零八年的我随着父亲来到北方的矿山上干活，结束了那些几年的学生生活。父亲对我说过，考不上大学就去干活，家里不会养一个没有出息的人。我并不怪他，我没有资格怪谁，是我自己爱上了一个女生，陪她玩天玩地，那不是找到心爱玩具的欣喜，我想我是爱她的，但又说不清，谁知道呢，因为这都在一场雨里消失不见。落榜的我再也没有联系到她。
经过两天的火车，我突然进去了一个有着远离曾经世界的地方，我心里空落落的，即使这里有我许诺带她要看的弥漫着云朵的天空。

时间过去了很多，突然发现自己没那么难过了，匆忙的工作，足以让我乏力的去心痛。其实没像藤蔓缠绕小树一样致使残疾的让我疯狂，但心里缺少的东西又有谁会靠自己去发现。
这是个有着混乱秩序的地方，有着早早辍学的来做工的孩子，他们有鼓鼓的肌肉，和在我看来很刻薄的父母。
一个和我一样的是四眼的学生，因为大专毕业后没能想当初父母希望的那样给家里带来财富，被父母给厌恶。你知道的，当你是外人的时候，你能看得清事实。
那个学生身子单薄和他的同龄孩子来说，他是不受待见的像水里的一滴油。

他不像同龄人一样早早的结婚生子，赚下一座很好的房子，却拖累的哥哥没有结婚。就是这样没有道理的道理，我理解而不能认同。
他养有一窝狗，有三只，要除去他亲自踩死的那是狗崽。他有时那么的善良，谦卑的像一碗清水似的粥他就是那树和藤，不知道是树抑或藤。我深深的同情他。我知道自己的痛，他不知道，所以他值得同情。

他不知道他强行在水里只能让一部分水溅出来让自己的身体和灵魂重聚。如果我离开了，我会忘记的他的，这种人记得就是一种心痛。一只无法跳出来热水锅的青蛙，你陪他经历的时光就是对他的一种残忍。

我不想这样的俯视他，但这些想法就像腐朽木头记得菌丝一样埋进了我的头脑。这个时候我就必须承认了，我的残忍对外，他的残忍对内。他会来安慰我，我看着他的观音相无法原谅他的残忍。他的生活就是他的另一半，他不会舍弃这种缠绵。他以谦卑对我，我无以为报。

他是我在这里的唯一朋友，他叫栓子，我叫他栓子

我学会了抽烟，在这个圈子里，就你一个人傻傻坐着仿佛自己被排除了。

所有的一切，都是零散的，所有的记忆都花了像淋了雨的油画，空有色彩。