简介啊？在哪看的呢？豆瓣，知乎还是百度呢

我觉得我整个人都坏了 但是我坏了不是因为智商高而是不够聪明 大部分人都是死于愚蠢

没有骂楼主的意思，但是想告诉楼主，有的事情是你没有经历过的，而这些事情不是你没有经历过看看症状就能知道怎么回事的，你可以想一想思维深度极广的人所表现出来的症状你为什么可能可以看一看就知道怎么回事的，有潜在抑郁症（或是间歇性潜在抑郁症）的人，我不知道是不是全部，但一定有一部分（像我一样）的人，非常享受这种状态，这种状态其实对我（们？）的意义非常重要，（或许有的人认为是，有的人不认为，因为没有失去过，根本不知道在失去这些能力后的生活变得多么无聊和糟糕），我有间歇性潜在抑郁症，且是在经历了崩溃后的状态（不知道在说什么可以参照一下百度百科），只能说，之前我一直都非常好，我非常非常喜欢那种状态，那种如果我愿意随时都可以摸到极限非常爽的且永远不会无聊的感觉，后来因为一些诱因而崩溃（我的诱因大致是受不了长时间和很多人接触，小时候可以一直避着，上小学在学校的时间还少，而且小学的那些小孩对他人的关注度很少，但上了初中以后每天在学校呆非常长的时间且受到了很多关注（普通关注也就罢了，但有些人很烦人）以及在那个状态下无法保持自己的最佳状态但拒绝以自己非最佳状态面对自己认为好像自己、非常聪明的一个孩子（那个孩子还不懂这些，所以我也感觉到他也觉得当时的我有一点莫名其妙和他有一点愤怒），最终觉得自己伤到那个孩子以及各种，诱因很复杂且未经历过可能无法理解就不多说了）因为自己极度敏感，所以受不了那些，结果开始极力躲避，麻痹自己（正确的做法是一定不要麻痹自己！一定不要！麻木这个事很可怕，你可能会发现你不再能像以前那样极度敏感的感知一切。你要做的事就是不要理会那些让你受不了的事（关注、人等），因为你麻痹自己会发现自己在为他们的错误和愚昧买单）。在我麻痹自己之后，发现自己好像开始有一些从来没有过的感觉，自己好像开始趋于那些普通平庸人的感觉，每一天都觉得“原来还可以这样啊”，我曾经在十岁的时候已（我现在十四岁）经有过一次问题但我花了一年半的时间把自己救回来了（因为我非常聪明（潜在抑郁症的那些功能你也都知道，所以在这之前不管什么事几乎不需要什么努力，这绝对是我这辈子曾经做过最大的努力了，我模拟了所有之前最佳状态时的（精神现实等所有方面）细节，最后真的硬是把自己救了回去，且当时我已经告诉过自己再也不要管外界的我受不了的东西）（所以其实我的十二岁的第二次崩溃真的是。。。我明明已经告诉过我自己什么都不要管了））只有丢掉过自己的那种精神状态后，才知道原来从一开始就对自己最重要的那些东西（那些敏感，那些能力，那些状态），原来会随着麻痹自己而丢掉，你可以看一看百度百科里关于在失掉这种精神状态后的人的状态，是极力寻找。所以，智力普通的人觉得他们的快乐是快乐就好，而“智商太高”的人的快乐的对他们最重要的东西，只有他们自己懂就好了（其实也不是他们觉得只有自己懂就好了，但就算他们想让别人懂，也没有人能懂（这也就是为什么这些几乎算是天才的人极度渴望接近和自己相像的人，也就是为什么知己（如果幸运能遇到的话）对天才来说极其重要，他们会极其在乎知己））

顺者顺，难者难

蚁聜