终于有一天我想改变不想熬夜也是睡不着又到了这个尴尬又心塞的半夜总是自虐一样翻看以前的种种然后让自己心疼的不要不要的越来越敏感感觉好像有点神经质或许我真的是太高看他也太看低自己了朋友说过我又不差没了他又不是没人要说不定还能找到更好的人呀真的有一种天生的自卑感总是担心这个担心那个因为不善言辞有些话真的不知道该怎么说出来不说自己憋着难受死了然后各种乱七八糟的想法就冒出来有时候脑洞还真的是大唉我都不知道我到底在说什么总之就是睡不着啊啊啊