说说看吧，这里就是个专业交流的地方

怎么了？

我很啰嗦，而且容易歪楼，还请各位老师不要在意……
从小我就是那种典型的乖乖女，优秀、听话、礼貌，但是渐渐地因为过度自信，初二开始，上课便没有以往认真了。成绩也因此开始退步……从原来的班级前四退到班级前十，但那时我并没有在意……

想不起来是从什么时候开始的了，我因为每天晚上很晚睡，所以睡眠不足，第二天不是特别精神。而那段时间数学在讲几何，我发现不论我怎么努力地集中精神，我对于题目的理解的反应总是比别人慢，所以每次我都只能把黑板上的答案一抄了事，解题思路却还是不了解……去问同学，虽然同学都很热心，我说不明白的地方也会多给我讲几遍，直到我听懂，可因为后来学坏了，竟然学会去抄别人的作业！于是成绩一落千丈——最显而易见的便是数学和英语。尤其是英语，我从初一的一百一倒退到初二时的八十几，还有一次是不及格！连我们英语老师也放弃我了……上课老师说的更是听都听不懂，只能借学霸君的笔记来抄然后了事……

这样的学习状态，自然是成绩下滑……再加上我因为不知名的抗拒的原因，时常缺课，导致成绩竟落到年级一百多名去了！
这样的情况让我开始变得很狂躁，听到别人说成绩或“好学生”就火大……学校更是不愿意去……再加上那段时间我爸我妈闹离婚（我居然期盼着他们赶紧离！），心情更是不好，甚至想过自杀……这些事现在想起来还会泪目……

后来他们不知道怎么了，明明早上还吵了一架，我下午放学回来就和好了（有可能是因为我在看了我妈写给我的信之后我所回复的那封信），然后相安无事地度过了一个暑假（也不算，从那个时候起我变得更奇怪了，一遇到不合心意的事心中的破坏欲就会升起）

初三开学后，迷之厌学心理再一次出现，这次发生的同时，我爷爷住院了。并做了一场手术（据说是很危险的手术），但是我并没有和我爸爸妈妈外公外婆奶奶以及大姨奶奶一起在医院，而是一个人在家里呼呼大睡（每错，初三开学后我发现自己怎么睡都睡不醒）……

九月份就在我三天晒网两天打渔的日子里过去了。那段时间我的同学（据说）都很关心我，又是打电话又是家访，然而我还是不为所动……连我自己都不知道为什么……明明是个看篇小说都能被虐哭的小女生，可是在现实里对于任何事似乎都不会有什么感觉……

我家是江西的一个小城市（最小的），爸妈见我总是不肯去学校，于是便带着我去了南昌看医生（给我看病的好像是那家医院的精神科的主任）。那个医生问了我一些问题，但是因为爸妈都在场，我不敢说出真实情况，所以可能出现了一些误差——那个医生判断我是精分症。当时我的心理是这样的——卧勒个槽，就算我占了你们医院出的那神马神马检测是否患有精神病里面出的所有的条件，你也用不着真判我是个精神病吧？！

这个诊断的结果就是，我之后去看中医（调养我这弱不禁风的小身板儿）、办理休学手续的时候，那些看到诊断的人都一脸——*¥%#$&——的表情看着我……
然后我就休学了，为期一年……

在那之后我的身上发生了两个改变——第一个是我又恢复到睡不醒的状态，第二个是我出现了很严重的幻听……哭声，各种各样的哭声充斥着我的大脑，还时不时听见有人叫我的名字……
后来我爸妈把我送到湖南时不时住上个把月，又在过年的时候带我去上海、杭州，三四月份又带我去杭州苏州南京，七月初带我去桂林阳朔……这段期间我一直都很正常，并且没再吃药了，我认为我好了（或者我根本就没有病），但是渐渐的我变成了深夜党——就像现在——再过几个小时我还会更加精神……我不知道这算什么……是心理问题还是生理问题还是精神问题？

对了，还有一点！我会在脑里模拟各种死亡方式——坐在车上我会脑补各种车祸，下大雨时我会脑补涨大水（并渴望着能涨水，这一条是从三年级开始的）……连做梦有时都会梦到我从很高很高的楼上坠下来……
还有，我很喜欢刷题，尤其是数学的代数，但是如果时间很紧或者有人催的话就会因为心情很烦躁而不愿意继续写……

以及，还有一些鸡毛蒜皮的小事，不知道需不需要补充？

天啊 。你 。 。 。能不能少想一点呢？我真心觉得你想太多了 。我希望你明白两个问题 。一个是起因 。学习并不是唯一标准的出路 。 去蓝翔学习做个蛋糕师也不错 。因为出来工作不比你大学重点毕业的同学工资低 。现在不如想想以后想做个什么样简单的工作，然后不要把考学作为唯一的出路 。这个压力点就没了 。第二，你父母离婚，不是你的错 。他们不开心你也不开心 。他们不会因为分开而不爱你 。你们的血缘是分不断的 。你不用自残或者表现的另类来刺激他们 。再说你爷爷，他不会怪你 。你的亲人也不会怪你 。如果心理还是很愧疚 。去你爷爷的坟上把你所有的难过不开心都告诉他吧！好好哭一场 。你真的真的不是为别人而活 。真的真的可以不用那么依赖你的父母 。你以后会有自己的家庭 。会有自己的工作朋友爱人 。再说你死都不怕，还怕活着吗？怎么都不会更差 。固然会有压力不过，先去求得爷爷的原谅吧！把自己的心结打开