（一）
我的生活很简单，以后期望的人生也很简单。
有的人说我计较，薄情，悭吝。其实这些都是真的。
我不打算为自己辩护什么，也没有天大的决心要全部改正。但如果可以，我还是愿意一点一点，不强求的，把自己变得受欢迎些。

（二）
我妈总说我脾气差，以后定要吃亏。
其实我一直都在跟这世界斗争，为了坚守那一份纯粹而不断碰壁。
妈妈也很无可奈何，就一直说，以后你就会知道怎么做了。
我明白，不论一个人如何强大，坚硬，顽强，还是斗不过这社会的丛林法则，像孙悟空逃不掉如来佛的掌心，像马儿跑不出风的追捕，我们终将适应这个社会，只是或多或少，或迟或早，只是最最本质的东西我们是否还记得，是否还在坚守，或者是否不后悔。
我的家，都是很普通的人。
没有聪明的基因，所以我学习总是跟不上；没有富裕的家境，也不能像别人一样常常去旅行；没有傲人的相貌，拍个照都不敢发出去。
爸妈总说，好好努力啊，以后什么都要靠自己的。
小时候，我总爱说，以后我要赚好多的钱，给你们买大房子。
现在，再也不敢说这样的大话了。能把自己过好就很不错了。

（三）
我之前写过关于妈妈的文章，很多人说感动了，其实我自己在写的时候也是泪流满面。于是有人问我，会写爸爸吗。
我怔了下，说，应该不会。
为什么呢，这个问题我也问自己。可是，可能有些人，有些事，你一直在经历，却一直不敢直面，我是愧疚于他的。那种愧疚如巨石，阻断了我连他的道路。
我一辈子都记得，高一时候因为班主任的关系我如何童言无忌伤害了他，也永远记得，他急于解释“父母”这一含义的时候寒心的神情。
那件事情，我谁也没说。
就像《春光乍泄》里黎耀辉离开香港前从他爸爸的朋友那里拿了一笔钱，他很想把钱还给人家，也想跟父亲说声对不起，但他拨通电话后还是没有说出口。他选择了写圣诞卡的方式，他不料越写越长，到那天他才发现原来有些事他很希望他爸爸知道，他不晓得父亲读信时会怎么想，
但他跟父亲说“我希望，从头开始。”

（五）
写这篇东西之前我百无聊赖找灵感，看了10年的DUO陈奕迅纪念哥哥那段话，又把哥哥的《春光乍泄》看了一遍，第一遍是看爱情，第二遍是看人生，这一遍是看亲情。
看完然后又自嘲，又不是什么作家还要矫情找灵感。
但是我还是很羡慕一些人，也很羡慕一些美丽的文字。偏偏我始终学不会，每次都三三两两不成文。
后来开始写日记，越写越长，没意识没构架地写，想到什么就是什么，我不喜欢写事情，因为写日记都是因为心情不好，不好的事情，真心不想记录，如今翻起，却还记得那些事，就是，没那么激烈的心情了。
也是那时起，文字于我变了质，变成了泄愤口。
很多事情没法向别人倾诉，回忆一遍再复述出来，还不如不提。
于是便写。
而今，只有不停地写，不停地写，灵魂才可能获得一丝的自由。
这种自由给予我勇气，信念，欢愉，轻松，
如溺水的人呼吸到一口空气，
又有了在茫茫大海中扑腾的气力。

早已的稿子，陈了的酒更香醇不是吗

后面插写一个便签日记吧。

0313
阴历正月二十三，终于成年了。
真是个叫我难忘的生日。
小吧说陈渊死了 有点措手不及却也坦然接受。他和沈崇一样去了天堂 不过他不及沈崇即使走了快半年了也依旧有难么多人去他的帖子缅怀他，他没有，他只有我们几个经常合作经常艾特的人。
他也没有像沈崇一样大肆宣扬患了胃癌从而换得那么多阳光和温暖。他只是经常对我们说，有些人有些事你失去了才知道教训有多深刻。
“陈渊 下个三日我们合作吧 我写不来好的句子了”“静下心来就可以了 ”。
“陈渊你到底多大了”“看我户口本昂”“户主怎么是你自己 ”“孤儿好像都是自己是户主”
“陈渊 我很难过 我很想他”“我安慰不了你什么 如果你愿意 我揭开伤疤给你看 让你好受些”
于是彼此搀扶彼此成长一年有余，虽说不上生死之交，但是如今心里也是酸涩着 难受着。
陈渊 你说文吧里大多都是强说哀愁 大多都是把一点点伤痛无限放大。 只是你还没对我说生日快乐，怎么就悄无声息地走了。 我都知道，你最遗憾的就是没能过一过正常人的生活。
他死了，他告诉我爱我的人不一定能陪我到最后。
她爱我，她告诉我爱我的人不一定能陪在我身边。
好女孩上天堂，坏女孩走四方。
你是好男孩，一定可以上天堂。

如果你愿意 我揭开伤疤给你看 让你好受些。

是你是我或许也是他。

后、520：
真希望多年后的夜晚 我在厨房洗完餐具 你在客厅里挑选碟片 我拌好一盆蔬菜水果沙拉 你选好一部老旧电影 走到厨房把我抱到沙发上让我靠在你怀里而你懒散的靠在沙发背上 我们就看电影 说起话来没有话题 只是说出想说的零零总总 你说这样的日子很安稳 我说时间太快还想和你过上几百年

别再怕大雨了，你忘了吧。
晚安。