开导自己变成了一件很难的事。
我写了很多文字,矫情的,调侃的,或者有能量的,那些都不是为了谁而写,只是在很多个熬不下去的日子里安慰自己罢了。
我总该说点什么支撑着自己活下去。
在很长一段时间里,我都觉得死亡是一件很酷的事情,开始羡慕那些说了拜拜真的这辈子不会再见的人,觉得那才是真正的潇洒。
一开始想找一些精神寄托能让我活下去的人,让我知道每天我还有事情可做,还有话可以说。再后来我发现谁都提不起来我的兴趣,我就开始自言自语,想说的话都跟自己说了。
开始泪点低,什么事情都能使我流泪。
我明白自己不该这样可还是一脚踩了进去,特别想爬出来,可是谁对我说的话都没有用。
才女都短命,三毛,梅艳芳,邓丽君,我不会短命的,因为我压根不是才女,我想过要好好活着的。
以前跟溜溜在一起的时候,晚上总会告诉他,我每次心情不好就想割腕,感觉已经有一个刀片在手腕上,那种快感真是没办法形容。可又怕疼
坐在窗边,想着直接跳下去眼前到底会有什么样的景象,会不会跳到树杈上。以前好像提到过,我心脏不好,平躺着睡觉就会有压迫感喘不过气,有一次睡觉,我平躺着把手叠在肚子上放着,我想如果就这样睡死过去,死相一定不会很难看,甚至看起来会很优雅,如果这样睡死就很快乐了,不会有死亡的痛苦和恐惧,这样平静的来了。
认识那么多人,想让那么多人可以了解我,却发现谁也救不了我,走在死胡同里自己出不来了。偶尔会开开心心当个段子手,可是大多数的时候除了发说说,真的没有话可以讲,讲两句就觉得烦,谁也不必开导我,因为谁的话也进不到我的脑袋里,开始向往一种真的自由。
如果有一天,你开始寻找我的踪迹,却发现你看不到我的说说,我的微博,我的朋友圈,甚至我最爱的贴吧也看不到我,那我一定是真的和这个世界说拜拜啦。
但现在不会