我幼稚的以为我们就可以一直那么幸福下去了, 

我幼稚的以为我们以后再也不会有争吵有矛盾了, 

我幼稚的以为我们之间会变的透明了, 

我幼稚的以为我们会很好很好的走下去了... 

可是,这一次,我又错了,~ 

我不该在昨天晚上逛贴吧,不该看见那个帖子,更不该看见那几骗让我心碎的日志, 

原来你,你还是没有把你的心完全的交给我... 

当我知道你对她说,你们要一直不分开,永远在一起的时候, 

当我知道你是为了她才把相册日志全部删除的时候, 

当我知道你对她说那么感性的话的时候, 

当我知道原来那天你们两个真的是在一起的时候, 

当我知道你们俩个一起坐车回家的时候, 

当我知道你说你喜欢她的眼睛的时候, 

当我知道原来你之前给我的那个号码根本就不是她的时候... 

心,真的像被人一点点撕开一般的疼... 

难道想和你一起拥有只属于我们自己的那份爱,就真的那么难么,? 

原来,幸福这个名词,是用来给我瞻观,而不是给我感受的... 

你知道么,?每次我和你在一起的时候都很开心很开心, 

你知道么,?其实有的时候我早已经不生气了,只是故意装出生气的样子,为的就是要你哄我,~ 

你知道么,?我好怕失去你的感觉,我想一直牢牢的抓住你,永远都不松开手, 

你知道么,?我会为了你,自己欺骗我自己, 

你知道么,?我会替你找很多很多的借口,来安慰自己, 

你知道么,?你永远也看不到我最寂寞的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞, 

你知道么,?我放下了固执,放下了任性,全都是因为放不下你啊... 

你知道么,?我真的是很爱很爱你... 

可是... 

我那么用力的爱,用尽全力的爱, 

最终换来的却是这个结果... 

你给我的爱,从来都是像梦一般的,凄婉,迷茫, 

结局,除了无尽的悲伤和无尽的眼泪,其他什么都没有,~ 

昨天整整哭了一个通宵,本以为眼睛已经干涸了,再也不会有液体流出来了, 

可是,在想起你的时候,眼泪还是会止不住的流,仿佛永远没有尽头一般... 

以前的我,从来没有对过一个对象这样, 

总是漠不在乎,说散了,也就散了,没什么大不了的, 

可是这次,悲伤的感觉,怎么挡都挡不住, 

尽管是我说的散,尽管你还是在尽力挽回, 

可是我依然是很难受很难受... 

虽然说我固执的和你选择分开,但是在以后的日子里,我依然还是会深深的爱着你, 

还是会在寂静的夜晚想着你,还是会在某个不经意的时候为你流下泪, 

以后也许我们会经常碰面吧,?毕竟我们住的那么近,~ 

那么,那时候的我会怎么样呢,? 

可能一见到你,就只知道傻傻的流眼泪了吧... 

你说我们还会和好么,?我想应该不会了吧.. 

因为即使是我真的想再次拥有你,恐怕也没有力气再去拥有了,~ 

更何况,你还能做出什么让我感动得能和你和好的事呢? 

这一天我都在努力的告诉我自己,我不会再想你,不会再爱你, 

可是一直有一个声音轻轻的在我耳边对我说: "你在骗你自己!" 

我这一次已经用尽了我全部的力气,用尽了我全部的爱,甚至爱到抛弃了从前的自己, 

心高,气傲,这些气质离我越来越远... 

我为你付出的太多,牺牲的太多,我也失去的太多了,~ 

所以,以后,不会再有了, 

不会再爱了,不会再搞对象了, 

生命会成为无休止的颓废和下坠... 

今天喝了好多好多的酒,用酒精来麻痹自己,真是个不错的办法呢, 

以后我的生活里就只剩下我这一条命了, 

我也不在乎了,没有了你我还在乎命干什么呢,?? 谁愿意拿走谁就拿走吧,~ 

什么时候死了才叫真的一了百了呢,~ 

我说过和你散了之后三年都不搞对象的,我说到的我就会做到的, 

不要以为这是为你而履行承诺,我真的是觉得,我被伤的太深了...我累了... 

呵呵,真的是应了那句话,能伤我的,都是我爱的, 

身也累,心也累,身也疼,心也疼, 

仅此而已,~ 

　 

　　　　　　　　　　　　　　　/ /：硪已经习惯用文字疗伤， 

　　　　　　　　　　　　　　　/ /：来逃避那些无力抵抗的凄凉。