当外面寒意阵阵之时，望着即将闭馆的灯火通明的图书馆，蓦然意识到自己已经离开那兵荒马乱的岁月些许年岁了。而有时，俯瞰着桂苑的绮丽，轻嗅着桂香的清新，我也没想过自己早已成了那岁月的旁观者。我从没有以一个成功者自居，或者比起那万千的金榜轿子，自己只恐怕卑微到了尘埃之中。正如我两年前写下理想大学的那一刻，我从来没想到自己也能将理想实现。
还是从梦想最初的地方说开去吧。

从初中升入高中，一切的一切都归结于了不适应。不适应繁多的课程，不适应难度的提升，更不适应一进校就点滴感受到的高考氛围。逃离，这便成了我心心念念的话语。只想自己做一场梦，梦到自己的解脱。这种充满幻想的幼稚年华，还能剩下几多?如果说梦的开始就是幻灭，那么让梦幻灭的一击便是数学。
从小到大，数学一直是自己心头的巨大阴影。甚至每一次的考试都以考完数学为解脱。当那些符号公式猛然出现在你面前的时候，心头是那么百感交集。对，就是苦痛。无可奈何却又不得不承担可怕后果的苦痛。一次次的失败或许让我一次次麻木。当升入高中后，数学是更加重要，然而，我却做不到。

或许我还有梦，至少我曾经在笔记本上一笔一划认认真真写下过，模模糊糊间看到那模模糊糊的字，还有模模糊糊的梦想让这个模模糊糊的人去实现。当梦越来越遥远，甚至连一本大学都成了奢望的时候，数学，永远是悬在梦想和现实之间那一道屏障。
我不恨数学，因为我只有惧怕，每每上完数学课便是解脱，每每考完数学便是自由。当数学老师上课时要点人做题的时候，我每次都是那个把头埋在书里埋得最深的那一个。数学课挂在黑板上做不出来数学题的时间感觉比上课时间都漫长。我怕它，我怕数学，或许他啃食了我仅存的梦想。
有时候痛说明你还有梦，哪怕点点星光也是黑夜中的亮。如果说一个人能够真正觉悟的时候，恐怕真的是逼到绝境的时候了吧。

谈话，又是谈话。班主任，科任老师，甚至连别的科目的老师都找我谈。数学数学，那几天我的脑海里全是这个词，我纵然知道数学是那么重要，或许只要数学考好，或许我也能呢?
试一试吧，我也就抱着这个想法，试一试。我从来不敢给自己什么承诺，我也负担不起承诺失败后的苦楚。只能最后一搏，其实拿着青春做赌注，我应该不会输。也许这就是一种信念吧，也许还能有一点点的转机。
我没有迷茫地如同病入膏肓的可怜人去四处求助，默默走入那陌生的书店，一年多了，我居然没来过书店买过一本习题册，没有一次。看着那令人目眩的书架，我有些怯懦地问书店老板哪本书适合基础不好的学生做。老板似乎已经习以为常，好似每次考完试总有如同我那样的学生，问着老板相同的问题。他随手指了指，我也就随便看了看。之后，我小心地挑了两本题，怯怯退了出去。

老班看我第一次拿出题集再做很是好奇，或许他也觉得一个麻木无救的人有了转机。但愿吧，我至少乐观地认为自己能够拯救自己。哪怕没人觉得我能救我自己，毕竟前面的自己挖了一个连自己都惧怕的坑。那一段时间是艰难的，那崭新的课本便能说明一切。什么都是小白的我，连那些证明定理也要花很多时间去记，每次做题能错一大半，满满的叉我一次次的叹息。下半年的北方天黑得越来越早，我趴在楼道的栏杆上，眺望着梦想中的那象牙塔，然而除了黑暗，也就是黑暗。
我甚至不知道我能不能提高，完全抱着试一试的心态，完全不相信自己能做到什么，毕竟我面对的是那曾经如此惧怕的数学。只有自己才能铭记那一段时光吧，早晨总是自己到得最早，拿出数学书就看，例题，课后练习我做了一遍又一遍。一次看不懂就再看一次，定理一次背不会就抄，抄到麻木为止。当那曾经崭新的课本被糟蹋得褶皱不堪，当曾经满满红叉的卷子逐渐清晰，还是有一些变化的，我或许在尽力去拯救着自己。有时候早读语文老师让背古文，自己就偷偷在下面做数学题，几次都被抓住，批评，甚至是丢到教室外面。临着北方瑟瑟寒风，我哭不出来了，我是很想哭，但是不到笑的那一刻，我也哭不出来了。
不停做着曾经无比厌倦的题，面对着曾经不愿意触碰的惨景，又一次麻木了。有些时候，麻木也是好事情，忘记了这令人悲哀的残酷，也是一种解脱。但是我至少还有个梦，至少我应该为此去努力，至少之后的事情还得去交给那时光罢了。我只是知道自己应该做什么，逼迫自己好好沉浸在那密不透风的字里行间中，然后等待新生。

