第一次的西厢房3
我的话题有些扯远了，我想说的是，在和她好之前我从来没有觉得自己有问题，从来没有想过自己是同性恋。我生长在一个传统的大家庭，所有的亲戚朋友对我都偏爱有嘉，我学习好，听话，长得漂亮，人品端正，考上了好学校，以后还会上个好大学，找个好工作。我对所有关心我的人都心存感激，最大的愿望就是希望自己能出人头地给父母争光，挣多多的钱给大家花，让所有爱我的人都高兴，这样我就会很满足很快乐。虽然事实上我是一个在家里人面前比较听话，在外面会抽烟喝酒会夜里骑着单车满街逛玩世不恭的小混混，但我不绝会做任何丢人现眼给家里人抹黑的事情。我自己本身也很好面子，进厕所经常会因为被别人误会我是男孩而脸红，可是这也不是我的错，难道一定要个子矮矮的头发长长的才是女人么？
可是自从跟她接过吻后，我就好好的想了想自己的性取向问题，很惊讶的发现自己从小学就喜欢女孩，在小学六年级的时候天天给一个小女孩写信，她也天天给我写，那时候是不是纯纯的友谊我不知道，但是也会一看她就脸红，一想到她就高兴，喜欢把自己最好的东西给她，陪她走下学的路。她是我们班的中队长，学习委员，管理班级时很严厉，总爱批评我做眼睛保健操时不闭眼睛，我就坏坏地看着她笑。她那时候留着娃娃头，样子乖乖的，不过眼睛很大，厉害的时候还真是吓人，所有同学都不敢招惹她，除了我。我总是叫她母老虎，她说我我就跟她嬉皮笑脸，我学习好，同学老师都拿我没办法。不过她一定不是Les, 因为大学毕业后在小学同学的聚会上又见到了她，穿着丝质的柔软的花衣服，头发烫了，画着妆，一说话就喜欢谈有没有男朋友，感觉很风尘。当时我就心碎了，心想会不会所有我爱的纯真的女孩，有一天都会成为这个样子。
跟我一块来西厢房的还有几个女孩，我不知道她们是不是也是第一次。我们找了靠南的桌子，要了红酒，坐在一起喝酒打牌。事实上我不认识她们任何人，她们不是我的亲朋不是我的好友，她们对于我来说那么陌生，但仅仅因为Lesbian这个词，我们坐在了一起，坐在了德胜门的城门里，坐在了西厢房。
我点了一支烟，然后看到坐在我对面的女孩，她总是看着我，静静的，不喜欢多说话，很像亲爱的当初爱我的时候的样子。是的，她叫亲爱的，我一直这么称呼她，我不知道亲爱的代表什么，但是念起来很亲切，她就是我的亲爱的，我曾经发誓会爱一辈子的人。而我也是她的亲爱的，她曾经写信说要“执子之手，与子偕

老”的时候我哭了，哭得很伤心的那种，有谁能体会这种感情呢？有没有一个你很爱的人曾经对你说过想“执子之手，与子偕老”呢？如果她说过，你相信了吗？
我相信了。
当我每次牵着爱我的或我爱的女孩的手走在街上的时候，我就想起曾经亲爱的给我写的这句话，那时我就会想跟她们牵着手一辈子，因为牵牵手一放之间，我们真的会成为陌路。

