从多年前我写日记开始，我能看到的就全是被迫做这个做那个，我最叛逆的时候都是被逼着做这个做那个。换来的都是讽刺。

从小被加上了好学生这样可笑的身份，我必须搞好学习，我不能不及格，我不能成为我哥那样可怜的人，她们口中那样的不堪的人。只是学习不好，似乎一切都打上了记号。表姐初中辍学之后我爸在我家说的话我这辈子都忘不了。让我尽可能少的和表姐来往。呵呵。他不知道我早就看不起他了。

我知道势力眼是这个世界的必备技能。但我就是看不起。这个法律意义上我必须称作父亲的人。

小时候我考试没考好，你总会说学不动就不要读书了。读了也白读，还浪费钱。

我是个记性很好的人，记仇，但我很多时候不愿意追究和报复。

我记得我刚进城里，一二年级的样子，家里买了那种钢管的鞋架子 ，我抽了一根钢管出去玩，回到家就被她夺去钢管，一边打我，一边说我是个败家子。将我推倒在地上，踢着我。

高三的时候经常对我说如果考不上二本，就不继续供我读书。似乎读书才是唯一的出路。我沉默，偶尔反驳说我肯定能考上一本。她说我说大话，说我搞笑，我不让她陪读，高三的下学期为了能考去武汉，每晚学习到一两点。她总是重复着我考不上之类的话。折磨我。我的勇气一再的被她削减。还好我心里有着努力的方向。还好有姚贝娜留给我的遗憾驱使我前进。我很多次都想放弃。我不相信只有读书才有未来。可是我坚持了。我说考不上一本我不会复读也不再读书。她冷笑着说我没有努力就在这放狂言。可是最后我做到了。我查成绩的时候我把她们关在房间外面。她讽刺我胆小，不敢面对现实。可当我听到省一本线的时候我就知道我赢了。看到成绩无疑我是开心的。开心的不是我考的多么好。只是我赢的很彻底，我用事实打了她的脸，她说是我的运气好罢了。村子里有个和我同级的姑娘。初中时候一直比我学的好。中考也比我考的好。在村子里她可以说是我的竞争对手。

我哥哥考大学的时候，因为他读的是专科，村子里其他人都跟我奶奶讲话的时候时不时提起这，言语间无不是炫耀。我讨厌那些人。我考过了那个姑娘，分数超了好多，我高兴，我为奶奶挣回了所谓的面子，她不需要再听别人炫耀别人家的孩子多么的优秀考到了哪里的好二本学校。

这些年，我妈，不止一次因为我的不服从威胁我要断绝我的经济支持。我只能一再妥协。今天她又说了要断了我的经济。我只有冷笑。我这么大了，难道我离了她的经济支持就活不下去了？我自己的双手还有没有用了？

不知道还有谁的家长会给自己的孩子寄人篱下的感觉？初中高中的时候，玩电脑或者看电视的时候她会要求我关掉，或者直接拉了电闸。说，这个家里所有的东西都是我花钱买的，你没有掏一分钱。这都是我的东西，我让你用是我让你用。我不让你用你就不能用。

这些事我都记着，我会有一天买属于我的东西，不用受她的管束要挟。不用看她的脸色。

不用听她的冷言冷语挖苦讽刺。

我想去相信，所有的欺骗，侮辱和伤害，只是这个世界温柔补偿的序曲。

我写的不堪想，以及其他日志，在贴吧存着。如今已经6年了。还有几年？