多年以前,我用自以为聪明的春秋笔法,把我们的事情写成今生第一部长篇小说,我问她,我把我们的事情写成小说,能公开么?她很生气、很着急地质问我:“你写我们的事情怎能不征得我的同意?”然后她重申了对我的结论:我是个不懂得尊重别人的人!
也许我是吧。天晓得。
那小说从此被尘封在故纸堆里。
如果现在她发现我居然在这么公开的地方写我们的感情,是不是会更生气?我想会的。我想气她么?坚决不想!那我为什么还要写?
昨夜我辗转反侧,千方百计说服自己放弃这写作的冲动。但最终失败了。
我们已经近10年没见过面了。去找她的念头一日强似一日,但我不能这样做。因为我们都已经结婚成家,都有了孩子,我们必须对这一切负责。
10年中,我给她发过两个邮件,向她表明了那些艰难岁月中我的真实想法和真实感情。但这种表白远远不够。她对我的误会之深,我是百口莫辩。
我的情感总是催促我再给她发邮件,好好解释一下,让她知道我究竟有多爱她,可我的理智总是阻挡这个行动的实践,我不应当再去打扰她了,这样做,对她,对她的家人,对我的家人,都是不道德的。但是近来,这感情和理智的较量中,感情有渐渐占据上风的趋势。对此我感到恐惧,我必须阻止自己。
所以我就在这里写吧,把话说出来,让人拍拍砖,可能会让自己清醒些吧?
去年,我曾经鼓足勇气给她打电话约她见上一面,她拒绝了,电话里,我们草草地说了几句,她的声音紧张而急躁。放下电话后我给了自己一个耳光,不是觉得被拒绝难堪,而是痛恨自己为什么象个低等生物一样控制不了自己的行为,去打扰她平静幸福的生活。
能分手,多不容易,能过上正常的生活,多不容易,我应当好好珍惜。爱她,就应该让她过上好的生活,过上正常的、快乐的、平静的、受到亲朋好友祝福和社会认可的生活——这才是阳光下的生活,而这一切,不是我所能给予的。我所能做的,就是尽一生的力量,不去打扰她。并且自己好好生活,好好努力,在将来万一有需要的时候,帮助她,暗中照顾她以及她的孩子。如果我做不到这一点,只是徒然为她的生活增添波澜,那我对她的爱还有什么意义?
感情不是生活的全部,更何况是对我们这样两个人——天生的异性恋,阴差阳错爱上彼此。我至今都恨自己当年的软弱无能,如果我能控制住自己的情感,听从理智的召唤,保持住朋友的关系或者干脆疏远她,怎会有后来那么痛苦难当的岁月?怎会为她本该青春快乐的生活增添阴霾?
是的,我是个软弱的人,令人鄙视的软弱。我在这里云里雾里地自说自话,就是软弱的表现。
也许我是吧。天晓得。
那小说从此被尘封在故纸堆里。
如果现在她发现我居然在这么公开的地方写我们的感情,是不是会更生气?我想会的。我想气她么?坚决不想!那我为什么还要写?
昨夜我辗转反侧,千方百计说服自己放弃这写作的冲动。但最终失败了。
我们已经近10年没见过面了。去找她的念头一日强似一日,但我不能这样做。因为我们都已经结婚成家,都有了孩子,我们必须对这一切负责。
10年中,我给她发过两个邮件,向她表明了那些艰难岁月中我的真实想法和真实感情。但这种表白远远不够。她对我的误会之深,我是百口莫辩。
我的情感总是催促我再给她发邮件,好好解释一下,让她知道我究竟有多爱她,可我的理智总是阻挡这个行动的实践,我不应当再去打扰她了,这样做,对她,对她的家人,对我的家人,都是不道德的。但是近来,这感情和理智的较量中,感情有渐渐占据上风的趋势。对此我感到恐惧,我必须阻止自己。
所以我就在这里写吧,把话说出来,让人拍拍砖,可能会让自己清醒些吧?
去年,我曾经鼓足勇气给她打电话约她见上一面,她拒绝了,电话里,我们草草地说了几句,她的声音紧张而急躁。放下电话后我给了自己一个耳光,不是觉得被拒绝难堪,而是痛恨自己为什么象个低等生物一样控制不了自己的行为,去打扰她平静幸福的生活。
能分手,多不容易,能过上正常的生活,多不容易,我应当好好珍惜。爱她,就应该让她过上好的生活,过上正常的、快乐的、平静的、受到亲朋好友祝福和社会认可的生活——这才是阳光下的生活,而这一切,不是我所能给予的。我所能做的,就是尽一生的力量,不去打扰她。并且自己好好生活,好好努力,在将来万一有需要的时候,帮助她,暗中照顾她以及她的孩子。如果我做不到这一点,只是徒然为她的生活增添波澜,那我对她的爱还有什么意义?
感情不是生活的全部,更何况是对我们这样两个人——天生的异性恋,阴差阳错爱上彼此。我至今都恨自己当年的软弱无能,如果我能控制住自己的情感,听从理智的召唤,保持住朋友的关系或者干脆疏远她,怎会有后来那么痛苦难当的岁月?怎会为她本该青春快乐的生活增添阴霾?
是的,我是个软弱的人,令人鄙视的软弱。我在这里云里雾里地自说自话,就是软弱的表现。