阿银，我不知道从什么时候开始，我没有亡的勇气了。

我脆弱我怕疼我空想一切自由。

事实上我被藤条框的紧紧的，连枷锁都不是，只是一个架子样的框。

我去蹦极。我以为我会开心跳下去。可是我连楼梯都不敢上，身体完全认知我恐高。遇到鼓励之后我上去了，我以为这就是全部了，可是。

屈辱在于你是被推下去的，屈辱在于你只是不想让别人顶着你而那人认为你是胆小而吼你推你不听你说话。这真是糟糕的体验。而我还没来得及生气就被推下去了。

坠落太快除了踩空毫无感觉，因为害怕视网膜脱落所以我闭着眼。我什么时候到达最底部的我也不知道。死亡的感觉是从弹起开始的。因为你不受控。再坠落的时候身体自然得显出肥胖，救生带勒住自己的感觉又是从死亡中提醒你活过来。然后反复。

然后我记住了恐惧，哪怕只有58米，也是恐惧。回来后我的梦里就是关于高的恐惧，关于警告信号和求生欲。痛苦啊。活着没有远方。

我有我喝过的苟且，买的酒记不住味道。我两个月没喝酒了，但是胃还是老疼。

年纪越不上不下，越是为无用懊恼。

从哪一步改变呢，我能有多少自己支付得起的空间。

怕想不起来，怕整理不出来。

人生怎么会这么可怕，四天就崩塌得无可救药。

本来已经累到眼睛僵直，耳朵刺疼，脑子失去了很多能转动的契机。还要接受付出没有汇报的失落和惊慌。最后是全盘否定的耻辱和压力。

人脉为0，人缘为0。能力中下，运气中下。我只能等一支蓝蜡烛。

当然，领导也挺差劲的。而且我的眼力也很差，挑了个半靠谱的师父。