接楼上
第一单，所以有点啰嗦，若是你看完了，谢谢O(∩_∩)O，我不喜欢评论优点，因为要想词语去形容，自己心里要有个尺度，明白自己的优点，缺点没发现的看别人的评价，才会不断进步，其实写文也是一件严肃的事情，考验的是一个人的心态与态度，萌比加油(ง •̀_•́)ง坚持下去你会做得更好，期待未来更好的你(´･ω･`)么么哒
@晨安师傅

作品链接；http://www.17k.com/list/1285557.html
作品名；鬼盗罗平
作品类型；悬疑灵异盗墓
目前写作进度；15W（骗子明明只有6W！）
书评员：竹郢
书评：
1.文名：不错
2.封面：没有封面.都6W字了竟然还没有封面！赶紧找人做一个吧同学.
3.简介：一本古书的几段文字XXX，他XXX，这样的简介有点汤姆苏了.改吧.
4.（1）开头的问题：我个人是比较喜欢第一人称的，所以一般不会诟病人称问题.盗墓文用第一人称似乎成了惯例，这也是没办法的事.但是，该文开头需要稍作改动.
开头前几段你的第一人称用的并不顺畅，也不自然，改成第三人称毫无违和感，要注意一下。
（2）BUG问题：
①近几年盗墓这个题材比较火，读者也对盗墓有了一些了解.so，盗墓贼自称盗墓贼是不是有点奇怪？而且罗平是盗墓世家出身，不应该是摸金校尉或者土夫子吗？
②盗墓世家出身的罗平没有单干的经历且不能单干.→_→
③“瓶儿”“瓶子”是罗平外号？老土而且跳戏.
（3）看不顺眼的问题：
①“这女人可谓手眼通天，路子极其野”请解释野路子跟手眼通天的关系.另：请说明“极其野”
②“白的像石膏，嘴唇像樱桃”这种老土的比喻……
③“压路机”跟“解放卡车”是一个梗吧.
（4）人物问题：人物形象不鲜明.
第一章最后一段“‘还有，这顿饭我买单！’他抓起餐巾揩了揩嘴，然后把服务员喊了进来”这段倒是很不错，金老板立马被写怂了，土豹子的本性尽显无疑.
（5）精简问题：那几段文言文是作者自己写的吧，真没必要，直接把译文（或者说是你要表达的意思）写出来就可以了，啰嗦和死抠某些细节不是个好习惯.
（6）剧情问题：并没有看到什么新鲜的剧情，没有什么意思，大概可能也许会完本必神吧.
以上
@哈德辽

异界御灵师，名字听起来非常不错，御灵师这个看上去比较新颖的职业给了读者些许期待，给人以新鲜感。简介中规中矩，不差不坏，看不出什么心意和特点。
开头，不知所云，我完全不知道作者是用的什么逻辑来写这本书，书的分类标注的是玄幻，一点进去好吧，主角大学毕业了，找工作面试去了。玄幻呢？说好的玄幻呢？
然后的情节安排给我一种十分狗血的感觉，对读者完全没有任何的吸引力，男主进入灵界之后遇到了从来没有见过的父亲，没有一丁点的情绪波动，他老爸看上去对这个孩子也不太在乎。更奇特的就是男主母亲没有出现的设定，明明是一个陈年老梗，为什么在你手中就写不出感觉呢？
男主，文中男主毫无特点，给我一种没心没肺，屌丝一枚的既视感，试问这样的男主，有什么样的卖点?就算他不是高富帅但是他的心至少要高富帅吧？
文笔，作者文笔让我无话可说，对话就是对话不加任何修饰，叙述就是叙述没有一点其他。
最后建议，作者多看好文吧。
@AKB饭9

书评员：毒舌的花美
1.接单看缘分，首先文名，说实话这帖子经常翻，但是为什么这么多人浏览就没人想接单，不一定是题材的问题，我个人是不喜欢看仙侠的，当然，诛仙除外，某个月黑风高的晚上，看见了哭泣的作者桑，所以接单了，这一段的重点就是文名不行，太文艺，不适合，当然，霸气的烂大街的文名也不行，作者桑花点心思仔细想想，自己取舍。
2.简介，更文艺，文艺中带着霸气，霸气中带着一丝不成熟，不自然，情感表达得太不自然，分分钟跳戏，作者桑尽量不要将自己的情绪带入简介或者文中，一带进去就完了，是主角经历一切，不是你，你只是一个叙述的人，你的任务就是如何把别人辉煌的一生写好，让别人赞叹他的人生，感叹他的人生。优点就是简介够简短，这样的字数很好了，干得漂亮。
3.前两条是没看正文之前写的，后来看了文章，虽然是老套的仙侠文，但是文笔还是不错，比我想象的好，老成，叙事也很清楚，不像一些新人写半天写不清楚，这点让我喜出望外啊！剧情什么的我就不评论了，不能影响作者的思路，文笔没话说，很好！还带着一种霸气！真的，在17还能看到这种文笔的作者，我勒个去，我都吓尿了，还没签约，10万字了，我悄悄的问你一句，要不要多试几家？你这500个点击都还没有，心疼！不能让灰尘淹没了好书啊，10万为毛还没签约？
这是我写的字数少的书评了，没啥缺点，按照你的想法写！我要加你好友!
@竹篓丨

