我认为他的曾经是我最想要的曾经
一路下来
我真的不知道隐藏了那么大的悲哀。
那么另外我想告诉他，世界上不为人知的秘密那么那么多，你的那些秘密让你那么难过惨烈，我知道你反抗过挣扎过也窒息过，那些狗友所谓的亲人，爱情都让你非常失望 他们都夺走了你本该有的所有，但你不是被遗弃的人，只有那些不懂得不知足丢弃了最基本的人性的，那才是真正被上帝遗弃的人，所以你要把自己放在第一位，为自己着想 为自己快乐。不要再把孤独套在自己身上，有我啊朋友

我爱的不是他
我爱的是有他的那段时间

过了那种生不如死纸碎金迷的时间段之后
重回了宁静
或许比之前更盛
偶尔听到相似的 还是会热血沸腾
那让我紧张又厌恶
或许会有一丝丝期待
但又隐没了
它总是匆匆一瞥 忽隐忽现
但我想我应该会更喜欢现在的日子
安静 也无一丝波澜
会一直沉寂沉寂
再也不会爆发
再也不会重来
会越来越平淡
也会更平凡

从未觉得自己如此的不堪

如今
我在跟所有人保持的暧昧关系。
以至于我开始认为你当初对我的认真全都是假的

我需要安全感
他需要新鲜感

不会再有一天那个贴子提醒我有更新

我想她这么多年一定非常辛苦吧
社会那么多阴暗面 我又瞧见了一点
说不害怕是假的
我就是期望在学校的日子久一点
再久一点

我配合着和你玩着你的圈大的暧昧套路
随和又不走心
后来你有了女朋友
又或者这种对象太多
关系就慢慢淡了
看着空间里那些照片艾特
还是会有失望又压抑
道理都明白
我会一直做那个从来不主动的
你来我就闹的对象

我有一个有好感的男孩子
当他也对我有好感的时候
并很认真的关心我的时候
薄衣服和下雨天还有刺骨的寒风都变得那么欢喜

“我也想像衣服一样，晒一整天的太阳，和风捉迷藏，与蓝天对话，到了傍晚有人抱回家。”

不止一个人对我说过我无情 没心，真的无情的时候啊是没有机会跟我说 你这个人把事情怎么做的那么绝，你这个人怎么这么绝情，一点后路都不留。我不绝情等着后来的自虐呀 不管是给自己难堪的还是自己甘愿的我都他娘的不要

我想要用那些被我抛弃过得人来抚慰这颗漂浮躁动的心，我以为我可以如愿，原来啊他们走的好远了，我想了想，那个时候我是怎样对待他们的，应该是可以用恶毒来形容的了。可是他们还是没有我那么狠心，他们跟我既平淡又冷淡的聊天，我想我应该谢谢他们的，谢谢他们没有用同样的方式报复我，让我无处可逃，让我羞愧至死。

酒满上，我们谈情说爱

如果你说好
那些犹豫会荡然无存
一直沉寂到死
趁着可以控制住的情感
我也不会有一丝心思