2015.11.30 周一 多云
昨晚一晚上没睡着，
哭哭醒醒，今天请假在家，加了个乳腺癌的群，
和我妈不间断的问情况，
什么都做不了，课上不了，班也没法上，
fish结果报告没出来，我祈求所有的天神结果一定要是阴性的，
给条生路...
如果是阳性，高额到40w的治疗费根本是倾家荡产都没办法解决的事，
我没办法干任何事。。。

2015.12.1 周二 多云
今天去上班了，但一直恍恍惚惚的，工作也没事做，
从最初的难受伤心衍生出恨的情感。
我开始恨，为什么在这个关头，你会给我出这样的事，
整个人都懵了，
心理被巨石压住，什么设计理想，三四年规划，瞬间遥远的和泡沫一样，
加了一个乳腺癌的群，看着来来回回那么多人，说着治疗的内容，费用，痛苦，
才短短几天，感觉自己就无法消受。
好不容易出来，不想回上海，
但看到化疗的人都那么痛苦，想到我妈一个人承担，内心就纠葛和悔恨，
但想到自己若是回去，就是活生生打碎自己这两年来对自由的坚持，
再回去，就很难出来了，
但我在上海，在我妈的压力下，自己绝对会趋向压抑的。
加上FISH结果没出来，
整个人随时都能哭出来，
这种时候特别想找信任可靠的人说说，虽然说了好几个，却无济于事。。
我妈告诉我消息的那天，仿佛巧合一般，
之前一直手机在线的小休，就没上过线，
我不懂为什么她一直是手机在线的，如果是工作，应该是电脑在线啊，
也不懂为什么在这么巧合的时段她又消失了。
我确实想她了，甚至很想问问我该怎么办，人在脆弱的时候果然还是很想念那个最可靠的人，
但现在自己面对的这个打击。。。
可能就趋于当时分手差不多的情况吧，
都是天塌了的感觉。
但就算这样，我也不能不工作不学习，
晚上勉强打起精神把老师的课听完了，作业却来不及做，
我好累好辛苦，已经连续两个晚上没睡好，睡睡醒醒，
这件事无论怎么处理，它都变成了巨大的石头压在了自己身上，
把我又一次逼到绝路。

2015.12.2 周三 多云
依然是浑浑噩噩的来到公司，
要用ID做一个企业宣传，我的冷汗都下来了，这不仅仅是设计，更因为我对公司的业务，品牌完全不熟悉。
所以就算做到下班，我也毫无感觉。。。
对时尚本来就没有知觉，做时尚品牌更像是个性冷淡。。。
一点点的感觉都没有。
没感觉没感觉没感觉，到处都是没感觉。。。
等离开公司，现实的压力又拢聚在头上，
我妈告诉我今天第一次化疗，她去了，没什么感觉，
无论是化疗这个词，还是癌这个词，力度都太大，我压根来不及感觉它的重度。。
这几年，好像是十年吧，像过了十年，
二荒在群里找到了我以前写的东西贴出来，我压根觉得是前世的事，
晚上走在飞鸟最初的公司马路上，突然觉得一切怎么那么遥远，
明明两个月前还在这办公，还想着天戈天乐怎么办，想着自己被排挤的委屈。。
现在。。。
现在又是那么久之后，
我妈的病，新公司做东西的困境，上的课来不及时间做，
来深圳才一年，却仿佛过了那么久。。。。
和若水曾经那么亲密，等等等等。。
这些都那么虚妄。
我无法开心起来，只能尽量现在先把手头上的事做好，
因为不工作我将没钱，
没钱就没一切，
天天打电话去问候我妈，希望得知她的安康，
似乎能做的也就这两点。
看到小休上线，下线，
我终于知道她上下线确实是在做的，
没有隐身，但也确实是手机...
不知道什么原因可以几天不在，又总是几天都在，
我也不太懂为什么总是手机在线，
兴许想那么多，根本与自己半毛钱关系都没，
看到我过去自己的帖子，感觉也像笑话一场，
洗洗睡吧，都快16年了，三年了，早就物是人非了。

