回复：笑话合集，笑笑几十年，，，，，

事情的真相
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！ 爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的 孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！ 妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！那去买吃的 孩子见这话那么管用，便跑到门口 见到邮递员。很高兴地说：我知道事情

别耽误我
小区是一所老小区，各项设施都很陈旧。尤其是公共厕所那就更不用提了。一到夏天苍蝇多的简直没法进，一天我正在厕所蹲坑，就听外边来了一位年轻的哥们边唱边走了进来——简直就是一个逗比！看见这么多苍蝇居然自嘲地说：“都起来，别耽误我给你们送饭！”

求婚
在热闹的闹市区中，一男的拿着一束玫瑰突然下跪，对他女朋友说：“##，嫁给我吧”。女子回到，你的表白就那么简单啊？群众见后，纷纷鼓励男子多说几句。男子想了想说到：“我们认识5年，交往4年，草了你3年，我不想让你再无名无份的被我草下去，所以，嫁给我吧。”简单、粗暴、直接。。。

机会
你知道你为什么还单身吗？因为机会像雨点一般像你打过来 但是却被你敏捷的身手躲过去了·······

早开枪了
飞机起飞的时间一拖再拖，三百多名乘 客在机场等待整整二十个小时，最 后，终于通知旅客们可以登机了。在 通过机场安全检查时，一位旅客大声地 嚷道：“还有什么必要在我们身上寻找武 器呢？要是谁有的话，他一定早他妈开枪 了。”

好戏在后面
躺在床上和儿子看电影，看着看着，到了接吻的情节，我儿子急不可耐的安了快进，我正准备夸他说懂得避嫌，结果，我儿子，张口就来，爸，别急，好戏在后面。。。。。。

贴单
今天下楼准备开车上班，看见交警同志在贴单，我冲上前去，二话不说把单撕了，跟他理论一番，10分钟后他竟叫拖车把车拖走了，然后我到停车场开着我的车上班去了。

我靠
昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。 过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！

酒量差一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”

曾经，坐在教室里，最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”！！

喜欢某个人，并不一定要成为恋人，有时候能做朋友就已足够。唯有如此，才能长久。-----友情进一步是爱情，爱情退一步却回不到朋友。

希望有这么一个人，不嫌弃我的坏脾气，不嫌弃我的坏习惯，不嫌弃我的家境怎样，始终站在我身边，一不小心就白头到老了。

＂我的胖是暂时的，你的矮却是终生的＂这话现在很火， 请发明者站出来，我保证不打死你，我只问你一句，你说这句话的时候， 尼玛！想过我这种又矮又胖的人的感觉没?

“肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。”

看水浒突有感悟：一个残疾人，靠卖烧饼为生，还是那种没有铺面的最低级流动小贩，人家却能有自己的大房子，而且是临街两层的，还能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？