语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买，你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然的讠

异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”
我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！ ”
她回：“我这里下雨了……”
我回：我这里结冰了。。

我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了。

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

告诉你们一个秘密！奔跑的时候千万不要把双手放在屁股兜里！不要问我是怎么知道的，等我把门牙补好再跟你们说，漏风……

小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说:放心过去吧，河水只淹到小腿。 老鼠对小马说:别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。 无奈的小马看着妈妈 妈妈说:别听那两个傻缺的，咱们走桥。

今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不，我欣喜万分，用颤抖的双手回复在，然后她给我发来一个链接----请给我儿子投票。

上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊，这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。顿时全班异样的眼光看向了他……

我是中医，12次相亲失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！”我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！”

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。这时男朋友突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么……结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧……

大师，我想要会长命百岁方子。大师：你喝酒吗？：不喝大师：你吃肉吗？：不吃。大师：喜欢女人吗？：我一向不喜欢女人。大师点点头。：那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？大师：滚jb蛋，你tm不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。滚。。

昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉“对不起，有点事儿来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。

早上上班看见一女同事追着一男同事打，本着雷锋精神我就去劝了，问女同事为何,她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了。我说这小事也要打他？女大怒：特么居然在油条上打马赛克。