2015.12.3 周四 多云
今天做册子相对顺利，下班早，却还是无法静下心做作业，
我好害怕。。。
晚上和我妈视频，她一脸憔悴，也吐露出多么希望我回去陪她的意愿，
我的第一反应内心是抗拒的，甚至有些恨，
为什么总是你，一次次把我好不容易争取到的东西弄坏。。
我多么不想回上海，甚至已经打算再也不回去了，
我连朋友和你都能丢，就知道我有多恐惧上海，
因为它带给我那么痛苦的回忆和压力。。。
我在癌群里说，被一堆人喷不得好死，
哈哈哈。。。
我希望得到建议，却总是先被骂，却不知道电脑后面的我早就哭哭笑笑到奔溃边缘了，
为什么上天要这样作弄我，
得了这样生死未卜的病，
袖手旁观就是人渣一个，
但回去却要面对。。。那么巨大的痛苦。。。。。。。
如果当初能面对，我还会千方百计逃出来吗，
哈哈哈，，，
老天是在玩我啊，玩我啊。

2015.12.5 周六 雨
冬天了。
今天下着雨，外面凉意很浓，
简单的画册排了好久，都没排到点子上，心理多少有些焦急，
来了这个公司，才发现自己完全不会设计。
我妈今天一疗的副作用过去了，可以吃吃喝喝，气色和声音都好了很多。
晚上和小梅语音，
把昨天所想的和她说了，
我说，我想和小休打个电话，但我不主动打，你去跟她说一声，如果想联系我，就主动打给我吧。
小梅说好的。
事情到了这一步，
该做的都做完了，
我逼着自己做出一次又一次的选择，
上海不得不回去，过去不得不面对，
最坏的可能就是我还得承受着更重的伤痛去面对这空乏的一切，和前所未有的压力，
也许我该选择相信一个人，
二荒和小梅都说，她是什么样的为人你不相信吗？
我不是不相信，只是期待度低一些，伤害会少一点吧。
我想，最坏的话，我再次看到上海的那些，
熬过我妈那一年，还可以远走他乡，
很多事让我麻木，最坏的事，还能有多坏。

2015.12.6 周日 多云
和小休联系了！！！
挖槽。。。
跟做梦一样。。。。。。。。。。。
下午和华迎去做了按摩，我花了1300按摩了胸。。。。。。
不说了，睡觉，
聊嗨了。。。

2015.12.8 周二 阴有雨
画册勉强通过。
晚上去按摩，挺痛的…
大半夜翻了小休这三年的说说，心理很复杂…
愧疚怀念…
我当时真的太差劲了…。
有时我认为自己无论再怎么努力也配不上她了，
所以仅仅朋友角度保护她也挺好的…
其实，我真的还爱你，没有少一分。

2015.12.9 周三 雨
画册客户那没过， 说重拍。
知道消息后，我整个人都低落了，天下起的暴雨，这还真应景。。。
猫大狠狠骂了我一顿，
晚上和我妈打电话，我妈说外婆也病了在电话里哭，
我好累，心也好乱。
好想睡一觉

2015.12.12 周六 多云
这几天上班还是继续上，在不适应的条件里争取干一天做好一天的事，
昨晚和小休聊天聊到凌晨五点，也是。。。
只是话题太沉重，都是反反复复的人生，
现在想来，小休也是普通人，也有吐槽和各种大的小的，
她也很想有人能说说这些吧，
在了解这些之前，小休几乎完美无缺，
但，如果爱，就也要把对方这些普通的真实的地方一起爱了，
所以我要尝试接受真正的小休，
。。。那几年，她面对我，压抑了自我，
这件事。。。
我无论多久都无法消除这份愧疚的。。
晚上和华迎逛街聊天，也弄到1点半才回来，猫大的课都错过了，
这几天确实有些不务正业，心思并不在设计上，
我想先把人，这些事想清楚，
不久后就要回上海了，
肯定是需要住在家里，
自由度一定会限制很多，
但我必须做好这种准备吧？
每晚不到十二点一点我基本不会睡觉，
也没法和小休语音之类的，
一旦想到这些自由度的限制，内心还是会纠葛一下，
可以的话，多么希望有一个自己的空间。。。
住在一起，一个房间这种事，真的很麻烦。
我想再争取争取，是否还有可能有些自由度。。。

