缺乏安全感吧，我这个人，特别明显，一点点的触碰，却总能勾起我不尽的悲情，一陷进去，我就特别的害怕，这就是没有安全感的表现吧，然后就往坏的方向想，尽是最差的方面，让自己钻进去，不敢回头，悲极了！性格有关，怎么改好呢？

每天的生活，就是睡醒吃，吃了睡，除了去香港，不再想出门，只想天天呆在家接单，有货就发，没货就发呆，然后等心爱的人回家。不知不觉，没了自己的生活圈子，没了朋友。整天围绕着喜欢的人转，来来去去，我不烦，总有人烦！！没人想到我这只没脚的鸟也会停下来，想筑一个属于我们的巢，眼里只有筑巢经费，其他已经不再多想！有些人觉得这是对的，有些人却觉得错了，我真的享受这样子了，前半生漂泊无定，现在我只想安安静静过好余生罢了。可是没了一切，值得？对我来说筑巢目前才是最重要的，其他只想以后再考虑，何人懂我？？

我最怕你說在一起纍 雖然我也覺得纍 但是我還在強求 我真的不夠強大 我的內心仍舊脆弱 心率不停加速 快到窒息 好想挖出來看看我的心 為何如此脆弱不堪 我無法相信自己的承諾 再也不能相信自己 我還不夠自私 我才會覺得受傷 我好纍 可是我可以跟誰說 我真的好想把自己打醒 我究竟要的是什麼 我目前的追求是正確的嗎？

我已經不知道什麼是愛了 我已經分不清楚愛究竟有什麼意義 從一開始的追求到現在的 的什麼 我也說不清楚了 一切都是那麼渾濁了 想著放手吧 不捨得 經歷了那麼多 誰能捨得？可是告訴我 還有愛嗎？愛能大於一切嗎？顯然不可能 以往的點點滴滴 也就祇有我記得吧 我這個人念舊 總想著以前 可誰跟我一樣呢？人總喜歡向前看 而我卻看不到前方

最近很開心很幸福，兩個人的世界，偶爾下廚，日日相對，足以！突然下起了大雨，有你在身邊，安心

是否太過安逸的生活，讓我改變了穿著習慣？我只是隨意了點，在別人眼裡就是邋遢，我不過喜歡休閒點的衣服，雖然有點幼稚，我走得是港風，可以這麼說吧，但是人家不理解，香港除了筆直的西裝風，就是我這樣“邋遢”的休閒風，並不幼稚，但是卻得不到讚賞，赤裸裸的打擊我，我感覺沒有自我。我已經很努力去改變自己了，但不是所有都能接受，僅存的一點style，都不能有？

我真的極度缺乏安全感，你在我心中是最重要的，我多麼也希望我在你心中是最重要的，可是那句你對我怎樣不代表我要同樣對待，讓我無言以對，的確，說的很對，我能做的只是我自己，而不能干涉任何人怎麼對待我，希望自己能真的想通，做好自己就好！心率加速，是不是因為心情的影響呢？過幾天去醫院看看吧！

人與人的相處 真的不能指望付出多少就得到多少的回報 原來越付出就越想得到回報 可是總是事與願違 變成了斤斤計較嗎？連自己都討厭這樣的自己 真是可憐人必有可恨之處

老豬說我不應該給自己太大壓力，生活的目標讓我失去了自我，變得斤斤計較，為的是儘快存錢買房子，因為我覺得自己起步比別人晚太多了，雖然以前不在乎這些，但是為了心愛的人，我開心努力奮鬥，同時也給了自己很大壓力，存不到錢就怨自己，老豬說我這樣太累了，可是我快三十了，現在什麼都沒有，想想自己都心累。

除了不開心能寫出來，我真的找不到地發洩了，慢慢學會了把不滿的情緒不跟別人說，但是心裡憋的慌，只好寫出來，至少寫出來心情會不一樣些，真他媽的滿滿的委屈，真的不能以你怎麼對人，別人怎麼對你來處事，他媽的掏心掏肺的人家不一定知，人永遠只記得壞的，不會記得好的，我他媽的脾氣這麼好的人真的不爆發對不起自己了，忍到一定程度，針一搓就爆，怪自己咯，呵呵

體質太差了，幹活一天，得在家養好幾天，不到30卻整天或者60的生活，昨天老豬還沒去店裡，問我要不要出去吃，她說好久沒有陪我了，我驚訝於她竟然記得，是啊，好久沒有兩個人去外面吃飯了，當然珠海那次不算，也好久沒去電影院了，可是我竟然覺得累，拒絕了！我覺得我身體真的太差了，好多毛病，真是一個“糟老頭”

今天她跟朋友出去玩了，其實每天都一樣啦，她在店裡不也是晚上才回來，就出去玩下，我怎麼就這麼矯情了，我想改變現有的方式，卻懶！唉，藉口太多了，我真的是一個負能量的人，所以真的沒朋友