跟想象中一点也不一样。从早上忙到晚上，虽然很累。但不觉得有什么

以为这次跟以前的每次回来会有所不一样。是自己天真了

本来应该习惯的。不是每次回来都已经能接受了吗？“你怎么这么蠢”“读很多书有什么用”无人能听到。只有我自己。

受到别人再多的夸赞也没用。在他眼里，再好的一切都抵不过男女之别。

本该不能说什么。毕竟是长辈。从小受到的教训应该让自己清醒。但是没人告诉我。在受到辱骂时，如何才能让自己不会显得难过。装作若无其事。

比起青春期，这些应该不算什么事情。总有一些话，让你铭记一生，刻骨铭心。但你什么也不能说，什么也不能做。

我以为我已经隐藏的足够好。所以害怕别人发现。软弱这种东西只适合给自己看。

以为自己早已脱离泥淖，最后却发现，你本属于此，怎能妄想脱离。
但我不信。我觉得性别不能战胜一切。我是蠢，是没用。我得不到你的喜欢，但你的辱骂也不能把我打败，我已经习惯从你的破口大骂中做到熟视无睹。
谁也别忘想打败谁。
你有你的歧视，我有我的骄傲。
有人夸我，有人骂我，有人歧视我，有人敬佩我。我怀疑你只是嫉妒。

谁也别嘴上说的好听，我不屑于。
我深信做比说更能表明一个人的真心。
我以为有些事情只要是个人就能明白，但没想到，身为亲人你们或许明白但装作。
现在的处境是以前做出的选择的结果，现在的选择代表我以后得处境。
从前我不会被你打败，现在更加不会。
我会软弱，我会一个人流泪，但我不会跟你服输。
习惯了被骂就不会再害怕，众人面前的屈辱这种东西我也可以习惯。

明天我依然笑的开心。
谁也不会察觉我的情绪。
我只是有点累。

为什么总是忍不住回想你骂我的语句？
“你的脸皮跟妓女无疑”
“我真替你感到羞耻，你这辈子就算嫁人也只会丢我们家人的脸”
“你以后只能像个妓女一样躺在别人身下”
“你以为你读了很多书但你比不上别人家孩子的一半”
“考试连全校前三都没有你在学校除了花钱还会做什么”
甚至在临走前不忘嘱咐我妈“我劝你不必对你女儿抱有任何希望，她那么蠢，怎么可能考上大学”

可是明天是你的七十大寿。我什么也不能做。
就算今天明天不是，以后都不是。我还是不能做不能说。
这些话里有些句子我这辈子不敢跟人提及，我根本无法想象你会用“妓女”这种字眼包括“生殖器官用语”来形容我。
我不敢提及。羞于出口。
却一直忘不掉。

如果今天你没当着众人的面，重新骂我。我以为你至少能忍住在你的大意的日子的这几天。我只在家三天，我不多待。
上次回家你见我第一句的“我真替你感到丢脸，读大学有什么用，字都写不好”
我承认我字不好看，我承认我在你眼里永远比不过“男”这一个性别。
我有时候甚至害怕，我为什么要这么在意别人的看法。
不在意应该是我的目标。但仅限于你，除了你在没有人会这样形容，或许还有一人，但绝不会当着我面，只会在我离家时去跟她的朋友们讲述我的坏。你们不愧是一夫妻。
一个明面上讲出，一个明面劝和。