这篇祝文 没有写甜
是因为容和现在还在广东 他还没回来陪他
这是第一个 没有郑容和陪伴的生日

我终于能如此深刻的体会到
你离开我的影子
和现在的我一样
今天是我生日 而你不在身边
这是第一个没有你陪伴的生日
只有我一个人
我像平时那样打开红酒 点上你喜欢的香薰
听你的声音偶尔听你爱的那首歌
一切都是你
你彻底的不要我了 我知道的 我早就知道的
你今年没有回来
哪怕生日每年都有 哪怕你实在走不开
但我真的真的知道 你是真的真的决心要离开我
我很想问一问 是因为我做得不够好 是吗
是我不够爱你吗
还是你变了 还是我们都变了
我哭了 因为你 已经不是第一次
我知道现在的我 有多自私
我知道 现在的我 你瞧不起 因为连我自己也讨厌这样懦弱的自己
但我不知道 我对你还剩下多少
是剩下多少的耐心和毅力
我对你 可能还爱着
我经常问自己的心 我经常在脑海里回忆你的声音
我做到了 那好像就是你 九年前的你
于是 我又问自己 我爱的是谁
我也不知道何时何刻我对你竟如此痴迷
你对我又何时变得残忍的另人心酸至极
我饮尽了那酒 酝酿出的苦涩回荡在口中
一阵又一阵泛开 酸涩和疼痛
痛到麻木 痛到都不知眼角滑下的 是酒还是泪
痛到 我不想再看到你如此美好的笑颜
结束 这个词又代表着什么 诠释了多少心酸
我本以为 我们直接永远都用不到这种让人难堪的形容词
但是我错了 现在用结束来形容我们残存的余温
实在是可笑 我们明明就不曾开始过 又何来的结束呢
明明就 一切都是我的想象
明明就 都只有我一个人在多情
现在我的懦弱 怎么能全怪你
你并没有逼我做什么 明明一切都是我心甘情愿为你 我现在怎么能把责任推卸给你 是我的错
停止了 从现在
我 再也不想当你口中那个永远都长不大的孩子
我 更不想就因此难堪下去
遗忘 说了无数遍都空虚
要做到 我知道很难
我知道痛了 我真的好痛
你没有准备好足够的麻药给我
导致我现在 都不愿再求助你一声
我再愚蠢 我还是感到了疼痛
于是 该我选择了
又打开一瓶红酒 多点上一个香薰
两种气息混合在暗夜里 我打窗
春季的风 并不那么温暖
我把手放在心脏的位置 闭上眼
我听不到它跳动的声音 感受不到它震动的频率
它一定死了
从此刻开始 死在暗夜里 有风 的凉夜
没有多余的灰烬 让它复燃
我要存活下去 我一定要存活下去
即使没有你 也是一样的
我睁开眼看这个世界 都已经有如此困难
你为什么又出来 让我解答一道无人能解的难题
哪怕是绞尽脑汁也无从下手
你不是那个人了 那个可以为我哭 为我笑的人了
风把我的头脑吹的很清晰
我现在越是要忘记你 只能证明我还爱你
我输了
一辈子就输在你手上
爱一个人好痛
忘一个人好痛
我说一万遍的 再见
却洗刷不掉脑海里 一句 我爱你
郑容和你不记得 今天是我二十七岁生日
第一个 没有你陪伴的生日
有一个傻瓜 在等你的祝福
所以还没睡

我只写了一篇 我没发写甜文来祝贺宗泫生日 我很抱歉 我很难过 郑容和没有来 我很难过 我不能写 对不起

我来了

最近这日子，看甜文也木意义

@CNBLUE信信