愿你从此不再孤独

一端在彼 一端在天
两端成直线
直线永远画不出个圆

好喜欢你 想一直陪伴你 想治愈你伤痛 却又怕伤害更多 所以只能安静的看着你 不着痕迹

-hey
我好想你
你看到这句的时候 会不会有我的脸浮现在眼前？
连不辞而别的勇气都没有，怕再没机会见到你
我想我还是喜欢你
大约从1月，或许是晚一点的三月？我抬头问你“燚”字怎么读？你笑着告诉我yì
啊，这算重名吗？
有时候想打你一顿，有时候也想抱抱你，可是最后却什么也没做，只是一直忍着，因为我很酷
拥抱你，是我做过最勇敢的事情，虽然过程和感受在我转身之后就忘的干干净净，拼了命也想不起来
我知道的，你不可能找我，可是我还期待
“摊牌”那段时间有点抑郁，看什么失恋的鸡汤都能想到你，为此也掉了不少眼泪，后来一段时间每次一深呼吸就会有抽泣时的反应
偷拍你的时候照片都删了，聊天记录通话记录短信全都没有留着，就怕心存希翼反复斟酌
烟少抽一点，酒少喝一点，多开心一点，多笑一点，你笑起来有点傻
烦恼很多，一个人的时候也很孤独，如果能看到你就好了，能看一眼，心里也就踏实心情也跟着变好了
怕打扰你怕招你烦，就安安静静的等你联系，可是你没有，不过我也习惯了
有很长一段时间总是想不起你的脸，不管怎么想你的样子总是很模糊，后来也是断断续续的…感觉有点记忆障碍
如果能早点认识你 就好了 可惜没有如果
最近总是能看见你 不吵不闹不悲不喜 就这样安安静静的待着 我知道我又做梦了
想致电你 也要好好忍耐 等我们的交集慢慢变淡了 就会好过了
想去看场期待了一段时间的电影 以前一个人看很多场也无所谓 现在真的不想一个人 孤独又尴尬
其实两个人也不是很多相似的话题 不说话的时间很多也会尴尬 但是因为很喜欢所以不害怕
读了很多鸡汤 非常清楚明白 你不喜欢我这件事 是一个肯定句
特别想放弃 但是我知道只要你一笑 我就什么计划都打乱了
特别讨厌你 讨厌你不回复我消息 不上心我们的约定 不再致电我 但是比讨厌更多的是喜欢 所以才总是刚转身就又回头了
我以为我们能重新做朋友 原来我错了
每天早晨睁开眼睛的意义，就是期待见你一面或者接到你的电话
别去想他，别去问他 好吗？
别去爱他，别去爱他 好吗？
我总是说话没轻没重的 想扮演个乖乖牌 又觉得矫柔造作 表现出平常的样子又怕你觉得我粗鲁太汉子 面对你总是很难把握分寸 你真的好难对付
今天也想见你 不过我有忍住 心里其实很多问题 可是我明明知道答案却还是想问
如果你说一句留下来 也许我会奋不顾身
也许
今天开始倒数计时的话 我们还能见多少面？一想想离别的这件事 心就绞痛，只觉得说出来也只有自己矫情 还是自己心痛痛好了 要少给你增加困扰 要好好道别
你会想我吗？你梦到过我吗？我说喜欢你的时候你心动过吗？这是我的问题 也许这些问题会烂在肚子里一辈子
走了以后也许就再不会见面了吧 我现在之所以那么挣扎 全都是因为你呀 能多见几面也是最幸运的事了
时间稍微停一停 就停在你安静的听我说话看着我的眼睛的时候 就好了
我喜欢你 虽然独处的时候我只能看见你的背影 低头专注看手机的你 认真开车的你…
最近频繁出入我的梦中 好像又回到了那段尴尬期半夜常常会醒来 但是不再期待也不会再看手机来电 昨夜也梦见你了 梦见拥抱你 你浑身冰冷 我想温暖你所以把你抱得很紧 后来就醒了…
你答应和我交换穿白皮鞋的小恐龙 我想要并不是因为它真的可爱 是因为它是你拼的呀
好像全世界都知道我喜欢你 也只有你和我装作什么事情都没发生 什么都不知道
本来就怕打扰你 现在更怕了
所以放手 所以隐藏 湿透的袖口
不要回头 不要挽留 记忆续相守
抬头看见你穿着我送你的毛衣 心里荡漾出一朵花 本来上一秒计划着放弃你 下一秒又想打消这个念头 你说合身 原来没有骗我啊
你总不回我消息 我也知道你一直忙 你也不上心 是啊 我一直都知道你并未上心
“多久了我都没变 爱你这件事 整整六年
你最好做好准备 因为我没打算 停止一切”
“她许你的海誓山盟蜜语甜言 我只有一句 不后悔的成全”
握着手机，心里默念电话号码，却迟迟不能拨通，这样的夜晚已不知道度过了多少个，想念你，但是我要忍耐。
我猜你也许会看到这条只有你能看到的消息，我知道等不到你，所以想放弃了，我喜欢你，一如既往，不过今后这样的喜欢大概也不再与你有关了
相见亦无事 别后常忆君
“我有所想事 结在深深肠 我有所念人 隔在远远乡”
想和你说说话，若你已然入睡，我便道声晚安
我说想见你呀 然后你就再无音讯了
