总想着能有一个美好的结束。
原来那几个帖空白到不想填补。
只因回忆压抑到失去初心。
可是放不下就不应该勉强。
时间总是一场赢不过的比赛。
那些曾经那些以后。
有着我的能力以及我的无力。
爱就爱。不爱就不爱。
而从来就不是应不应该爱。
更不是值不值得爱。
情感真实丰富到不能自控。
计较得失总让自己觉得心累。
让别人做决定更是不对。
纷繁复杂的信息总是让人失去判断力。
夜深人静时的辗转反侧又让我清醒。
不如，我们重新开始啊。

我曾说你爱的只是你自己。
我曾以为我有多爱你。
其实我爱的才是我自己。
我貌似为了你做了很多事情。
然而却极少能想起单纯为了你的事。
尤其是近几年。
曾经还能单纯地为你哭为你笑。
现在却越来越功利。
有种借你的高枝炫耀自己的错觉。
我想在一个圈子里八面玲珑然而没有
我想打入内部满足好奇然而也没有
我想步步为营受人尊崇然而更没有
所以我不开心
连带着否定自己
偶尔太累就想放弃你
但一旦有什么切身利益又会热血沸腾
那么多年我看不懂你
却希望能看懂自己
毕竟我喜欢你是我和你之间的事情
甚至只是我一个人的事情
我有勇气就冲到你面前跟你说我爱你
我没勇气就默默关注你直到我能放下
一旦想到还有其它人物关系要考虑
情感就容易变质
若是再计较得失并且一直有失无得
那么真的太累了
这真的不是一场比赛或是交易
开心就看看你
不开心就做好自己
并没有那么多需要顾虑
若是不能坦然不能单纯
那么太累了我还是会放弃你
我们曾经很开心
那是我回不去的曾经
然而我想拥有轻松温馨的未来。

连续几天都发现被一些人莫名其妙地删除取关拉黑
其实还是会有一些难过了
尤其是在翻以前的动态时会发现一些和那些人的互动
没想过最后会是这样的结局
虽然并不想成为彼此什么刻骨铭心的人
但是毕竟共同走过一段然后无缘无故走着走着就散了也是挺落寞
这也是我不喜欢交际的原因吧
一点把握也没有 随时可能失去
这也是我不喜欢交际的结果吧
从未深交 浮于表面 所以不牢靠
可能我骨子里就想要的是小国寡民 民至老死不相往来吧
如果可以我想一个人住到深山老林里
没有希望才不会失望
我还是挺悲观的一个人
一个太容易逃避的人
其实只是想挣脱出现状
其实只是能力还不够撑起野心
2016.01.10【那，就到此为止吧】
某地我真的是待得太久了
失去自我也是太久了
那从来不是我要的生活啊
苟延残喘 担惊受怕 贪慕虚荣
我还是喜欢原来的自己啊
自由自在 毫无顾忌 圈地自萌
你们走你们的阳关道吧
我要去过我的独木桥了
我还是很爱你的啊
只是不喜欢她们了
当一个散粉 有节目的时候就看
有直播的时候陪你一起熬夜都可以
我要珍惜每一次和你一起的机会
而不是浪费在她们的琐碎当中
这么多年我只是想这样而已
却把自己搞得那么狼狈
今后要做出改变
只有你没有她们
2016.01.11【路人粉到真爱粉的蜕变】
原先的喜欢是爱屋及乌
每次看他节目只是因为有她
对他所有的了解也是从她的侧面
而陪我度过考试周的是源
我早起熬夜犯困的时候都用来激励
那声音真如潺潺流水般沁人心脾
毛概考试前一天晚上
对床明晃晃的灯光和微微翻动书页的响声让我一时无法入眠
迷迷糊糊一个场景一直浮现
那年他摆好手等她挽上 调侃着说谁们的幸福 笑着看着她打了他一下
想着想着就笑了啊
那是我最喜欢的一年了啊
可是一转眼已经四年过去了
简直不敢相信 我一直说不知道为什么我的记忆仿佛还停留在2012
我是喜欢他的 毕竟有才又好玩 重要的是跟她关系貌似还不错的样子
看了了挑才是被真的圈粉了吧
各种各样的他
见过的没见过的常见的不常见的
第一次觉得他不是用来烘托她的侧面
而是以第一人称让我好好去了解

四个月。
还是那句话。
【那，就到此为止吧】
我真的好累哦。
因为她们啊，真的好烦哝。
以后啊，我还是一个人走吧。
我啊不畏艰险，就怕拥挤。

习惯啊
真的好可怕

想见你一面
然后
一别两宽

逃不过的七年之痒吧。
不是很爱了。
或许还是爱的。
只是不想陷在一个圈子里失去自我。
换个身份希望能再见。