我还是最难过的时候打电话给马爽像是家人一样哭一场。然后批评我刺我。逗我笑陪我哭。我只有受不了的时候才给她打电话。但是她从未抱怨过。然后今天皖皖也给我聊天了。聊了好久。她说想分手的时候屁都是借口。她还是那么心疼我。我只不过是吃完饭就要上厕所。她一直记得说我是因为这个才瘦的。说我还是胃不好。这算么。我再也遇不到第二个马爽和杜皖皖。可是我们却没有在长大的时候在一起过。多庆幸还是有那么一段时间在一起腻歪。除了我姐。我只想她们两个陪我。我从未想过让刘茜茜参加我的婚礼或者介入我的生活。在未遇到你之前是这样的。之后还是这样的。可笑的是这总会成为分手的理由。

说什么分手的理由。我一直觉得是你爱的不够深才会跟我分手放我离开。后来我就想明白了。所有的分开都应该是爱的不够深入骨髓才会有人离开。可是我曾找回的爱情是什么样的呢。我能接受委屈一年两年可是我怎么去接受一辈子。一直都天真的以为不会分开才会有不珍惜才会有吵架。我后悔说分手可是如果再来一次我依旧会这么做。我并不觉得我差劲。你都说过我的好可还是会给我委屈。我想我永远都不会改变心态改变心情。如若还有遇到我依然会如此。

我一如既往的每次吵架过后的头疼。不同的是我再也不写心情不写日志不苦着脸没有笑容。我开始微笑就像我笑着接受你那次的分手理由一样。我再也没有那满腹矫情的话写给别人看。一是没人懂二是没必要懂。我也是昨晚上就进了浏览器的贴吧一遍一遍的看着之前说过的话然后嘲笑着今天的结局。其实我不想嘲笑的。毕竟那是我的。

我悄悄的哼着歌 我们爱的没有错 然后都跟着我哼。我好难过。走在阳光下突然想唱我在你眼中是最美。孙梦珠说你在我眼中最憔悴。呵呵。每次和你吵架后陪着我的竟然是她而且每次的对白都是这句。我也是够了我自己。太贱。我一直都在想这只熊是我放在柜子里还是躺我床上或者丢掉或者快递还给你。这天挺热的。但是我总觉得冷。还好我再也不会像以前那样跟自己过不去死命的跟自己作对。可是这么平静的我我真的不放心。想起那个个签了没人说晚安了。刘茜茜就赶紧来句晚安。呵呵她可是真对我好啊。然后就是李壮说每天都跟我说晚安。唉。十点了睡觉吧。晚不晚安都会睡着的只是早晚心安不安而已。会有习惯的。或者有人代替的。虽然有可能是在结婚但还是习惯吧。总之一个人爱谁都不如爱自己好。我早已明了的道理可从未曾实现过。可能一个人的习惯吧。真是够了每天睡那么多黑眼圈没下去反而重了。祝我不在做梦。梦里不在有你和你身边有关的人。

师傅问我是不是天热所以才难过。我说嗨我分手了。师傅说再也不相信有爱情了。师傅从未想过我会有跟你分手的那天。最后师傅说你会遇到更好的。我又想起曾经说我会遇到更好的但是我不想遇到。我连交朋友的心情都没有了。算了明天开始好好的交朋友吧。但愿我能习惯与人正常交谈。哈哈应该会的吧我相信。
唉。你就是我心里的隐刺越来越深拔不掉融化不了怎么都疼。
嗨不想了睡觉。

听 可惜没有如果。

我明明拉黑了的。散了吧就。松一口气。走吧。都走吧。留下的是最好的。再见刘茜茜。再见残阳。再见残月。

每天睡醒浑身都不舒服。又做梦了梦见在你们班跟你上课然后生气就出去找我妈打牌去了。后来可能因为天气热你们就出来上课了你就在我妈对面坐着。日有所思夜有所梦。我想会有一天心无波澜的。如果我要是再遇到了的话我想听我姐的再谈一场去结婚。可是我不知道真遇到了我会不会这么做。毕竟有句话说的是忘不了的要么时间不够长要么新欢不够好。嗨。吃饭吧

就这么定了。这周回唐河。马爽说只要我回去她就陪我还去她们家。好久没去了。但是我怎么总觉着不好意思呢。

我能不能记下这刻的难过。我想记着。我还是讨厌流眼泪。往肚里咽吧咽吧。

你怎么就那么残忍。那么狠心呢。

唉。怎么就忍不住了呢付雅迪。你看错的还是你。怎么说都是错。贱不贱。

我为什么要这么做。

来吧亲爱的