当那些曾经陌生的公式定理开始熟悉，当那些烦扰的符号渐渐亲切，如同那曾经熟悉的陌生人，陌生着也熟悉着。数学老师一直对我的数学抱有怀疑，或许他也不知道我能考多少，毕竟我也不知道我能考多少，至少我尽力了，分数也就不重要了。那次考试只不过过去了两个多月，就那不到100天的时间，我生生把那两本题集和一本课本翻了个破烂。高考完整理那些书的时候，看到角落里那些曾经，扑哧笑了出来。
考试开始的时候，没有那一份紧张与恐惧，因为我知道我付出了，理应得到回报，不会在像曾经的慌张和无奈，或许自己底子还不是很牢靠，一些题还是卡住了，但是随便吧，我也不是那能拿满分数的人，比起曾经的惨景我算是知足了许多。第一次，可以说中学第一次做数学如此顺利，尽管有着一些不清楚的题，诚然，之前不会的，现在会做了，这就是切实的进步，我自己能体会到的进步吧。考完试，数学老师打趣地和我说：你这次能及格吧。
我耸了耸肩：恐怕不行。
他倒是很正经地说：不可能的，及格没问题。

可能以后的时光各位想必也就知道了，两个月之后的期末考我也考到了148分。没什么意外没什么感觉，只是觉得这就是我应该得到的。我努力了付出了我就一定能成功。在高考面前，或许每个人都是脆弱的，脆弱到任何一点儿失败和挫折都会让自己沮丧。我还有那些梦，我又开始认认真真写下那些梦想的大学，我第一次觉得或许我离它们好近。梦或许又从头开始了吧。
之后自己的数学也就一直保持在120~140之间，也没什么大的问题。或许改变的也就是自己的心态吧，从曾经那惧怕到之后的释然，从曾经大题空一半儿到之后提前半小时做完，从曾经害怕考数学到之后享受做题的时间。一切都会变的，但是不变的就是自己的本心，不变的是为了一些梦想付出过的努力。
吟诵长亭外古道边芳草碧连天的闲适，看遍杨柳岸晓风残月的淡景，一路走来，泥泞与光并存吧。我从来不敢说自己做到了什么，或许我这辈子也不知道自己做成了什么，至少现在是这样的。但是眺望夜景的时候，远方的象牙塔仿佛渐渐清晰，不再是空洞的幻想。我不认为自己那样的努力是把自己的青春浪费在试卷中的悲哀，但是我只能说，青春难道不是为了梦想去付诸努力么?大好时光拿去享受，那就是青春么?或许你可能不赞同我这套说辞，那么也请你克制自己的情绪，自己默默走下去就好，因为我也是一个人默默走过去的。

高三在兵荒马乱中度过，我不愿意去过多回忆那段时光，诚然，尽管是那么仓促与狼狈，但是那却是我最值得纪念的时光，一群人和你一道，为了自己的梦想不断奋斗，身边的鼓励，激励，磨砺都催人奋进。大家一同探讨一道数学题的解法，一群人一起背诵英语单词，或者有人提醒你文综的一个点落下了，有时候还会计较一下分数，不过转瞬便莞尔一笑了。我也闲下来画着一些速写和手绘，给自己烦扰的内心降一降节奏，至少那段时间我过得很充实和快乐。活动时间闲散在校园小径，感叹高三的自己反而没有曾经那么拼了，或许也不需要太过于激进了。凉亭中有少年在吹着口琴，伴着和煦的风，让人无比舒心。三三两两那急促的声影，我仿佛也看到了曾经那慌乱的自己，迷茫的自己。
高三从来不是痛苦的，那些试卷，那些题集仿佛成了每天努力的动力。耳畔的翻书声，动笔声，自习课上谁不经意的玩笑搅乱了本来安静的课堂，或者大家也会放声一笑，不能太压抑罢了。偶尔老班也会绷着脸走进来，嘘，也就那样咯。绷着的神经或许会脆弱，我们总归会找机会放松，有时间便会和同学下楼踢一踢毽子，男生们也早早就酝酿下课占一块儿好的乒乓球场地。那曾经的岁月模糊而又清晰。

