觉得自己好像过分的脆弱，虽然开学就已经大二了，但是总觉得自己比同龄人更加脆弱和不成熟。今天晚上收拾东西突然就很难过，舍不得就要离开家里了。学校并不远，但还是会经常想起家

我也并没有像其他朋友那样会憧憬着毕业以后会去哪座城市开始打拼，我只想留在这个很小很小的城，我没有办法离开自己的家人，一想到要离开妈妈就不可自抑的难过，我也知道这是一种病态，对于家人的过分依赖

可是我不知道该怎么办，我好像总是学不会勇敢，我知道自己所有的缺陷我也难过，可是我真的不知道解决的办法

这里也许不会有人看但是说出来心理会舒服很多

开学前我好像又做错了事。在秘书处当干事的我，今天大点到并没有去。其实我是在上学期末的时候来到这个部门的，干了六天，认识四个人，是个空降兵

本以为考完试就可以回家的我被老师告知要留下来等所有人走完我才可以回家。每天每天往办公室跑，最怕闲下来的时候，大家都很熟络的聊天我没办法融入进去。忙起来的时候也很难熬，我什么都不知道，但是迟钝的到现在才知道坐在那是不会有人来告诉你该怎么做的，你得一点一点去问人家

我从小就很怕老师，坐在办公室里我连手机都看的小心翼翼，好羡慕他们可以语气轻松的和老师聊天，我好怕自己开玩笑的时候说错话所以干脆不说

任何事情都是第一步最难

其实我的学校是个关系复杂的学校，虽然是个专科但是就业率很好就业单位也都是体制内的，所以我爸爸并没有让我参加高考就直接进了这个学校的单独招生。到现在我也不知道当初的选择是错是对，没能参加高考是我一辈子的遗憾

想想参加单招考试的前夜我和爸爸大吵了一架，我说我明天不去考试了，我要参加高考结局是好是坏我都自己承担。我爸当时发着高烧嗓子都哑了跟我说他所有关系都打点好了不为别的只为我读这个学校以后有个稳定的工作

我妈也在旁边哭的伤心说这都是为了我那一瞬间我真觉得自己应该去死，为什么要把爸妈气成这样。来了这个学校我却连一刻都开心不起来，每个人都是背后有关系的，所有的评优评先都是可以操作的，这里完全的不像一个大学。

从我进这学校之前我爸就跟我说要好好表现，他上下都打点好了。可是我并不是一个习惯被别人关注的人。我并不喜欢学生会，但我进了学生会，半年之后我退出了，跟着室友进了团委，在那里我过得很开心，部门的人都特别好。可是自从辅导员和我们部长说了要照顾我之后我感觉他看我的眼神都不一样了，我不想大家觉得我是一个很有心机的人。部长开始把另一个男生的工作交给我，那个男生本来是部长看重的人，这种感觉就像我抢了别人的东西一样感觉很不好。

我和妈妈说，我妈笑我，说我还是小孩子的心理，真正到了社会上谁会想这么多。其实我就想一直在这个部门待下去，到下一届选举就自动被退。但是我不知道为什么辅导员会突然把我调到秘书处。我不知道该怎么跟原来的学长解释，怎么说他们都会觉得一定是我向老师提出要去秘书处的

后来我知道秘书处退了很多人人手不够才要我去的。然后到了放假的时候没有人告诉我我们得留下来最后才能走，我就告诉我爸爸我一考完就放假，结果被辅导员知道了，他告诉我以后要当秘书长就要比别人后走，还打电话给我爸爸让他晚几天来接我。