故人赴约迟，清风明月写于谁人知？
分手的时候，你是不是也曾问过“为什么”？其实这个问题只是问给自己听的。对方给你任何答案，你似乎都不会满意。他只是告诉你，你很好，是我不好，都是我的错。人生中有一个时刻，明明自己没有错却承认自己错了，这是一种多大的骄傲。
“我到底做错了什么？”其实你什么都没做错。只是舍弃了尊严的时候，一个人所做的一切似乎都不可能得到回报。如果非要说你做错了什么，大概就是，你没有先选择不爱我。
如果给爱一个时间点，你会选择在什么时候结束？
我呢？我选择不选。

有些笑容是以伤害自己为代价的，你疼么？
你知道那种疼吗？
某个人的名字成了你的禁忌，他说过的话，他唱过的歌，一字一句像荆棘一样扎根在你的心里，生长，蔓延，缠绕。
当你睹物思人时，当你听到某段熟悉的旋律时，当你听到似曾相识的话时，当你夜深人静躲在黑暗里细数回忆时。那些荆棘紧紧抓附着你的心，尖刺毫不留情地刺入心脏。
让你紧张，不安，慌乱。它让你窒息，就像被剥夺了水源的鱼，在无法呼吸的艰难中体会来自内心深处的，令人几乎昏厥死亡的疼痛。
你总说我很好，每到这时，我都想打断你——“别说我很好，我很好你为什么不要。”然而直到现在都没有那样做的勇气，我总是贪恋，想让你能对我再多说一句话。
渐渐地，我不再说晚安，因为得不到你的回复。以前你会很快回复，后来很久以后才发来简短的两个字——“晚安”。
我知道有些习惯即使没什么坏处但也仍需要改正或放弃。就像我不会再吃冷饮，哪怕夏天会热得烤熟人；我不会再嘴馋小吃街上的各色美食，哪怕饿肚子的声音自己都能听得清楚；就像我不再时刻都含着一块糖，哪怕心情不好需要治疗；就像我不会再纠缠你令你心烦，哪怕此刻沙尘暴我担心你还在外流连。我会用青涩泛苦的苦荞麦茶代替冷饮，我会用新鲜嫩脆的蔬果代替零嘴，我会用口香糖代替巧克力的诱惑，我也会用一本书来代替想念你的时间。
没有什么放不下，也许我依旧很小孩子但我真的在长大。
你为了自己和别人疏远了我，可我不愿为了你而辜负了他人。我们没有一处是相像的，也没有相同的爱好。
你说的非法我不感兴趣，你手下敲出的代码我不懂，我说的东野圭吾你只知他是日本人，我说张爱玲你问她是做什么的。从来没有能够说在一起的话题。
也许一开始我们彼此都有耐心，只是后来在争吵中，冷战中，敷衍中消耗殆尽。
该懊悔吗？
我曾认真地问过你：“假如今天是我最后一天爱你，你会珍惜吗？”
你说会。
但是，你却没有珍惜。
荼靡花开。

时间是最真实的。他从不对谁宽容一些，也从不对谁说谎。
所以当时间告诉你，在多年后你依然还爱着一个人，那你可以相信这是真的。
阳光穿过手掌抛洒在青石板路上，你的脸逆光却安静。我在夏天的清晨爱上了，从此没能逃脱。
看别人诉说的爱情，都是江山、一世、安宁、守护。太大了，我给不了。
我只愿在每个你需要的时候开车带你去散心，开窗为你透透气，开灯为你照亮回家的路程。
如果你愿意，我可以，这样就很满足，很幸运。

上善若水，水利万物而不争。
上联一句，何人对？——是非非是无情多情伤人情。
我曾半开玩笑，说要做个与你相配的人。也许，如今看来真的只能当做是个玩笑。
“我结婚了，你来么？”
有次做梦梦见你这么对我说，我愕然。
近期最后一次梦见你时，梦中的我又死了。我被人推下深海漩涡，而你伫立岸边冷眼旁观无动于衷。醒后我还奇怪，怎么会做这样的梦，于情于理不合宜。你是我信任的人，又怎么会弃我于不顾呢。
后来，看了她的说说和留言板，我大概明白了。
那个梦是在告诉我，不要再依赖你。委屈难过时别找你诉苦，疼痛寂寞时别找你安慰，开心快乐时也别找你陪我。
你知道吗？和一个人在一起待的久了，就会在不知不觉中沾染她的习惯。比如，你最近用的比较多的“～～”和“哇咔咔”。我知道，她也有这样的习惯。是你在不知不觉中学到的。
我长大了，不再说我喜欢你。因为我能克制住。
人说喜欢是放肆但爱是克制。可是我不确定我对你的感情是不是爱。我只是偶尔想起你时会心悸。
也许等你爱上一个人却失去了她之后就会明白这种疼，是真的心里疼，让你在一瞬间有窒息的感觉。好得很快，但痛楚在漫延。
不是所有的疼痛都可以呐喊，伤口有多深只有自己知道。谁会告诉别人自己在黑暗中默默舔舐创伤得得那种孤独无助。
因为深爱，所以偏执。
p.s：我做到了我说了：当你在爱别人的时候绝口不提过去至现在我有多爱你。
你呢？
你不是答应过，会等我的吗？
p.s.s：我偷偷告诉安柠，说我还偷偷喜欢着你。她说她能感觉到。
——捌月至清

