我们在逝去的岁月里刻下了点滴不深不浅的映迹。
我该如何描述那段时光。那些卑微的流年。

世界就像被笼罩在黑夜里的玻璃罐，我栖居于此，看不到外面血肉模糊的阴暗，只依存于眼前那一丝被反射的不真实的光亮。我频繁的傻笑中含着混沌不清的迷惘。
那时候你占据着我生活的某一部分。我每天都虔诚地等待着与你一如既往地相遇。
那时候我以微尘为界，自由地与你分享我的小世界。

而现在，关于我的一切，一片荒芜

流年的欢歌笑语之后是死一般的寂静。据今忆往昔，我站在十字路口之中，执拗地前行。
我清楚地观望了周围的风景，黑色的流沙透露着糜烂，吞噬着人的思想情感。
你知道吗？我，还看到了那个透明的玻璃罐呢。它一定是个劣质品吧，尚未成型。它的浑浊而模糊，裂成碎片，大约是我越界时打破的——其实它原本就不堪一击，是吧？

东，西，南，北。我已不记得自己踏过了哪条路上的荆棘，离你愈行愈远。
我亦不记得路上的风景。哪怕我的身体，曾经真实地触碰到那些惊骇的浮沙，它们在我的耳边呼啸，就像是催促我离开的冥冥之音。
偶尔，我能在梦里看到，那道途上的阴暗荒凉。然后，我醒来，看到镜子里的自己满脸泪水。

看到这里，你必定发现了，我不再有当年的单纯任性。
我成了一个阴暗的、冷漠的、流俗的、做作的、卑贱的女子。我在人潮人海中重演着前人的悲剧。

而你还是你。你如同一条醒目的标记，时刻提醒着我那些稚气的过往。
看到你的时候，我钝化的感官意识便会惊奇地发现，原来那个柔软善良的小人儿，竟是曾经的我。
但我现在趋于邪恶了——我是善良的敌对者。
但你的出现扼死了我坚决的立场。而我却仍怀念流年。

这是不对的，我告诉自己。
我应该跟过去告别。这是我走向这条不归路的报应。

告诉你我的秘密。
我畏惧流年，我畏惧你。
你与它一样，见证着我的不成熟。
这可不行。我要像智者一样地生活，我要假装心无芥蒂。你不能拆穿我的谎言。

我渐渐长大了。
再逢十字路口，我思索的不再是远足的猎奇心理，而只有信仰。我带着这份信仰，穿过了无数人思想的异域之国，我终于变得经历世事。
你记不记得，小时候我从来不哭？
而我瞳孔里的液体却见证了我在这段路途上的每一个脚印。
我也不知道，为何我的豆蔻年华，度过得如同垂暮之年。

大概，我们曾经深交。
君子之交淡如水，小人之交甘若醴。
我后来再难见到与我淡如水墨的交情，却整日生活在附和的谄媚声中。仿佛得到了许多变幻莫测的情谊。
但是，“爱情”这种词，从未在我的思绪中出现。我努力地生活，才得以八面玲珑地活在不同的意识形态与精神认知之中，我无法顾及其它。那对我来说是一种奢侈。

其实，即使在流沙包裹我之时，我也注视着玻璃碎片上你留下来的痕迹。
但其实那也没有什么意义。
即便那廉价的容器里镶嵌着流年的回忆，也不能阻止它在黑暗中的消逝。

亲爱的老扁，希望你看到此文。接着，能幸福地追逐光芒。
而我，则继续在黑暗中探索前行。