这里等等，很高兴能够评论，如果有说错的地方欢迎指出共同讨论[图片]
文评：本文如果不是短篇的话，那么有些详略不当。章节也未分好，有些剧情应当是一章内容，却分为了两章，而有些应当是两章的内容，在放在一章里面，然后直接改换时间来推动剧情，显得略僵硬。
描写场景的语句多了便成了累赘，比如第一章的【走进殿内，一派金碧辉煌。殿内以紫檀木作梁……叠着玉带叠罗衾。】不知道作者你是不是玩过演绎，的确是看上去挺好挺文艺，但是读者不会深读场景。细节：【话音刚落……不再多想，嘴角便溢出丝丝血迹来，唇顿时苍白起来，失了血色。】这里的不再多想，应该是还曾未多想吧？
注意标点符号，比如【简玉珩一顿，眸色浓墨得如同泼墨般地夜色，化不开。那一片绯红的夹竹桃恍若失了颜色，他神色依旧似笑非笑，眸中却不见一丝笑意：“你当真为了璞月兄连同命都不要？”】在化不开后应当是逗号，而死了颜色后面应当是句号。
【娄潇咯咯笑起来：“刺激吧，再跟你说个超刺激的事情。”】古人应该不会说超刺激这个词吧？让人感觉出戏。
总结：注意细节，标点符号。全文的描写略显刻意，有卖弄文笔之感。注意章节内容分排。
相信作者会越写越好的！干巴爹！~\(≥▽≤)/~啦啦啦
@皖米

@謧梦
首先全文给我《大宇宙时代》的既视感，这点可以说是优点也是缺点。
无论如何，对于一个相对痴迷于硬软科幻的读者来说，该文的干货着实少了些许。 不知道银英此类软科幻以及《三体》之类的硬科幻作者有多少涉猎。
但是从序章可以感受的出来一个很大的缺点—— 该文的格局实在不够大。 浩淼无涯的寰宇之间，处处皆是血与火的哀天之恸，战舰林立，神级文明交替运行，高等生命弹指间湮灭一个星系，二向箔降维打击…………
序章承载的高等文明战争，于我所看太过于苍白和肤浅了——还不如一个原子弹爆炸来得震撼。 文笔上过分支离，描写上也显得简单而浮夸了些许。当然全文的科幻素养较之多数网文还是有可圈可点之处。与作者共勉之

作品链接：http://www.17k.com/book/1180471.html
作品名：雪域来客
作品类型：都市异能
目前写作进度：41550字
书评员：竹郢
书评：
1.文名：无感
2.封面：不错
3.简介：平平淡淡，没有什么特色的简介，但是很有韵味。第一句是个病句，“主人公是被遗弃的小孩叫洛川”应改为“主人公洛川是一个被遗弃的小孩”。
4.（1）错字：书里错字很多，作者不谨慎。稍微举几个例子“乌云密布”写成“乌云弥补”，“住持”写成“主持”，“拒人千里之外”写成“巨人千里之外”，这是绝对不允许犯的低级错误。
（2）分段：你的分段太离谱了，一段话那么长读者看起来很不方便，而且那些巨长的段落基本只有两三个句号。。。你是怎么做到的
（3）语序：文字破碎，病句连篇。多数是因为语序不当，少数是因为没有主语。
很奇怪，虽然这本书错字、病句很多，分段差，还有用错标点符号的情况，但它看起来并不浮躁，反而让人有种宁静的感觉，文风纯粹而且干净。
（4）少爷：洛川被称为少爷有两个不统一的原因：第一章结尾“而上师的溺爱，大部分的时候都叫他少爷”，第十一章第十三段“但是恰好洛川把中间所有的环节都省掉了，上师亲自教授，和上师是亦师亦友的关系，大家因为他的聪明异常，尊称他为’少爷‘”，应该删掉一个。
物语：物语这个概念来源于日本，是一种文体。作者借用了这个词，说物语是一种家族遗传的，“和世界上所有的除了人之外的物体进行交流的能力”，我认为这个说法有点奇怪。
（5）有些文段需要改动：比如洛川中毒那件事，应先写洛川有天生的病毒，再写上师和赞巴如何为他治疗，以及治疗的情况，而你原先的写法：赞巴突然给洛川扎针，然后发现毒蔓延开来，然后治疗，最后才说明天生的病毒和洛川此时的身体情况，这样太突兀了。
第十一章风雪独修，十二章大雕随行，十三章风雪夜归人可以合为一章，因为没有什么实际的内容。
（6）我比较在意的问题：针灸。洛川是在自己和赞巴的身体上练习针灸的，虽然这样可以说明洛川很努力，但为什么不可以有一个练习针灸用的铜人呢？
希望作者能精简文字，要有详有略。你书名叫《雪域来客》，分类又是都市异能，却已经二十章了还没跟都市扯上关系，进度慢了。
以上
@weinasi168

