真的不好意思，不是不想睡，只是睡不着。

是从什么时候落下的这个毛病呢？好像就是这学期，没好好上过课没按时睡过觉也没能再挽回你。

等到后来我想要振作起来，却每每从宿舍第一个准备睡觉的人变成最后一个清醒的人，我听着她们均匀的呼吸声，甚至羡慕她们偶尔的梦话和略响的鼾声。
这样的夜里才最折磨人，往往生出这世上只有自己一个这样异类的孤独感。

也想突然跳上一辆不知道开向哪的列车，紧紧抱着那只单薄的包驶向不知名的终点。你可以把脸贴在车窗玻璃上，让淡淡的凉意攀上你的肌肤。忘掉来路，亦无需在意归途。或许会因为途中看到一只好看的鸟儿就下车，也可能睡着了就错过了终点站。

一直都没跟妈妈说换了手机，虽然这手机是我自己挣钱买来的，可是上个手机才用了一年，在他们的眼里这样很败坏吧。
回到家该怎么跟妈妈说呢，有点害怕妈妈会气急败坏的吼我，不过更害怕妈妈会生气对我冷暴力。
妈妈你很难哄的知不知道😭😭😭
除了这个还有一点害怕回家的，就是不知道我爸跟我妈感情坏到什么地步了，真的不想面对他们两个人的争吵！唉～

等天亮了，我要跳下温暖的床，漫步操场让风轻扬起衣角，亦或奔跑让空气湿冷的溢满胸腔。
听一首刘若英的我们没有在一起，风携着音乐在空中盘旋久久不散。
三遍以后，踱步去商业街买杯热腾腾的粥再加上一个刚出锅的罗家烧饼。
不用在意吃相，也不用赶时间，找一间最温暖的自习室，慢慢坐下来揉揉冻得发麻的脸，没有手机，没有胡思乱想，多好。

刚刚看到一个叫E年小素的女孩子写的日记，这大概是我最近看过的最动心的文字。
轻快的明亮的好像能在字里行间开出朵花来。
挑苹果会有青苹果，红苹果，普通的生活细节也带着她独有的文艺。
所以我在这个女孩的帖子下面回复了很多很多评论，很喜欢这个陌生的姑娘。
纵然这只是一场虚拟的邂逅，可是她让我想要更用心的去对待我自己的文字。
很多次想过去投稿，写小说，可现在多了大把大把时间的我倒像是忘了这回事。
也曾经用心的生活，小小的细节也会细细品味。
那个爱幻想的女孩子什么时候死掉了呢？其实也不是，我还是爱幻想，只是幻想的内容愈来愈消极。
从我的文字里读到的是一种无病呻吟，而不是带点小浪漫的温婉。
我以为时光没有改变自己，其实它还是悄悄的在我心里刻下了痕迹。
只希望能让往后的时光过得慢一点。

看了一句话：愿我如蛇，肤凉情薄。
没有挠人的渴望，也没有透骨的失望。
可那样的话，连快乐都无从对比。

喜欢柔软的头发 温暖的被窝 还有香甜的梦。
晚安，明天早起学习。

失败。还是睡不着。惯性的开机，打几个字，再关机。
如此就像一个恶性循环。
黑暗像个大嘴巴要把我吞噬，可我竟然清醒的那么彻底。

失眠是种什么感觉？
脑袋越来越胀，像个快要爆掉的气球。
明明意识慢慢模糊了，结果还是思绪乱飞。
就差那么一点点就要睡着了，可是就这么一点点，让我从十二点熬到了四点四十六。
我很累，超超，思绪乱飞的时候总是不受控制的念这两个叠字。
chao chao，大概是这两个音节太琅琅上口才如此让人念念不忘。

是不是回家会好一点，在家里总是会很早就犯困，慢慢的趋向爸爸妈妈还有羊羊的生物钟。
有他们陪着，我不用担心再做黑夜里的独行者。
妈妈，我好想你陪陪我，哪怕是很生气的骂我不睡觉。

我终于失去了拉面，当画风突然严肃，我就料到了什么，他捅破了窗户纸，所以我们再也做不成朋友。
这个认识小五年的男闺蜜，送了我人生中第一束花的男闺蜜，我谈恋爱时消失，难过时又出现的男闺蜜，他给了我爱情给不了的东西，我多想抱抱他可最终只能缩回手，给不了他想要的只能给他个干脆的了断。
他说他喜欢了我三年零七个月，我又何尝敢说这三年零七个月未曾有动过心？
错就错在每次他想要进一步的时候，我不是处在一段感情里就是还没从一段感情里走出来。

以前每次去兰州拉面都是吃西红柿鸡蛋面，这次试了一下拉面，滑溜溜的竟然也很筋道。想着跟上次的拉面味道不一样呢。
教室里暖气开得有点热，坐了一会只觉得燥热的脸都要红起来。这时候教室里也有不少人了，本来不太好意思脱外套，后来实在热的难受也就乖乖的把大红色外套脱下来放到一边，身上只着了一件杏色毛衣，软软的料子触手生温，让人有种接下来的考试也如此软糯的感觉。