如果14年的时候我在你们身边那么至少坏情绪来的时候我不会那么无助不需要自己承受思雨肯定能够让我及时发泄出去
知道心态出问题的时候就开始调整治疗也就不会有那么多事了吧

其实你知道么
虽然我总是跟她们开玩笑说我是去过精神病院有票的人办个证就可以为所欲为了
但是如果可以倒流我真的希望自己从来没去精神病院没看过医生没接受过治疗
以前觉得有问题看个心理医生去个医院吃点药没什么的谁还没生过病
但是去第七医院那几周我心里挺煎熬的总在想我怎么会让自己变成这样
后来索性就不去了在那里开的药吃到不良反应也被我断了不喜欢别人的感觉就算什么都没说我也感觉的到周围都在迁就我时好时坏的情绪
以前我一直说自己是人格精神双分裂我自己只当句玩笑话只是觉得自己忽好忽坏漂浮不定的有些分裂
也没想到我真的有精神分裂症还有些反社会综合症后者我是真不知道是什么鬼收到结果的时候还特意去百度了一下
我觉得强迫症没什么谁或多或少都会有点焦虑症也没什么的抑郁症十有八九都会有倾向很好熬
总拿自己打趣开玩笑可是真的一下这些东西都放在我身上的时候我还是有些慌了也开始逃避放纵了
我一直坚信只要熬过最艰难的时候就能看到阳光了
去年这一年虽然有些不稳定但是很少焦虑跨过新年也觉得没那么抑郁已经能开始控制情绪不消极不想死变得积极向上了我觉得可能一切都随着新一年开始明朗起来好起来了吧

不知道怎么就在愚人节前半个小时跟一个之前对我还不错喜欢我的男生说了一些看似玩笑又像真心的话
如果我们到了三十郎当岁还没个合适的人就对付过了吧
因为还不是愚人节所以你可以当真
还截图给你和sy看了很认真的告诉你们我做了个重要的决定
其实那天晚上从外面走回去的时候就觉得后悔了
早上再去翻聊天记录的时候真是想一巴掌呼死昨晚上发那些话的人
sy对我的话做出评价的时候我心里是特别烦躁的所以也懒得去解释就说了我清楚我在干什么其实我一点都不清楚甚至开始觉得是不是有人盗了我的号
说出去的话又不知道该怎么收回来干脆也就开始屏蔽他的消息不去看不去听
我觉得自己该变成哑巴这样就不会乱说话也不用费尽心思为自己说的话找借口
就安静的什么也不做也不说
最近两天又在飘忽不定
感觉心里有些小想法又在到处乱飘了想做点什么又拼命控制自己别乱做决定
我知道现在想做的事做完了我又会想抽死自己了
真可怕都不知道自己到底是什么样该怎么样了

这两年心里身体都变得越发脆弱
以前就经常流鼻血从来没当一回事
最近两年鼻血流的我心里都开始害怕了
上火的时候会流鼻血压力大的时候会流鼻血累了会流鼻血这我觉得正常
睡觉的时候半夜突然惊醒发现自己流鼻血了
早上刚起床还什么都没开始做就开始流鼻血
一天反反复复好多回每次都要好久能止住
去年在家的时候早起流了半个多小时止不住去打了止血针吃了药才止住
这几年和我共事的人都在念叨让我去医院做个检查
想来去年年初的时候还说要去做个全身检查一直没时间拖了好久就去了第七医院回来就不想再去做检查了
你去年身体一直再闹毛病到今年还是这样我也特别害怕自己检查出什么
总提醒自己保持锻炼调整好心情我就是健康的
其实真的害怕
心里已经出了问题如果身体再有什么不好的我真是觉得不想管自己了

真希望我们都能回到以前
没有生病没有变坏还是以前的我们
现在活的讲真好累
要承受的太多感觉身上的担子轻了又重

我很怕现在身边的人觉得我孤僻不好接触
所以每天都在嘻嘻哈哈装作很快乐的过活
就算有了坏情绪也拼命压抑着不让它表露出来
感觉已经越来越记不得最真实的自己了
不知道留下的哪种形象是你们喜欢的哪种是自己喜欢的
想到以前一直在说的一句话
挑一个你喜欢的角色我演给你看
最近总是多梦少眠
很晚都睡不着困的睁不开眼也睡不安稳
半夜有点风吹草动的立马惊醒起来转圈
总是会做梦好的不好的
睡眠时间越来越少
这样下去不知道我能挺到什么时候倒下

晚安
愿我好眠好梦

(●—●)

心疼狮子，摸摸(๑•ั็ω•็ั๑)

我的楼儿呼呼小手，摸摸小脸。

刚在公众号里看到了一篇名叫抑郁症患者到底有个怎样的灵魂的心灵鸡汤
说真的犹如心脏了中了一枪又一抢碰碰碰好多抢的感觉
真是特别讨厌别人跟我讲那些话问我那些问题
也是因为连最亲近的人也有这样所以才会连吐槽倾诉的欲望都没有只想自己憋着
所以有时才觉得越发的悲哀难过好像只剩我一个人

看完了。感慨也好多

才看见这个

不管开心还是难过我们都在这里