但是再也找不回当年的那种感觉

发现自己已经不会思考很久了其实会过吗我也不知道我这种不叫思考只能叫乱想吧大概虽然是公认的事实但是还是想说世上真的有好多事情我们是我们没办法的不管是在什么方面的受到种种因素的影响同时自身也有责任每当遇到这种事情的时候感觉特别无奈因为做什么都不对都没用会说这是软弱是无能好的我认了从来都不觉得什么其他的似乎我这种人还是适合自己一个人生活不知道该怎么和别人相处然后又自私一次又一次让别人失望让别人不舒服真的觉得没有必要但又总是在欺骗自己或许现在就是靠这个生活下去的吧其实一直都不知道自己是个什么样的人自认为的永远都是错的这句话以前一直不以为然到现在再想想应该是没错的了