一切还得回到数学上，至少在数学上自己再也没有下过130分，自己也一直牢牢占着数学班级第一的位置。数学老师也直到高考完才和我说：你创造了一个奇迹。或许呢，丑小鸭也能活成白天鹅吧。奇迹不奇迹都是无所谓的，至少我这一年多五三做了三本，第一本被我翻得已经破烂，第二本也有些破旧，但是到了第三本，也只不过用了一个月不到就做完了。每一次的模拟考我都能提前20~40分钟做完，每一次，从来没有差池。有时候回想起来，这还是曾经那个惧怕数学根本做不完一做就错的自己么?或许也是吧，考场上自己都能笑得出来。
高考前，老班也强调了一些，或许马上高考了，我也平静了，经过了那么多次的打磨，对于考试也没有什么概念了，一切的一切看上去是那么自然随性。至少在高考前夜我也在不停复习着功课，我也没去猜想什么结局，毕竟我应该也会得到一个不错的结局吧。最后一次在教室中学习，临走之前，看到那熟悉的地方，有着奋斗过的经历，也许这就足够了，我们走了，总归要留给自己和这里什么。夜，很干净的夜空，月亮，也很漂亮。

数学是第一天第二场，的确，发下卷子之后我也笑了，仿佛都做过。是啊，我做了三本五三近500份试卷，在二轮复习结束后，我一天光数学卷子就要做4份，是啊，高考无非就是去见老朋友吧。曾经数学老师说，你题做多了光看你就能看出答案。
是吧，我到了高考考场我信了，发下题来不让动笔，有一会儿的看题时间，也就短短三分钟不到，也没动笔，看出了前七个选择题的答案。面带微笑了，也就知道这高考也快结束了。五分钟就把选择做完了，让我印象很深的是，当我翻过去准备做填空的时候，监考老师走过来翻了一下我的卷子，检查了一下我的考号，或许他想提示我认真做。殊不知我比他还确信我自己吧。我从来不是一个追求满分的人，从来不是，所以我也不去追求那压轴题的得失。直到把压轴题做到不会做的时候，收笔，检查。看一看表，还有30分钟。
认真检查了三遍前面的题目，然后也就等着收卷了。

之后几门也就无所谓得失了，毕竟我也经历过了，当然，我的高中生活也就伴随着英语考试的结束结束了。坐在回家的车上，我默默留下了泪水，这是高中第二次哭，我真正送别了我努力过的一段时光，再见了吧。
家中凌乱着各种资料，更多的是数学。我随便拿起来一本，里面涂涂改改各种演算，有一些脏乱吧，但是就是那么亲切。我把它们全部好好装进纸箱，然后好好放在卧室的角落，然后便是沉沉地睡去。
最后，我的高考也就考了136分，比起曾经那个回回考试不及格的自己，这个分数，我能交代我自己就够了，虽然高考的语文发挥失常低了平时模考20分，我还是如愿进入了师范大学的免费师范生行列，继续学习我热爱的中文专业。很多人问我你爱数学么?我说我爱，但是我不会选择再去学数学，因为，痛过一次也就体会到了，我还是去追求我真正爱的东西吧。如今在中文系已经度过些许时日，数学也早已不学，很多数学知识也都锈迹斑斑了，但是始终不变的可能都是对于那些曾经的梦想的努力与执着。

朝阳，日落，我们的生活总归继续，每年的高考也在上演着，执笔写下一些感想，愿君能够有所触动和感悟，不求事事完美无缺，但只认青春不悔，梦想不朽就够了。
绚烂总会平淡，让我们还是回到梦开始的地方，看看曾经可爱的自己吧。

楼主，，看到你又发帖我真是太激动了。。。心里很难压抑激动的感情。。

有点语无伦次你让我整理整理，，，高一的时候看了你的帖子，因为我也是山西的，，所以对你格外关注。。高一下半学期因为一些事在班里封闭了自己。。那段时间就按照你说的，，每天三小时，其实后来看来比三小时也多了。。纯粹为了数学。。虽然高一期末考试也没能太尽人意，但比我原来的成绩提高了三十分。现在想来真的很难再找到那种那么全身心投入的状态。真的很感谢你，真的很激励我!!