等公交车时，坐着睡着了，临上车才发现腿睡麻了，我只好一瘸一拐的上车。刚上车，一个穿校服的男孩就对我说:叔叔你腿脚不好，你坐吧！我一下感动的说不出话来，哽咽着坐下了。男孩又问我:叔叔你怎么受的伤？我一愣，一时哑口无言。男孩叹了口气:叔叔命真苦，还不能说话。于是下车的时候我用简单的手语向男孩表示感谢，然后一瘸一拐的下了车。@糗事百科

上星期去练车，竟然碰到初恋女友。正不知所措，想着怎么打招呼，缓和一下尴尬。只见她华丽丽过去，对教练说:爸，妈叫你晚上回家吃饭！老子当时就惊呆了！第二天刚到练车场，教练就把我以前的中华烟退了回来。有点尴尬的说:我女儿……老子也火了:她说什么了？教练:她说人渣不适合开车，你还是换个教练吧。@糗事百科

上一家公司有个同事名字叫顺子，平常上班的时候只要有人有事找他就喊：“顺子！”接下来就能够听到办公室此起彼伏的“管上！” “大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！”……@糗事百科

德玛西亚
你永远不知道你的队友在干什么

闺蜜打电话给楼主，非常生气的样子：芊儿，我要休了我老公！！我要和他离婚……
楼主正琢磨微胖的闺蜜为啥要休了健身教练的老公时，就听闺蜜接着吼：特么我老公从糗百上看了一个解锁各种姿势的贴子，发给我，我一个也不会……
你猜他说啥？？？……
他居然说：“没事，不会就不会吧，咱就用石板压蛤蟆”………
石～板～压～蛤～蟆……

这是我见过最不高仿的机子

一次出门，看见前面两个小姑娘挺漂亮的，一个小姑娘的苹果手机就插在牛仔裤的屁股兜里，漏出一大截，为了提醒她们出门注意自己的财产安全，就悄悄地用手碰了一下，不说了，该换药了……

在工地干活，一向很抠的同事突然递给我一支烟，他也拿出一支叼在嘴上。我俩都在等待对方拿打火机点烟，二十秒后，他又把给我的一支烟要了回去，忿忿地说：我以为你有打火机呢！

班上新来一同事…割了他…
我：你每天怎么上班啊？
同事：哦，我有车。
我：哟，可以啊！什么车啊？
同事：嘿嘿，跟奥迪差一个字。
我：哦，奥拓啊，那也行啊。起码混上个车了呀！
同事：不是，雅迪。
我：尼玛，电动车啊。

＂我看见一个司机，把车开到时速300多，手还不握仪表盘＂
＂撞到人没有？＂
＂没有，开的很稳呀。＂
＂赶快报警吧，在哪条路上？＂
＂高铁上＂
……………

我八岁那年我爹让我去学武术，学了一年多后有一天我爹问我：学的怎么样了秀两招给你爹看看……我：行但你要配合我…他说：好的……
抬头~挺胸~扎马~吐气~出招~我打……大人都是骗子，说好配合我秀两招的，我才秀一招猴子偷桃，他居然反悔把我爆揍了……心好累……

不错

拎着袋子走出超市，远远看到公交车，紧跑慢跑赶上了，上车、投币、车启动。哎，今儿我是开车来的啊。师傅，停下，停下，我要下车

记得第一次进两元店的时候，感到非常新鲜，就问老板
我:“老板，真的都是两元吗？”
老板:“除了老板娘外，一律两元！”
这不是重点，重点是老板娘又补了一刀:“兄弟，你看老板娘好的话，不要钱！”