作品名：《清末低手》
作品类型：架空历史
1、书名，无特色，不吸引人，清末民初的书我看过不少，拿个最简单的书名打比方《篡清》，书名一目了然，一个篡字，就完全体现出了主题，你这个给人的感觉很模糊。
2、文笔，肯定是有的，但你这种写法十分不适合网文，如果不改的话，必扑无疑，签约都难，建议你写东西时白话简写。
3、排版，稍乱。网文讲究一目了然。简单建议下，一段字非必要最多三行。尽量多分段，一句话一段也比你现在这样看着顺眼。
4、开头，很失败，犯了N多网文忌讳，基本网文讲究第一句话入主题，简单明了，以前有个说法：网文500字出主角，第一章进主线，前三章有一个小高潮，你这个也算是差强人意，但配上你的写法，读者看不进去。
你这种写法可以说是十分啰嗦，可以算是半文半白了，也许你觉得写清末就要用这种写法才有代入感，但很遗憾，读者不会买账，建议在通俗易懂的前提下简写，能用一个字就别用一个词，能用一个词就别用一句话。
举个例子，比如你开头那三句诗，意境描写，一句就已经写出来了，非写三句，画蛇添足，给人感觉废话连篇，瞎卖弄。打个比方，有些内容，你自己删去看看影响不影响你想表达的东西，如果不影响，就说明你废话了。
至于其他内容，很抱歉，简单一句话：看不下去。第一章勉强看完，看到第二章我耐性已经完全耗尽了。
你的书可以说是一般人看不出好坏，比如说红楼梦是好书吧？你问问看网文的有几个看过？没人爱看！网文，和传统文学压根是俩概念，你这个如果换到2、30年前也许算是本不错的书，但放现在，基本不会有人看，而且一般人也不好说你这书写的是好是坏，我估计别的书评员没人接你这文也是因为这点。
反正简单说吧，不换风格，不往小白文的风格上靠，没戏。
说到风格，我想起一本书，叫霸宋西门庆，他文笔肯定比你好，写的也比你好，但最后也扑了。
还有就是穿越历史在17k太小众，基本没啥能出头的。
@罗启天

哈哈不错不错。很透彻的点评，基本和17K说的差不多

评论员：毒舌的花美
1.书名：不够吸引人，至少如果不是接单，看见这种名字我是不会点进去的。女频文的书名要么带有仙气，要么带有狗血，但他们都有一个作用，吸引读者。作者桑的书名太简单，太普通，不够吸引读者。
2.简介：与书名相辅相成，这个我就不多说了，简介简单有简单的好处，繁复有繁复的好处，但是作者桑要注意，不管是简单也好，繁复也好，都要把文章的卖点或者萌点表现出来，这样读者才会点进去啊~点击才会增加，数据才会好啊~
3.封面底图很美，但是排版有问题
4.章节名：我该说作者桑简洁呢还是懒呢？好的章节名字也是能吸引读者的，把一章的精华浓缩，变成章节名，才是真理，现在作者桑的章节名就和简介一样，前世123456，今生123456，你觉得这样的会吸引读者吗？建议改一改。
5.看了一下说明，作者桑态度很好，足矣，坚持。
6.其实剧情还蛮好，也有让人看下去的欲望，只是文笔真的...不太好，叙述混乱，基本的语病啊语病啊！至少不能出现语病啊！一个小段落为毛也叙述混乱啊！还有王妃说的话太幼稚了啊~这个可以理解，信任一般都有这毛病。
我只想说作者桑看了评论不要改文，先写完一本再说，这样你完结之后看见以前的，就知道自己有什么毛病，然后反思一下，总结一下，下一本会写得更好的。只要作者桑坚持下去，我觉得以后不出意外还是不错的。@abb594196286

这帖子是沉了么？《一脉封天》求大大评论我只是一个坚持不泄的作者