跟你在一起，我曾无数次想过我牵着你的手走过红毯，你着婚纱我着西装，在所有人的祝福声中为你戴上婚戒，然后我抱着你回到我们的家。日后我上班，你做饭，晚上你窝在我怀里看电视。养一黑一白两只猫，黑的像我，白的像你。

骨若白玉青葱，貌似初荷落虹。
我眼里你的样子，美好的不可一世。

想起在一起的前一个晚上，你来我们宿舍，走过来抱住我，然后在我怀里哭个不停，问你怎么了你也不愿意说，我就一直安慰你。那时候的我，并不怎么关心人，看到你哭，却觉得莫名的心疼，几乎是下意识地就抱着你，想让你好受些。直到现在，每次看到你哭，我依然会很心疼，一如当初。

当我抓着你的手让你做我女朋友的时候，我大脑是一片空白的，连句我喜欢你都没有，就这样带着命令的口吻说出来了。我只知道，在你经过的那一刻，我很想抓住你，不想你走，根本来不及想以后。我还是太冲动了，或者说是你让我变得冲动了。

后来你一直都耿耿于怀，说都没有表白，都没有让我怎么追就答应我太便宜我了。还提出要重来，让我追你。我笑你的孩子气，但心里一直都很愧疚。我答应你我要补你场盛大的婚礼。那时候真好，觉得所有的美梦都能成真，觉得即使是在辛苦，只要我足够努力，只要我能保护好你，我们就一定能够走下去。我相信，那时候，你我都做些同样的一个梦，梦里有我有你有家。

可能是我太容易招惹是非，在一起后的日子总是不大太平。先是班主任调监控发现我们的关系弄得差点分手。后来又被结仇的教官知道我乱蹿宿舍报上年级说要开除我，还成了阿姨的重点检查对象，每晚被照来照去。那时候紧张害怕，怕一个不小心我被开除就见不到你，却还是不管不顾的过去找你，提心吊胆但只要能离你近一点，就很开心。那个时候，你经常担心我，我们的心离得很近很近。所以就算有再多威胁我都不怕，那时候我们都爱得那么坚定。让我从没想过，有天我们会分离。

在一起之后变得很没用，每次吵架的时候都偷偷哭，每次看见你跟别人好点就自己不开心，每个晚上都想着你跟他发了什么短信。我变得不敢对你讲心里说，那些愤怒悲伤怀疑的话不敢说出口，怕你生气，怕说出口的话伤害你，成为以后无法愈合的裂缝。我变得战战兢兢，看到你笑容的时候的幸福和独自一人时的胡思乱想快把我逼疯了。这样的我，连我自己都讨厌了，我又拿什么奢求你。只顾着情情爱爱的自己，真让人看不起。

我也曾想过占有你，让你的世界只有我一个人，我甚至不愿意你跟任何人有来往，我甚至想把你装进口袋，只有我才能看得到你。所以我不喜欢你9号，不喜欢骆畅，不喜欢你学弟，不喜欢周安，不喜欢在你身边的所有人。但是我渐渐明白他们比我更能让你开心，他们能给的我给不了你。所以一开始我会发脾气，就是你看到的我黑着脸的样子，后来也慢慢接受了，如果你要的是这些，我愿意接受。

从一开始就有好多人让我和你分手，我摇头，他们问我真的有那么喜欢你吗？我说我不知道。我只是不愿意承认，我们都还那么小，又是否真的懂什么是爱情。现在，我已经可以明明白白的告诉所有人她对我有多重要，我不想在做任何我不爱你的抗争，也骗不了自己。

宝贝，谢谢你给我的爱情。跟你在一起的日子就算有伤心难过有争吵有惶恐不安也有很多甜蜜。这一切都因与你无关，这些情绪都为你而出现存在成为我最美好的记忆。我从来都没有后悔跟你在一起，有你的日子里每天我都很幸福。我也相信，你心里有我，这就已经足够了。

我总会幻想自己可以变成男人，这样就可以和你名正言顺的在一起。不受他人阻挠，不受世人非议。不想别人在背后嘲笑你是个同性恋，不想你受到任何伤害。我说过，你可以不用坚强，我会成长得足够强大来保护你，你要做的是躲进我怀里。但是我发现我阻止不了别人的嘲笑和讽刺，我怕那些难听下流的话刺伤你，我开始对周围的人都充满恶意，不想任何人靠近。要是有人敢伤害你，我一定会丧失理智，我一定会杀了他，不惜一切代价。就让我任性吧，这是我爱你的方式。

我知道他送你的睡衣，我亲手把把给你买的零食交到你手上，那些可爱的小礼物，你放在床头，为了它你低声地让我不要讨厌它好不好？我又有什么东西可以让你那么珍爱？那个每晚都能得到你的晚安的人，让我疯狂的嫉妒，在你面前却要表现出平静的模样，我知道你不喜欢我那些样子。我从来都没有怪过你，因为你本来就那么招人疼惜，你理应获得万千宠爱。

可能是我看明白了，想通了，也终于长大了。再看到你跟他每晚的联系记录，也只是心痛一下就想开了，如果他给的我给不了你，只要你能幸福，那个人是不是我又有什么所谓呢？我会穷极一生去爱你，看你幸福快乐，一直关心照顾你，真的足够了。

我会像兄长一样疼你，关心你的健康，逗你开心，帮你解决问题，分担你的忧愁。为你挡住所有的风雨，在我这里你多任性多天真都可以，我会教很多东西，包括人情世故，包括怎么保护自己，包括怎么爱一个人和被爱，你会成长最美丽最幸福的女孩子。