人们都在秀A4腰，我也赶时髦，横着A4纸比划在腰上，刚好遮住腰，就要不落俗套，就要与众不同！

高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里，可能打针不方便，需要把外衣脱掉……我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面……

今天早上刷牙时不小心碰翻了媳妇的洗面奶，让我怛然失色，砰的一声，“心”与“奶”碎了一地。我就知道我惹事了，胆颤心惊中，只好主动找媳妇认错，承担后果。让我万万没想到的是，这次媳妇横眉怒目指着我大骂，说了一些特别难听的话，让我很惆怅，她变了，变了，变的不再是以前的那个她了。要是以前，她肯定直接一顿拳打脚踢，现在她终于知道动手是解决不了问题的，让我很欣慰。

在外边和一对东北中年夫妇合租，两个人都非常热心肠。咯咯咯咯，最近在网上买个可以订时的电饭煲，于是终于可以不用早起就可以喝粥了，第一天晚上用一切顺利，可是第二天早上起来一看，米在锅里没动静，于是就跟卖家联系，卖家跟我分析几种原因，都被我一一排除了，正在商讨退货事宜时，合租的东北阿姨就跟我说，小弟啊！对不起啊，昨天晚上你叔看你吃过了，电饭煲插头还没拔，就给你拔了，然后早上我看到了，就帮你插上了，没影响你喝粥吧！叔啊，姨啊，你俩让我怎么和卖家解释～

在小姨家弄炉子，一小块火红的炭掉了出来，一时情急，我拿起茶几上的卫生纸垫了一下就准备捏着往炉子里放，结果卫生纸着了，我的手指头被烫了个泡……小姨已经笑晕……

今天跟一新来的同事聊天！
同事说她一直认为小时候有特异功能！看东西能有两个，后来才知道这种东西叫“散光”

我实在是不理解那些怕老婆的男人们，被老婆管这管那的，男人就该顶天立地，怎么能怕老婆呢？丢不丢人？你看我，就刚才我还对我老婆大吼“我想跪多久就跪多久，你别管我”

闺女：妈妈，今天咱俩商量件大事！
妈妈：什么大事？
闺女：妈妈，你这么漂亮大方，我爸爸这么唠叨磨叽，而且又谢了顶，你俩不适合在一起！
妈妈：…你爸也有优点，比如努力给咱俩挣钱！
闺女：挣钱是每个男人应该做的…，所以他没什么优点！
妈妈：……闺女，不就是前几天你爸爸揍了你几巴掌嘛……

30楼，来个福利：

男友过生日喝的酩酊大醉！
都说酒后吐真言，我试试看：亲爱的，你的女神是谁？“我，我，我老婆！”
我去，一巴掌胡他脸上：“原来你有老婆，，”
他被我突如其来的一巴掌扇醒了：“昨天咱们领的结 婚 证你丫的忘了！！”
我……

在宝安上班，要到九点后才下班，无聊，用公司的彩打打印一张百元大票，丢在马路上，再用手机摄像，半小时有十几个弯腰捡了又丢在原地，还摄到几个齐13短群辣妹……

朋友结婚，我们伴郎伴娘陪着新人在酒楼门口迎 宾……新郎的前女友赴宴，寒暄几句后走进酒楼。忽然她被地毯边绊到了，一个踉跄大字 型的趴在了地上……我瞄了新娘一眼，本以为她会幸 灾 乐 祸，却见她咬牙切齿的，低声骂着:“碧 池，变着法儿的抢风头！”

养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候 出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

晚上老公开着浪漫的灯光，放着轻柔的音乐，轻轻的抚摸我的小手说道: 老婆，我给你讲个笑话～看着他真挚的眼神，楼主一个没忍住，噗的一下笑出来了……尼玛，还别说，把我那天蓝色眼影涂他眼睛上还挺好看……