高三数学和体育老师是夫妻，有次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住，体育老师正经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈的说老公，这题我不会，体育老师拍了一下她的头，你个小笨蛋？拿起粉笔就解了出来，说老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，俩人就这么出去，没人管我们了。

“邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，其实你已经不纯洁了。。。 邪恶的反义词是正义。。。 我竟无言以对。。

某同学到养老院学雷锋，带着一个六十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对他说：过来扶一下。他赶紧过去帮忙，事后，大爷教育同学：下次让你扶，你扶我就行，那个我自己会扶……

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒

C君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当做宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，C君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感--如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗？多少钱我都愿意给。”
　　“好咧！”说罢司机兴奋的踩油门追了上去，留我一人在路边凌乱。。

　我叹息:“唉，我真是一无所有。”
　　禅师走过来说:“不，你并不是一无所有。”
　　“嗯？怎么说？”
　　“我用50万买你的健康，70万买你的理想，100万买你的年轻，你愿意吗”
　　“我愿意我愿意！大师怎么了？你别走啊我愿意！”

黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。 可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C……你说黄瓜这个逗逼还有什么用

老婆菜做的很好吃，很合我胃口。
有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：你菜做的这么合我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。
老婆说：你是我上辈子养的猪。。。

一屌丝问我，女生叫他滚的时候怎么办？我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。 然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那！”。

万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。谁知盘中餐，粒粒含农药。车已到山前，前方没路标。仁义跑掉了，买卖没成交。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰。

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的。” “真的吗？” “嗯，因为你是挖蕨鸡。”

饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”