我努力的学会玩，玩游戏，玩派派，玩贴吧，希望可以像他们一样陪你聊天，陪你玩！

我努力的学会做葫萝卜炒饭，胡萝卜玉米排骨汤，胡萝卜鸡蛋饼，玫瑰甘露，芦荟甘露，希望你以后不会饿肚子。

我努力记住你每个月的那些日子，你却说我变态，只是怕你傻傻的忘记！

我模仿他们和你的聊天方式，跟着他们发表贴子，只是希望以后我可以像他们一样陪你聊天，我可以成为你的一切！

我知道我小心眼，像女人一样婆婆妈妈，烦你，因为你对自己真的很不上心！

我每天对你说我爱你，是因为我怕我们的爱情会因为空间的距离，交流的缺乏而慢慢变淡，我想让你无时无刻都能够感受到我的存在，我可以对你好一辈子。

我不是不相信你，只是我真的害怕。

我可以做的和我每天和你说的一样，我永远都在！倾听你的心声

不知道从什么时候开始吃醋总是可以让你生气！成为我们慢慢变远导火索！

因为在乎而吃醋，这个始终不是一个好的理由，或许真的是因为害怕吧！我敏感从小就不愿意去接受他人，遇到你，我看到了未来，你的哭让我心碎，那个时候，我知道我已经真正的爱上你了！我想用我的爱去尼补他给你带来的伤害，我尽力去拒绝一切东西，让我的生命中只有你一个，我想保护你，给你幸福，快乐，可是后来我渐渐地发现原来事情没有我想的那么简单，在你的生命中不停的冒出不同的人，他们让我感到害怕，我原以为你只有我，我只要你，没有其他人，多么开心啊！我的脾气大，但是我为了你，我已经慢慢的改了，我不再在讲台上发脾气，你不开心，我可以下课后蹲在你的身边求你原谅！那怕是你故意吃醋我都特别开心，都会去不停的哄你，有人为我吃醋，多么开心啊！我记得你第一次开玩笑说你吃醋了，我开心的告诉邹香.阳她们，像个孩子一样，你说你从来没有这么爱过一个人！那个时候的我是多么的神采飞扬！我坚信不移。可是你开始我别人和我争吵，我开始害怕了，你说你自己都不知道到底喜欢哪一个，我心碎了！没有想到最后我们是败在我自己的手上，爱的有多深，抓的就有多紧！我身上的一切都可以改了！可是害怕和吃醋，我真的有一点点的在改，可是当你觉得你为了她付出那么多时，她却给不了你的一个心安，你会难过吗？我们是在一起的！我们没有分手啊！没有在一起你都那么的难过，更何况在一起的我呢！我不是不听你的解释，可是解释真的有道理的话我还会要你解释吗？他们要出现在你的生活中，我只要你跟我说一句:傻瓜，我爱你，我永远都是你的！没错，这次你说了，我也没有生气了啊！我只是要你回我信息，我以为你有事就多给你发了几条信息，你就生气了，说我和你闹别扭，可是后来我不是向你解释了吗？道歉了吗？哄你了吗？我整整和你说了一天，我知道你还生气，我就说你到家了回我一个字就行了！可是还是没有，你却和他在讨论去旅游！当时我的心是彻底的痛了！撕心裂肺的痛，我这样给你道歉又不是我的错，你从来没有给我这样道歉过！你还是生我的气，还是这样对我！但是我知道不管你怎样，我永远都只是生气，永远也不能真正的离开你，那怕你真的说你和（）在一起了，你不爱我了，我还是放不下！我真的很努力过，我努力改变我自己，我努力的尝试改变你，我努力的发现问题，然后通过和你争吵向你道歉来解决问题，我以为高考是我们最后的关卡了！他高考后不会来找你了，可是没想到又多了他们俩，但是我其实并不怎么担心，因为我还算是比较了解你的！可是我

我可以为你改变一切，但是吃醋我却怎么也改不了！

但是我对你说的我真的都在做，我从来都没有跟你说过空荡荡的情话！

兄弟 凌玲交给你算是对了

你知道的，之后的许多都可以让我改变，让我得到我过去不知道的，我们吵架的次数多的数都数不出来，分分合合那么多次还是没有很好的变化，你和我不过是觉得累，那么意义？在我意识到发脾气摔东西几天不理你甚至是分手都没有用之后我失望得就不想再鼓起勇气抓住你了。你教会我喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，里面不需要同情心的泛滥。这是我近一年时光里珍贵的收获。你知道为什么我们不合适？因为无论多么努力中间还是有鸿沟就是心意的不相通。吃醋是常事，可是我不希望我的解释成为家常便饭。在我慢慢习惯一个人的日子里我就淡忘了给你解释以及给自己解释，你的信息多半是要我来说明。比如隔了半个小时没有回信息我就必须得告诉你我为什么没有回你信息时间长了你会生气，次数多了你觉得我故意不回信息，有时候我还真的是生气不回。我不想被你牢牢的握在手里，这并不代表我就排斥你，好多事我都记不得我也不想一一列举给你解释，我厌恶极了你登我QQ看完我的每个聊天记录，但是你孜孜不倦。再想做什么神仙眷侣闹了那么多次也要倦了吧，再怎么分分合合也总要干净的吧。