最近在跑步
因为体力很废所以总是跑两圈就坐过去休息了
跑步的操场周围有好多好多的树 好像有魔力一样 坐到树下的长凳上思绪就沉淀下来
回忆会慢慢浮出来 一下子涌进脑子里
一张一张翻着旧手机里的截图 其实也就和那么几个人的聊天记录 却截了好几百张
总觉得 自己的日子一年比一年平淡 更安定 可是又显得无趣
以前的日子好像有很多痛苦的事 可也总有人给我快乐 跟他们的聊天记录一天可以增加好几十页
出去玩总能觉得心满意足 有人能诉苦 有人会告诉我 “我想你了”“我在你身边”
有什么事随时能找到人一起分享 不要脸地找人说话也不会觉得尴尬
现在呢。
我疯狂地追星 追求奢侈的裙子 花大把大把的钱
看见本命也会幸福 买到裙子也开心的不得了
可是只是短暂的那么几分钟 几小时 或者一两天
然后呢 然后呢 然后呢
没什么让我悲伤的事发生 我的心跳也很久没能dokidoki的加速
像死水一样 看剧 看演唱会 大叫着喜欢 可是都是一个人而已
我正沉溺于虚拟的东西里 无法自拔
或许不算是虚拟 他们是真实的 可对我来说却是不真实的
因为我一辈子不会和他们说话 一辈子不能跟他们分享我的事
我不会知道他们的心事 我碰不到他们 我只能一遍又一遍 看着他们屏幕上的脸
没有一点波澜 我好像是死后翻肚皮的金鱼
静静漂浮着 没有上浮 没有下沉 也没有游来游去的乐趣。

我学会了习惯 学会了迁就
学会压住脾气 学会迎合别人
可是 然后呢。
我再没跟那人说过晚安了 尽管那近一年的日子里 我跟他聊天记录里的晚安一天都没有断过
我发的微信再也没有他的评论 像是我自己的狂欢 因为我的微信好友里到现在 还是只有他一个人
曾经觉得像空气一样重要的他 现在似乎不过是擦肩而过的陌生人
我习惯了睡前不再惦记偷回手机只为发那一句晚安 习惯了没有人睡前给我发第二天的天气预报
习惯没人在我的照片下调侃 习惯没人嘲笑我说真矮 尽管事实 我一点也不矮
与其说是习惯 不如说是 不在乎了 只是有时候还会幻想 会不会在哪条街擦肩而过 会不会哪一天 还在那个展厅 他还是那身装扮 我看着他 而他也认出我
答案是 不会 不可能会。

我好像很久没和张晓彤聊天了
不过又好像前些天才刚说过话
我是说 很久很久 没能和她谈谈心里话
我们都渐渐对彼此的生活一无所知
手机的截图里有三分之一都是和她的聊天记录
我听着她给我发过的语音
半夜给我唱的葫芦娃 操着东北腔叫我的名字
翻看着只有我们才明白的梗 这些梗我们总玩的乐此不疲
看着我跟她说想放弃的时候 她笨嘴笨舌安慰我的话
事实上在那个时候 我是因为她的话才在半夜失声痛哭
看见手机表情包里存着的她画的画 看见她在群里给每个人起的外号
自己一个人低着头笑出声 然而我的笑声连我头顶的树叶都没能注意到。

嘛 那个蠢蛋也很久没找我好好聊天了
渐渐找我的契机全都变成了问成绩和考场
两年了 跟他 是真的疏远了吧（笑
我跟他的过往 反而像是夏天的巧克力糖
甜得发腻 握一会就会化成糖浆
虽然没跟他说过 但是那年的暑假 我每天早上都会等着他叫我起床的短信
虽然会抱怨他叫我叫得太早 可是如果没有收到短信还是觉得少点什么
似乎 我从来没对他说过 他对我很重要。
尽管不是那种意义的重要 但就是不可缺少 不能缺少。
如果能坦率点告诉他 大概不会变成现在这样吧（笑
的确 比起他来 我真是太不坦荡了
明明他说着关心我的话的时候心里有按耐不住的高兴
明明他难过的时候我会觉得手足无措
明明有时候也想说点什么煽情的话
可是不坦荡把这些全都扼杀在心里 把我变成了无情的人
有机会的话 其实也想告诉他 虽然不是那层意义 但我还是蛮喜欢他的