2015.12.14 周一 多云
我的苦痛完全无法诉说，
也放弃了倾诉，因为倾诉了也没用，越说越无力，谁也帮不了自己。
今天看到小休的签名，写着家里被盗了，
早上去关心了下她，
问候了很多。
我发现自己跟她确实是不合适的，如果没判断错，
她本身是个非常自我的人，在那三年，压抑自我，来成全照顾我，
现在谁也回不到过去，包括她，包括我，
而她本身的样子，并不是那么善解人意。。。
如果我没想错，当年一定给她了一些伤害，她的注意力从别人身上回到了自己和老妈身上。
...
愧疚这种东西，不接触还久远，
但既然已经接触上了，就死灰复燃，
我怎么也无法说服自己，那些过去只是小事，
在应该回馈对方的时候，我没有回馈，这份折磨让我痛苦。
我已经不奢求自己还能遇到真心替我着想的人，百分百。。。的那种，
怎么说呢，虽然联系上了，虽然我知道她对我并不是一点感情都没有，
但这些都没办法抑制住我正在走向绝望的过程，
说她能充电是骗人的，
其实她也一样在消耗我的精力，
只是有些事，就如我妈的事一样，就算是消耗也要去做。
每天晚上和我妈打电话，她都一副要死不活的病态样，
分分钟都在说着自己多可怜多憔悴，
但我为什么那么排斥...
我去和谁说这些那些呢，
谁又愿意真的去了解这些苦痛呢，
人都是孤独的，
明年这年，我都将在尽自己的责任，偿还自己的愧疚中度过吧。
爱不爱，亲不亲，都是其他事，
这份绝望已经越来越厚重了，
我最后的愿望，是希望度过了这些后，自己可以有个平静安稳的生活，独自一人和土豆番茄过接下来的日子，
只要熬过这一年就好了。

2015.12.15 周二 多云
今天心情很低落，感觉到了谷底，
跟小休聊，她又一次开导了我，虽然过程中有些言语不重听，
但我还是受用了，她说的很多是对的。
所以我今天向老板提出辞职了，老板没有像我想的一样想开除我等等，
对我很开朗温柔，我挺意外的。。。
图没做好，却没有对我不满....
这世上真的是好人多。
小休啊，每次和她说话，我都暖疼暖疼的，
暖的是还能和她联系，她也很关心我，
疼的是过去的，现在的，等等交织的伤口，黑洞，让心变的触碰就本能的疼，
有爱就有疼痛吧。
对于我妈，
当不了亲人的位置角度，
我也可以当，单纯的救一个人的角度，
这种角度就宽容度高了很多，不会有那么多愤恨。
不是所有人都有亲情的，
这是正常的，
小休这么跟我说。
我只是在羡慕嫉妒别人有自己没有的东西，
亲情也不是每个人必须都有的。
...感觉恍然大悟了下，
原来其实没有也没关系啊...
这不算是什么缺失，也不是不正常，只是很平常的一件事嘛，
和别人没有亲情，没有理想差不多。
心放开些吧，
没有就没有，
没什么关系。

2015.12.16 周三 多云
今天心情稳定了些。
回到了设计这件事上，我开始思考更沉下来系统的学，既然要花十年的时间变成专家，也就无须那么心急，先想清楚吧。
爱情和亲情最大的不同是欲望吧。
亲情没有欲望，但爱情有。
不联系小休时，还是会想她。
一直是我主动…还是会胡思乱想。

2015.12.18 周五 多云
接受到一本新画册的排版，
希望比之前的更有感觉，最近几天看了很多关于板式的书，心理稍微有点感觉比较好。
晚上下载了K先生的板式课程，不贵，六十大洋，
比南征6K的板式课。。。。
不多写，看视频去，
多专注点在设计上，我可以少想些小休 - -

2015.12.19 周六 多云
我学会了一种心态，
设计不能总想着一定要做好，拿到东西去做，难度大的，很有可能就是反反复复做不好，但过程中，每一天，能掌握一个知识点就是好的。
只要掌握了一个点，就是赚到，不白费。
我妈晚上没跟我语音，说掉头发了，估计要剃光了。
她心理不好受，我想来也有颇多酸楚。
这个病打击一定是大的，
病已经来了，伤心难过担忧恐惧都没任何帮助，其实这心思也是一种落差吧。
人如果抱着每一天都是多赚的一天，每分秒的体验都是获得，内心就不会有那么多愤怒与不公吧。
没有了这些落差，才可以学会感恩，把索取心转化为心甘情愿的付出，似乎会更有“爱”。
无论我，还是我妈，
我认为所谓的好心态，不是单纯的“积极乐观”，应该是一种大爱。
她能懂的话，这次病如果可以让她明白…