对错错对新人旧人天涯人。随便写写。
衣不如新人不如故。待你渡海而来，与我饮酒。
一个人饮酒总是有些落魄的，举杯也不是，斟酒也不是，酒醉街头无人知更不是。
白衣飘飘的年代，两架单车，你有被风吹起的头发，我只是在身后追逐，如今想来，却仿佛隔了一辈子。
青青校园的时光，两行脚印，你有被阳光温柔的侧脸，我只在身边侧首，太阳照常升起，你在谁的身旁。
如今霓虹辉煌，车轮两行，城市中打开车窗，却没有一个可以诉说的对象。车子，房子，我想给你简单的生活，我如今可以做到，却没有了可以给的人。
岁月走的太快，我曾经以为可以慢慢来，等我将一切归整妥当，再带你走向殿堂。可是路上我只顾前行，你却不见了。教堂，鲜花，戒指，什么都有了，可是却走失了新娘。
是不是人们都容易这样，舍本逐末，达到了目的，却失去了原因。
一树桃花，只能待来世与你。

我知道有些故事本来就不会有结局，可是每个人都会帮自己找一个可以坚持的借口。比如，她爱过我。
就像站在高楼饮酒，看路人如蝼蚁，每个蝼蚁都有爬行的理由。自己不过是爬行在高处的蝼蚁。
人与人之间其实没有太大的分别，你觉得自己很惨，你只是没见到更惨的。活了二三十年，谁没有点故事呢？有机会的话，我也想听别人的故事。
只是道理都明白，依然过不好生活，因为总有一只小兽在心中轻轻啃噬、抓挠。那些莫名的情愫总让人欲说还休，如鲠在喉。放弃还是继续？每个人都有自己的选择，谁都不用嘲笑谁，没有谁更高尚，也没有谁更卑微。
林宥嘉唱道，谁又能真的让谁幸福到故事的结尾？做个傻子就好。

人都说我娴静乖巧，至少，第一眼看过去就是那样。
很少有人愿意接触我，所有和我不曾交际的人说，第一眼见我在角落里，表情冷凝，脸上明明白白写着：生物勿近。然，共事久了，他们又说我温柔心细，平易近人。哪有他们说的那样，只是表面罢了。
曾经有女孩说我温柔，她喜欢我的眼，淌着流光，盈盈似水。我没来得及告诉她，我也很喜欢。当然这不是自恋。
我是个表里不一的人，远远看去脸上的冰霜让周边的人都“退避三舍”。这大概也是我至今没有闺中密友的原因之一吧——我总是不能完全去相信某个人，哪怕她信誓旦旦口口声声说“我们是闺蜜”。我不知道人要经历几次类似的洗礼才会真的成长，才会学会爱护自己，才会将自己包裹起来不受侵害，而我，一次就够了。
所以到现在我才终于学会如何拒绝所谓的好友口中的无理要求。
有时候我觉得自己的阿 Q精神简直让自己都发指！有时吃了亏还要一遍一遍在心里安慰自己假装自己才是占便宜的人。但是，骗得过谁呢？我自己都不信。
我不知道是什么样的缘故让我变化这么大。终于不在单纯的感性而有了理性。我很高兴这样的改变，至少能让我在头脑发热的时候还能保持些许理智。
人都说眼睛是心灵的窗户，哪怕坐在对面的人戴着眼镜我都要努力看清他的眼。这也许是某一方面的偏执，相对于女孩们在意的容貌，我更在意我所接触的人眼睛是否清澈明亮，声音是否和我的胃口。其余的，都是空。
p.s：我曾开玩笑抱怨说学校为什么种这么多紫丁香而不是桂花，班长转过头幽幽地看着我说：“大概，全校喜欢桂花的也只有你一个了吧。”
多么朴实实用的花，有馥郁的香气也有着酿成美味的价值。
听说布偶猫的忍耐力极强，然后莫名其妙就联想到了自己。
我是不是该给自己顺个毛安慰一下自己？（笑）

为了让囧管号早日升到10级的帖子

回复 神ぁ眷恋 :唔，比起父母的想法强加在我身上，我更受不了被一些无关紧要的人指手画脚。他们一方面以为我离不开他们，因此将自己抬得很高，另一方面，他们觉得我必须要迎合他们围绕他们。我不太明白，他们到底哪里来的自信。谁又不是谁的什么人，也许再过几年也许明天我们就会挥挥手再也不见，那么何必把自己放在很高的位置？并不是所有的人都会喜欢去摘高高的星星。

今天老师念了一封情书，休息的时候也写了一个。只不过，风格不一样。
嘛，可以帮我看看吗？
致，吾爱：
晴夏渐暖，碧水微澜。犹记那时君倾立树下，花落满裳。君合揖谦谨，扬起温雅浅笑，泛吾心湖涟漪，霎那如满世花开，馥郁清甜，扰人迷梦。吾为此倾心，谢上天赐此良机与君相遇相识，不枉三世修缘，系此生长情。
长久相伴，谢君不弃，伴吾成长。于此，吾感慨良久，愿许心与君。
然，初闻君心有佳卿，心中震惊不舍不平，难以接受。
此时回想，谢君容忍吾的无理取闹。此情难偿，吾何以为报。
吾曾说，愿退出君的世界，销声匿迹。君回道，知吾数次言匿，却终不如约。
谢君知吾心，谢君承吾意。
纸承情，笔载意，半染蝉夏系情意。
吾祈待君归。
〔至清，书〕

明天就是生日了，祝我生日快乐