一面非常舍不得你 另一面又想快点逃跑
“我又何尝不想跟你断的彻底呢，可我就是对你高冷不了啊，你跟我说一句话我就想跟你说两句，所有的热情都是因为你，也只对于你。你一伸手我就想跟你走的毛病我也想改改啊，我也不知道什么时候是个尽头。”
如果你说生气了 我心里还能安慰一下自己 “啊 你会有一点点在乎”
我也知道我想多了 所以才会假装微笑回答“嗯 知道了”
如果你让我别等了 我就真的不等了，可是我多害怕你说出这句话
我说你是中央空调 可是你的暖风如今也暖不到我了
“开始以为在身边多放一张板凳你就会坐到我身边，再摆一双碗筷你就能跟我一起吃顿晚饭，换上一张双人床你就能在睡前给我念个故事，可我一直没有等到你来。
我把腿翘到了另一张板凳上，喝了杯水，继续吃掉了多出来的那一碗饭，在大大的床上辗转难眠。”
无论什么身份，能与你走过这一程，已经很感激
你是除家人以外第一个给我做饭的男生啊
我所有的委屈 一见到你就消失了 希望你一直是治愈人心的存在 也希望你以后相伴的她也如此认为
我才是真的不会聊天
所有对你不利的，你都拒绝回答
最近泪点很低，听一首歌，看一篇微博，看一部电影，听一段台词，凡事能与想念你挂钩的，眼泪就止不住
“还要多远才能进入你的心，还要多久才能和你接近”
想遇见不会随意对待自己的人，想遇见认真贴心的人
愿意和你分享每个日与夜，也想和你说说我身边的琐碎，我也知道你并无兴趣，那我在心里轻轻的对你诉说千万遍
如果我能像一个女朋友一样 想你的时候说想见你，需要你的时候就去见你 这些在梦里会发生的事就好了
梦里的时候把你的手握的很紧 醒的时候我连脚步都跟不上你 又怎么能握住你的手
少见几次也许离别就不会那么痛苦
我也想拥抱你 拉着你的手 可是我的身份多么尴尬 不是恋人亦不像朋友 所以我只能假装平静与你保持刚刚好的距离 陌生又熟悉的距离
你好难懂 猜不透你的表情 分析不出你的话语 看不穿你的情绪
用力想你才能在脑海里映出你的样子 然后我就这样静静闭着眼睛想象你
有多喜欢你就有多害怕被你讨厌 要把握分寸又怕被遗忘 你知道我每一次的主动都是鼓着十分百分的勇气吗?
害怕拥有太多回忆，也害怕从此再无消息
新年的第一天能与你一起，多幸运
又梦见你，梦见你对我的喜欢，梦见我们被其他人羡慕，梦见你轻吻我的头发，再梦见你看我时深邃的眼睛
我也是害怕疼痛的人，但是为了再见你，我会坚强忍耐
此后，是平庸是惊世是绚丽是落魄是风是雨，我都祝福你
凌晨你送我回家，马路的尽头放着烟火，多浪漫啊，仿佛这是第一次也是最后一次一起看烟火，所以我想多看一眼，想看到烟火燃尽，你坐在我旁边，安静的和我一起
拼好的小恐龙准备给你 送给你和另一个白皮鞋小恐龙作伴 但是离别的心情沉重 一转身就忘了要做什么 要说什么 希望你少抽烟少喝酒也是之前反复说的 还想告诉你 少吃辣 肠胃不好就好好保养 开心不开心都可以找我 即使不在身边 千里之外我也想一直陪着你
我呀恋爱经验不足，上一次有男朋友也是在差不多11年前了，所以提起前任我基本上都没什么特别的印象了。我以为我是一个寡情的人，也不知道怎么和喜欢的人相处，或者说不知道怎么表达自己的喜欢，所以情绪总是很起伏，像个神经病一样总是让人不知所措。这样告白我还是第一次，主动拥抱男孩我也是第一次，脸皮那么厚告白失败了还死缠烂打也是第一次。因为害怕被讨厌，害怕更加疏远，所以不敢密切联系你。总是一直忍着，现在想想有点后悔。如果一直缠着你 也许会有更多的回忆。不过好在，保持着距离和你很好的相处的这段时间，你有求必应，对我很周到又绅士，十足男朋友的样子（我自己瞎想），已经非常满足。所以非常谢谢你让我有种拾回少女心的感觉。我还有好多好多话想说，比如：你今天低头看手机的时候，我特别想给你顺顺毛，你头发短短直直的超可爱；再比如：我想牵一下你的手，但是你总是走很快手还插在口袋里。你说，万一我抓到你的手，被你刷开了我多尴尬；再再比如：我其实不想在你面前哭鼻子，哭了以后更丑了，我不知道我是不是看错了，回头的时候你眼睛里面隐约闪着点泪光吗？最后一个比如：以后啊，不要对女孩子太好了，不要有求必应，不喜欢的话再过意不去也不要答应她的邀约，保持距离的同时要善于拒绝，不喜欢一定一定要说明白。我说了那么多，轮到你了……反正轮到你你也不会多说什么，对吧。所以最后才想用力的锤你一下
到最后你也没对我说什么，只是抱了我一下，衣服很厚，我感受不到你的情绪，我知道我会非常想你，但是结局都已经写好了，我就努力让自己勇敢面对吧
再见

