不向前行，因为早就没有退路。
这个夏天，拿到了毕业证，从此和学校再无瓜葛，很是感伤。我还清晰的记得来学校的第一天，那天见过的每一个人都印象深刻，感受到来自这个学校的善意。可是你看，好像瞬间就毕业了。
最后一次毕业聚餐，经历了传说中的离别，整个班的同学哭做一团，带着泪和每个人拥抱，对每个人说毕业快乐，好好加油。我们其实都知道的，就算说着未来在相聚，其实未来谁都说不准。好好的说再见，画一个完整的句号。这大概是我们此生遇见的最后一批同学，以后我们遇见再多的人，也不会有这个代号了。在这最美好的四年，我遇见一群让我谈起来骄傲自豪的人，女生的团结友爱，男生的责任担当。我很幸运，遇见那么好的你们。我也很希望，很多年后我们再度相聚，这份情谊不会变。

日子过的不紧不慢，时光像流沙从指缝里溜走。
你曾说，不愿变成只剩问候的朋友。后来我来到你的城市，偌大的陌生城市，我和你的距离不过半个小时的车程，我们依旧没有见面。你看，其实兜兜装转，我们之间的那条裂缝我还是无力修补。
所以，你不说，我不说。我们花费几个小时的车程去见各自的其他朋友，却迟迟没有提出我们什么时候见见面。我想，我是不敢。而你，我不知道。
相见不如怀念。最起码，抹去这四年，你还是当初和我一起谈天说地的朋友。可是，这四年明明是不能抹去的呀。这四年，除了偶尔的问候，就是空白。中间空白了那么长的时光，我们都不再是彼此了解的模样。

听别人的故事，找自己的答案。