我承认我还是不够坚定。我拉黑了他的微信，却没有拉黑他的QQ。那个专属于我们之间的QQ，那个我经常去空间给他写文字的QQ
只是，我把QQ隐身了，想造成我不登录的假象。
今天一天，他又给我QQ发信息，就是问上班没，下班没，最后问一句为什么拉黑他的微信
他的每一个信息，我看了先会欣喜一下，然后又深深的痛苦。欣喜在于他还会来联系我，痛苦在于他为什么还不放过我？让我神经一次又一次的触动。我很想狠心把他QQ也删了，但是我舍不得。

我会记住的，坚决不会回任何信息。
现在也不用再去删除Q了，那个小号我也不用了
请上帝帮我快点走出来吧
刚才跟孩子视频的，看到他胖胖的脸，我在手机旁一直哭。不知道我的孩子懂事了以后会有多痛苦。我在想，我一定要加紧速度，能够复合。
不管将来多么艰辛，我都要复合，复合，好好对老公，对孩子

真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。

如果能轻易放下，证明原来就不爱。
我觉得，我的善良和痴情都给了他，就算他最后只求自保完全不在乎我，我也还是念他的好，忘不了他。
这份感情我是真的犯贱，真的低到尘埃里。已经没有可以重来一次的机会了。
早晨我还是去偷看了那个qq，已经没有任何留言了。空间分手信文章发现他去看了十几次31。我想他也会有些舍不得。是啊，他也有付出。
舍不得也得舍得。再见了

每次反复，我就会在心里默念，不要贱，不要贱！

度日如年，什么叫度日如年？现在就是。我把其他事都抛下了，脑筋里就是想他想他。还去看qq，看到他没有留言，还是很失落的。
我承认我反复了，我又舍不得他那偶尔的温存了。

每当我反复，受不了思念的时候，我就到这儿来写。
不知道他是不是决绝的放下我了？

其实，最大的痛苦不是失去L，而是被发现了，失去了家庭和温暖的港湾。
正因为回不去，所以就会对他抱有期望。可是他不能给我期望。他的态度是残酷的，也是理智的。
记得他说，你一定要取舍了！回归了家庭我再与你来往，最好。如果不来往，能换回你的回归，也不错。再不济就是重嫁，你总得有个家，老了有个伴。
我永远记得他的话。不知道他是为我着想还是甩包袱。这不像一个爱我的人说出的话吧！

麻木状态下，他突然又给我发消息了。说这两天股市不错。看了那个信息，我痛苦的在床上打滚哭。

我是个非常惨痛、特殊的例子。
有的女人婚外情多年都不被发现，最后是与情人关系淡了最后分手了，还能全身而退。以前我潜意识里也是这么认为的，认为过段时间就分手了。
没想到我被老公发现的事情那么大，那么恶劣。我想回头也回头不了。

或许L还怪我，自己不会隐藏秘密，害他受牵连

奉劝所有重感情的女人，不要婚外情，自己痛苦还要冒着婚姻破裂的危险。
婚姻不幸福就好好经营
或者
遇到心仪的，追求你的已婚男人。先让他离婚，自己离婚再跟他进一步来往。那才是真爱。

现在的我，是接受这双重打击。家回不去，情人甩手而去。
我只求L，不要再来打扰我了，放过我吧
别在我的苦中作乐又不走