-Bye
听说你那边的月亮又圆了 上次月圆的时候我还在你身边距离最近30厘米 如今距你3000千米 看不到你的样子也听不见你的声音 我这边天气不好 阴雨看不见云层后的月亮 有点想你 又不敢想你
好想你
可是一想到你那么心狠
就觉得心里万千委屈
为什么那么喜欢你却得不到回应
你喜欢的人是不是也这样对你？
我好想回头
我要忍住 忍住
「怎么说呢，感觉挺遗憾的。喜欢你像坐滑梯似的，一眨眼就滑下去结束了。我坐在最底下想了想觉得难以回去，至少懒得再原路返回，绕一圈重新开始，于是起身拍了拍一屁股灰，晃晃悠悠笑着向人潮走去了，其实心里没这么坦率，从那么高的地方下来的时候，我以为你会在下面接住我。」
“我们分手了，看起来已经翻篇了，但只有我知道，在你看不见的地方，我曾经翻了多少座山。”
从3000公里到1500公里到如今400公里，我离你越近也越能感受到你，见了我们共同的朋友，得知了一些你的消息，羡慕那些能看见你的眼睛，也不知道你以什么样的笑容映入他们的眼底，我好想你，虽然距离缩短至400公里，但我还是不能见你也不敢继续想你。
我知道的，无论是什么样的角色，我都不是你重要的人。可是从始至终我都不遗余力的喜欢你，信任你，想要更努力的靠近你，但现在，我却什么都不敢做，只能静静捧着手机想着你，看着照片来加深记忆。不知道像这样煎熬的夜晚还要度过多少个，你说让我忘记你，我有好好努力忘记。
每时每刻都在提醒自己，不要再傻了。

时间是良药 这句话我深信不疑

那些因爱而生的天真和卑微都无需羞愧