痛苦折磨

今天去看外婆了，好心痛，她老人家还是那么憔悴。

脏透了

清风恋细雨，山河对望，鸟兽欢悦于林间，美过人世繁华。

我想写一出最悲的悲剧，里面充满了无耻的笑声。

为了不失去，失去了所有

只是个 小人物。

太过自我，对任何事都表现的一副不屑的态度，不会认真的对待一些重要的事情，虽然学会了妄自菲薄，但那傲然的性格和态度却是一成不变。自以为是都算不上有何意义？还恬不知耻的加入一点点颓废在里面，希望得到别人的怜悯，这几年别的东西没学会却学会了傲慢自大，其实自己什么都不是。不仅仅是一钱不值，更像一个一无所有的乞丐就连乞丐都知道不去讨要就得饿肚子，每天都会对未知恐惧，从不顾及眼下的状况，却还像二世祖一样沾沾自喜！

现在、未来，最后变成一堆堆见证过往历史的白骨。所以当自己坚信这一点时，觉得就找到了为自己犯下的罪恶开脱的理由。便觉得其实这样也不错。

狂言
我想做一个在平静中暴怒，在暴怒中理智的疯人。从来不会觉得暴怒是什么不好的事情，我愤怒所以我疯狂，条条款款是我原则。不会愤怒的人，会缺少一点乐趣，我又愿我平静只因我喜欢静止的感觉，看不到表情的变化，不需要去揣摩他人的心思。静也是一种态度，我只愿做一颗万年不化的顽石，你永远都不会知道这颗顽石的力量。世界本就是陌生的不然为何我们在出生那一刻会哇哇大哭？！除了家人其他都是陌生的。不然也不会在慢慢的成长中本能的往家人怀中使劲钻？！我们看到陌生也会本能的恐惧。爱情太遥远了也太近了，它在我们天涯海角却也在触手可及的地方，远在我们需要在特定的时间特定的地点或某事或某物或某些原因产生某种特别的感觉，以这种特别的感觉为种子而产生某种特别的感情，而这种特别的感情叫爱情。而近在我们可能只需要在特定的时间特定的地点或某事或某物或某些原因产生某种特别的感觉，以这种特别的感觉为种子而产生某种特别的感觉，而这种特别的感觉就叫爱情。所以爱情太远也太近！人心太多看得很费劲，简单的，复杂的，阴险的，善良的，孤独的，开朗的～～～～～～众多云云，没有百分百完美的人，所以没有人能彻底把每个人的心思全部分析透彻了。太累也太苦，谁的心底没有苦涩的一部分？正所谓人生百味，我或许不能挨个尝一边，我也不知道有没有人把它们都尝了一边，总而言之～言而总之，我还太年轻！幻想总是美好的。我不知道我能不能多去走走多去看看，毕竟，每个人都是有自己的难处的。我的家境不适合完成太多念想的，富家子弟只是我以前羡慕的对象，现在也只会有那么些幻想了。由我来完成我的念想得看我的人生走向加上天，很多人总是嚷嚷着些什么我命由我不由天。狗屁！其实他们可能比一般人信得更深一些！真以为自己能逆天改命的人有吗？什么是逆天改命？那叫长生不老！霍金是逆天改命？不！那你就错了，他只是他的意志，他的信念在支撑他，他最后还不是得死？！或许我太过激了，但我毕竟太年轻了，我一直深信一句话：“人过三十而立”。用句现在的话来说就是对此我爱得深沉！这句话用在这里我表达不出什么贬义，或许这跟我习惯条条款款的性格有关吧。
抬起头看明天，却也不忘转过身望昨天！
行为动作，语言神态诸多都能表现你的想法，心情，思维。可是这些也还是离我太远了，虽不是遥不可及，但是就我现在的心态以及状态

我以为，我会一直写下去，小时候总是觉得那些电视剧应该一直拍下去，不应该有结尾啊。然而，三分钟热度。或许我真的是一个拥有不了太多的废物吧。

年少轻狂，我也只能羡慕。

时间真的对我不薄。

如此多愁善感是因为不配拥有吗？

看不懂