其实在考研之前我一直在想考完之后的事

我觉得那一定是很疯狂的，我会高兴的跳起来，或者向身边的好友大声宣告 她的结束

考完后，我会向过去彻底的说再见。我想

我会把过去发生的一切都封存起来然后忘掉。我会把空间里的日志说说留言全都删了，以前说过的故事也全删了

我以为这样，就可以当她们全都没存在过，没出现在我的生命里

考完后，那天晚上我做的第一件事就是删留言，最后一条还是水水儿留的，我想都要删了，就没回复

他们说，你这么一个恋旧的人。

我把留言删完，日志只剩下一篇，开始删说说

删着删着，看着以前发生的那么多快乐的或者夹杂着一点蛋蛋的忧伤的

就不忍心删下去了，就后悔了，我想没有了它们我还有什么呢？

然后在网上找把他们找回来的方法，找了半天发现并没有

默默的回一个

先预留。手机没电了。长评日后码。

@科大吧镇守神器
其实有时候我也开始怀疑自己到底在坚持什么
这几年来大多都在忱回忆而眠
通俗点说就是活在梦里
我把自己装扮成梦里怅然若失的少年
然后在梦里酿造出一朵永不会开花的花
我在梦里吟诗作乐 在梦里逍遥快活
我不太想去面对现实
即使我知道有些东西失去了就真的永远失去了
而有些东西不属于你的尽管你倾其所有也是不属于你的
正因为知道这些，我更不想醒来
水水儿，我以前是一个藏不住事的人
我恨不得把所有心事都吐露出来
我在贴吧发帖，我用匿名写故事
我以为这样情感才不至于那么充沛而溢出
我幻想有一天当我再次说出这样的故事时可以心中不再有波澜
其实，在某个时刻，在某一个星星点点的瞬间，我更想做一个看客，我想看着她或快乐，或悲伤，或是美丽的翩翩起舞抑或在这不紧不慢的生活里开出一朵花来。而我蹲在一个不会被她发现的角落，给她送去祝福
可是最后发现，自己连看着的权利都没有
也许是少不经事的缘故，我找不到答案
就如石头坠落水面为何惊不起一丝波澜
树叶飘落带走曾经为何发不出一句呐喊
烟火升空点亮黑夜为何模糊了视线
如果没有感受过温暖，我想我会在飘雪的冬夜唱一首关于她的或者我的歌谣
如果没有见过太阳，我想我本能忍受黑暗
水水儿，我现在已经不喜欢讲故事了
有些情绪我也学会了隐藏
也许沉默的过程也是成熟的过程吧
之于她，我想我真的要放手了
虽然这种话说的不是一两次了
有时候真的，我甚至觉得，我并不是有多么喜欢她
可能我放不下的只是自己莫名其妙的坚持吧
而我在坚持什么呢？
或许只是一场梦罢了
而我们口中的长情，也不过是别人眼中的傻瓜
所以，别傻了，男孩儿。我劝自己
我想对过去好好的说上一声再见
尽管说了再见，也许就真的再也见不到