本来都告别贴吧了 APP都卸了 但还是没舍下我这个吧 又在三更半夜重新下载 回来写写这有的没的。

2015年 怎么说 说不清 成年了 在十月份都19了 我却反而越来越像个孩子。
真的突然间磨炼和考验太多 就不想长大 也真的就退回成小姑娘了。
不想承担责任 不想有担当 以前的野心抱负统统没有了 丢的一干二净 就想撇着嘴自顾自玩儿着。

不知是好运还是怎样 我总是被身边的人当小朋友一样照顾呵护着
出去玩总有人挡酒 有人给夹菜 有人带路 有人罩着 我也越来越放宽心安慰自己“没事 反正我第一次做”“没事 反正我最小”“没事 反正我现在还不用管这些”
但是啊但是
并不是这样的 我不小了啊 所有这些待人接物都该我了啊 说也说不清楚但是心里真的想了好多了

真的不是小孩子了 要像个大人了

热情消耗殆尽。
我也知道其实没有什么我做不到的事 只是我懒得做。
可我 就是懒得做啊。
提不起兴趣 也没有动力。

这一阵子感觉越来越严重
偶尔一两天忘了吃药就明显感觉到不对劲
弄得我自己很紧张 极端到每天化妆因为产生了“能漂亮一天就抓紧漂亮一天”这样的想法
也是很搞笑啊

想想昨天的被搭讪 还是有点搞笑。
我要是说莫名的有一种level升级了的感觉是不是显得太肤浅233。
不过走在路上被人拉住要联系方式也着实被吓了一跳。
还用那么烂的套路╮(‵▽′)╭

妈的我又把要发给刘某人的真心话发给了我对象…智商…
我是真的不想去看刘同…白敬亭也不想…我不需要票…_(:3」∠)_

对啊 其实我就是真的根本不想去啊😂😂😂

要下雨又还没有下雨的天气里吃的太甜会哭。

今晚看电影的时候 我不太记得具体是哪一幕 总之我被吓了一大跳 下意识地扭头闭眼抓椅子的扶手 然后几乎是同时 他伸手握住了我的手
那一瞬间真的好想哭

我其实真的想不到那么多 我就是直男癌晚期
今晚在培黎站下了公交就真的只是因为我到站了就下车回家啊…结果反而弄得他想很多
到了家自己想想 也真是蠢 就这样半路突然跟他说拜拜走掉 留下还打算带我吃宵夜然后送我回去的他一脸懵逼…
呃…就是…太久…不…恋爱…会…变笨…

迟早有一天我会把自己屁股摔烂的 妈蛋

妈妈问我 这学期怎么一放假就回家。
我才突然发现自己回家频率真的略高 也才发现原来自己心里那么害怕和他们在一起的时间过一天少一天。
我从来不恋家 从来没心没肺 但是谓爷突然走了之后 我一下子特别慌张。
妈妈每个礼拜都去看谓奶 说“已经有一个成了遗憾 我不能让另一个也变成遗憾”
嗯 我大概也是这种心态