这段时间在丫吧看到一个贴子 说的是一个人为了另一个不爱他的人放弃掉在国企的工作 我一直都搞不懂的是 为什么总有人能为了爱情舍弃掉面包 特别还是在已经发现是无底洞的时候还是不计回报地投入

taylor最近打单的一首歌wildest dreams里有一句歌词 I can see the end as it begins 我在开始之际便能看到结局 这句话用来形容同性爱情 再合适不过

我们身处这个大环境 从青年时期到而立之年 无非基本的模式便是 前期不计后果地谈恋爱或是约约约 中期开始收敛谨慎 或是日益放荡 晚期大部分人在恋情方面颗粒无收 面对现实 选择存在可能和家庭决裂的出柜 或是退圈结婚过上太平日子 最可悲的就是在爱情方面行尸走肉式地继续放荡下去 （当然不排除能一直坚持下来的同志情侣 但幸运女神并不会降临在每一个人头上 能坚持下来的基本上都是家庭背景较开放 经济基础较好 双方精神契合度较高的同志情侣 敢问这样的概率能有多小）

没有法律的保护就没有法律的约束 没有婚姻和女子的纽带效应 对于同志这种见光死的地下关系 又更谈不上有道德的约束 如果你恋爱了 你就得时刻做好被伤害的准备 稍微不注意这一盘散沙就被风吹散了 你除了这份感情本身 没有任何挽留的资本 可是要是你一开始就戒备 你的情感又能深刻到什么程度呢 每天戴着面具提心吊胆的爱情算什么爱情 为了竹篮打水一场空的开始又何必开始

我一直没有谈过恋爱 并不是因为自己的条件差到无可救药 而是因为我还没做好能面对伤害的准备 对于看不见的未来我不敢有太多的期待 所以一直抵抗着寂寞做一个清醒的旁观者 单纯为了自己默默地努力提升 只是觉得自己连追求情感的勇气都没有 很可悲 但要是自己淌了浑水失败了 同样可悲 只是换种可悲的形式罢了 可是又有什么办法

你该如何存在
你该以何种方式坚持
你能白莲花多久 你可以在白天像大多数人一样正常自由地呼吸 庆幸自己一直健康完整的身体 但你是否习惯夜的孤独 和床边没有温度的沉默
到了必须面对出柜和结婚的时 甚至没人为你撑腰 和你一起面对 你只能孤军奋战 有些人稀里糊涂地妥了协 有些人因为胆怯闷声不响地瞒天过海 即便他们知道躲得过初一躲不过十五

你能爱多久 当生活把棱角磨平 当爱情的火焰变成桌上一杯平常的白开水 当你清楚地认识到你们之间本质上一无所有 没有任何约束没有保护 你是否能怀着像第一次吻她 第一次牵起他的手那种对爱的虔诚 紧紧地抱住他不放开 做到问心无愧 勇敢面对一切困难 面对一切伤害

梦到我趁着夏日灼热的阳光驾着车穿过大片绿油油旺盛的森林 第一次来到一个和家乡相似度极高的南方小镇开始一段平静舒服的日子 梦太过逼真 我甚至能用手揉揉双眼 擦掉脱落在指缝间的睫毛 也许我不小心被路边的小石块绊了一下 又或许我听到同伴的呼喊回过头来 梦境戛然而止 我发现自己躺在柔软的沙滩上 潮汐反复缓慢地冲刷着我的身体 回过神来才发现原来自己躺在床上 黑暗侵泡着房间 黄昏的微光勾勒出窗的迷离摆动的影子 我看着黑乎乎的天花板 前所未有的孤独感将我埋没起来

阿黛尔用了四年闷声不响地做了一张让所有人都被惊艳到的专辑 四年的等待换来的全是惊喜和意外 感慨颇多
十五岁的自己还有好多事情待完成 未通过的重要考试 未出师的乐艺 未掌握的外语 未积累起来的学识 还有很多事情等着我去完成
路还很长 走下去 每一步都是正确的 错不了

担心未来的人是过不好现在的
怎样过好现在的 我想我只能尽我所能做好手头上的事就差不多了
也许到最后事实证明所有的追逐都是原地踏步 但至少过程仍旧是难得可贵的

长途跋涉的成功因素在于 对大致方向较为准确的把握 着眼于长远利益而产生的坚持和自信 适可而止的中场休息 以及最重要的是静下心来对阶段性任务的认真投入

我还记得放假在家时午睡总是会睡的很迟很迟 迟到黄昏的太阳落入西山 夜幕彻底降临 自己醒过来时大脑一片空白 沉浸在房间的昏暗里 感觉自己像是坠入了深海的最底层 被世界彻底抛弃 那种无助和绝望把人压抑到了极致 但当我把睡眠的隔音耳塞摘下时 爸爸做晚饭的高压锅传来喷气的声音 仿佛成了黑暗中一道救赎的光芒 越来越刺眼 最后整个房间都色彩斑斓起来 那个时候我感觉自己还是被这个世界温柔的爱着的
只怕爸妈知道我是同性恋之后 最糟糕的情况就是断绝关系 如果我不得不离开 也许从那以后 我再也不敢午睡到很晚 再也没人为我做晚饭了吧 有些事都是命中注定的 如果最后还是会分别 我答应你们我会好好照顾自己 一起走过的路总是有终点的 但旅程却还没结束 我也不会停下脚步

pound for gay i am

我一直被埋没 从黄土中挣扎而出 在风沙弥漫之后 继续被埋没