今天放学的时候有人说，
“我会等你到明年”
一切都要翻篇，该过去的叶总要过去了。
我不会等你到明年，也许此时你也在盯着屏幕等着谁的一句问候，不归我管的事情我自然不该多管。
有时候希望自己是一个完全没有感情的人，不懂喜悦却也不不会悲伤。
人们口中永垂不朽的故事，真的就只是故事罢了，没有什么不会被遗忘。
我害怕被人看到，害怕见光，更害怕自己去注意了谁。
分数不断在降低，一手好牌被我打得乱了套，到头来一无所有。

————————————封——————————————

在地铁站看到个人，背影像你，但是正面超丑，哈哈哈哈哈。

可怕的是你居然还知道我，你跟大脸说让我也一起过去。
只是太可笑了，这根本就不是我能决定的。
我想又能怎么样。
我也恶心看到他们这么令人作呕的嘴脸，那又能怎么样。
我已经很庆幸你还记得我这样讨厌的人。

你特么是不是真以为 我吃饱了撑的给你刻那么大个橡皮章。

妈个鸡，封了帖子还想盖楼，我真他妈矫情。

想到某些你出现的片段，画面感出奇惊人。
你会不会突然的出现。

记不得是什么时候开始中邪，可能是那天你来，站在讲台边，在他们都在说那个穿白T的多么帅的时候，大概我就只注意到了你。
在还没有见你第二面的时候，他们转的新年视频里看到你的名字，他们说你是心机婊，没有出镜，我偷偷地笑。
可能又当我在空无一人的教室像做贼一样拿着你那张画傻呵呵的。
可能又是你拿着我的画板，一笔一笔在纸上勾勒，你在看画，我在偷看你。
在我知道应该放弃的时候从窗外瞥到你，却只敢趴下装睡，心里埋葬的一切全都决堤而出。
那天我捡到的一张他们画的你的像，一点都不像，真的。

束手无策

我真的是不知道倒了什么霉，妈的，我没有跟任何人再提起过你，也没有跟谁问过你，总是会有人无缘无故跟我提。
我是不是被人下降头了？？妈的智障。
今天同学无缘无故跟我说你跟你女朋友去日本旅行，我心里一个大写的卧槽，关我屁事啊，关你屁事啊？
妈的。智障。
我还不能说人家不好，说起来也就是随便一提，我要是较真了岂不是公诸天下我心里有鬼？？又得一个人憋着生气，神烦？？
我还真怨不到谁，谁叫我自己心里有鬼

我试过想着我单纯的只是崇拜你罢了。
你素描画的这么好我也想画好只是出于崇拜。
你文科学的这么好我也想考好只是出于崇拜。
你把黑色穿的这么帅我也试试全身黑只是出于崇拜。
多单纯啊，我也这么想。
可是我今天的心情是拒绝的。
你有女朋友，我也应该出于对你的崇拜找个女朋友？？？？
那我就无疑是智障了吧？？
真的，说真的。
我还真是智障。
我嫉妒她们跟你有这么多话题，我嫉妒她们画的这么好，我拼命地去变成她们，到了这一步才发现嫉妒真是没有什么用。
我该嫉妒的并不是谁，是她们那么淡然的气质。
为什么非要把自己往死路上逼？？
根本不可能的事有什么好嫉妒。
我没有想去打扰谁，也没想过用自己的情绪影响谁，所有的亢奋暴躁沉默都只属于我。
我安慰别人的时候那一套对我根本不受用，死倔。

我也不知道我在狂躁什么。

神经病再见。

为什么一到考试就有各种破事冒出来啊啊啊啊？？？我还复习啥？？

以前总觉得你只是一个路标而已，我只是想朝着你那个方向去，然而现在你几乎已经变成了一个标本，我全部照搬复制的标本。
虽然我自己是不会信，但她们总说哪怕是说话的语气都有点相似。
她们自然不知道是为什么。
可我也不知道，事情的发展往往不受控制。