高考的时候，一个区的学校都在一个考场，很不巧我和狗在一个考场，那时候我已经大概一年没有见过狗了
排队进场的时候，我局促不安，心跳很大很大声，我很想看到狗，我很想狗，却又不知看到了的话该作何反应，毕竟那时我们的关系已经不能简单用尴尬二字形容了
我紧张地东张西望，茫茫人海中却看不到狗，可能狗因为保送没来参加高考吧，可能狗在努力逃避着我吧，可能狗只是不想见到我，又或者狗认为被我看见会影响我考试的发挥，我面无表情，可脑袋飞速运转着，时而捕捉到熟悉的身影，却很快被陌生的失望所代替
考试铃声响起，我会想狗是否也和我听到的同样的铃声，遇到难题的时候，我会猜测狗会不会做，我摸摸面前的空气，思索着狗经过了这样的空气吗，我望着窗外，不安，慌乱，我努力告诉自己保持镇定
那阵子我尽最大努力准备着考试，会因为浪费了一分钟而焦躁，会因为会做了一道题而开心，临近考试那几个月的周末我不回家，在夜晚安静无人的寝室楼里默默思考，默默承受，我把衣服全部脱光打量镜子里赤裸的人，睡前我听货车偶尔碾过马路的声音，我看看自己手掌内侧墨水和铅笔的印记，我总是被归来的绝望所覆盖，无论在白天还是晚上，现在回想起来很尴尬，浓度却空前的绝望，偶尔妈妈会来看我，我们一起坐在大门的楼梯上吃她做的饭，她看到我沉闷的样子，会以她一贯的方式逗我笑，她说没关系你当然做得到的时候，我却总是转过身抹眼泪
高考逼近的那几天，我睡不着，大言不惭地说，我是个优秀的学生，可我总觉得自己不配得到这些优秀的东西，这样的想法在平日就腐蚀着我，到了那几天变得特别特别强烈，我辗转反侧，在床上望着黑黑的蚊帐，觉得无望又尴尬
考试的那两天我比往日还要严重地失眠了，我在考场上，在烈烈的太阳下，眼睛酸涩，心乱如麻，脑袋里灌满了浆糊，晃阿晃，我在手腕脚踝喷满了花露水，我吃了巧克力，默念了一些祷告，我祈求着一些幸运
后来非常混沌，我记得在那之前的所有事，可答题的过程我一点也记不得了，它给我的记忆仅仅止步于一种感觉，浆糊一样，闷热的，旋风形状的感觉
再后来我就来到了今天，今天和我从前对未来的假想相差无几，我不否认我有过那么一点点憧憬，有过一点未来会不会好一些的假想，可来到了这一步，我发现自己无比坦然，我对破破烂烂的今天，几乎感觉不到失望
没什么后悔的，这么久了，我再清楚不过了，无论我去了哪里，无论我做了什么，我都是没救的，是早就决定好了的一切，针一样的薄荷味的清醒
我和大家不一样，我是没有未来的人，这不是悲观，不是无病呻吟，这是事实，每天走在路上，每当我发现自己在人群中无处可逃的时候，每当我恨不得穿上隐形衣穿过他们的时候，这种认识都会跳出来对着我哈哈笑，可真尴尬阿
于是在这样尴尬的处境里，对狗的爱，成了我唯一坚持，唯一信仰的东西，我是那么深地怀念着狗，我把回忆深处的细节抓出来，反复把自己置身于其中，一次又一次地重新来过，尽管我知道我不再可能得到什么，并且这一点也时常让我痛苦到不行，可是这并不阻碍着我把自己无限的温柔和所有的温暖，都送给狗
真难受，什么也没有。又是一年高考季 加油吧，我把所有的运气都给你，不管你以后会在哪里，我都在这里。