第一次的西厢房4
99年的夏天，是我们高三的最后一个学期。在以后的日子里我和她经常怀疑是学习的压力而不是别的让我们相爱了。不过如果说有压力，那也只会是她有。我那时候傻乎乎的，从来没有考虑过升学的问题，当然更料想不到大学学历将会成为自己几年后吃饭的饭碗。当时唯一担心的就是考不上好大学太丢人，不过当时我的情况是北工大保底，也就是说我考得再差北工大也会要我，所以可以说没有太多的后顾之忧。但是她就不一样了，身处年级文科班榜首，肩负所有老师的期望，是为学校升北大清华率做贡献的种子选手。她很要强，好面子，学习认真，至少跟我好之前是这样的，可是我们相好了以后，难免会跟我一起苟苟且且的，上课眉来眼去，下课亲亲我我，下学还要一起走，每天我都先顺路送她回家，然后跟她在岔路口聊个天昏地暗，最后再恋恋不舍目送告别。那时候我每天都到教室很早，教室里就我一个人，我会拉开窗帘，让夏日的阳光照射进来，洒在木色的桌面上，桌子椅子都整齐的排列着，很静很静，然后我就会坐回位子趴在桌子上，看着洒进来的斑驳的阳光，静静地等她的到来。她每次都是第二个到的。
下学后我们也经常赖在教室里，说是上自习其实是等着大家都走光。她喜欢坐在我的腿上，让我抱着她，给我唱歌听。说实话，她的歌唱得棒极了，再加上教室空旷的回音，实在是让人如痴如醉。记得那时我曾开玩笑的说以后如果中了五百万一定给她开个人演唱会。那时候最爱听她唱的一首歌就是刘若英的《很爱很爱你》。第一次听是在伍周同“零点夜话”里，那阵子很多同学和朋友都喜欢在晚上边复习边听收音机，而且很多人都喜欢听“零点夜话”。有一个晚上当刘若英的《很爱很爱你》第一次在零点夜话在寂静的北京的上空在即将毕业的我们的书桌边响起的时候，我相信所有人都听呆了。第二天一早一上学就听到有很多人在谈论，昨晚听到了一首很好听的歌，歌词是“很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去。很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心……”
不知道是谁，竟能弹出那样纯净的钢琴，就像我们的初恋。
——
想为你做件事 让你更快乐的事
好在你的心中 埋下我的名字
求时间趁著你 不注意的时候
悄悄地把这种子 酿成果实
我想她的确是 更适合你的女子
我太不够温柔 优雅成熟懂事
如果我退回到 好朋友的位置
你也就不再需要 为难成这样子
很爱很爱你 所以愿意

做祷告，想想上天真是有浩生之德，没下雷把我们俩个劈死就不错了，居然还让我们这么猖獗。自那次一模以后，我就更加有恃无恐了，下午没课时常常去她家同她睡个小觉，晚上听歌、写日记、给她写信，时光就那样淡淡的流过了，如果说没有任何紧张，那是假的，但是我还是庆幸我生在北京，拥有了一个并不太痛苦相反很幸福的高三生活，我要说我考上大学完全要感谢我的母校，以及那些让我感激不尽无以为报的老师们，她们优良的教学素质、崇高的职业精神、正确的教学方法以及对我们无私的关爱是我们这些北京孩子、是我们这些爱玩的、天真幼稚的、不思进取的北京孩子最终步入象牙塔的坚实桥梁。
走过了那个火热的夏日，最后的最后的最后，我们终于如愿以偿：她以五百八十分的成绩考上了北大——我们梦想中最最好的大学和天堂；而我也晃晃悠悠地考进了另一个北京一类重点大学。我们疯玩了一个假期，然后带着青春的气息一溜烟的闯入了大学的校门，在那里，我们长大了，当我们完全长大了的时候，我们就静静的无声无息的分开了，遗忘了我们的曾经，像落叶凋零的树。

第一次的西厢房7
坐在西厢房里点一根烟，就会在烟雾缭绕中想起很多很多的曾经，我想也许她会选择遗忘，可是我不会。
她大学的第一年是在北大昌平分校区上的。北大入学比我们学校早，所以她拿着大包小包奔向理想的时候我还没有开学。那天我和她家人一起去送她，本来她说就让我把她送到北大本校，那里会有校车接她们，可是想到她要一个人去那么远的地方而且不知道什么时候才能再见的时候我就受不了了，也不管她父母也在一起，说什么也要跟他们一起坐班车去昌平。那天我穿着大T衫儿，傻傻的，一直跟着她，看她晕车心里难受得要死，可是又不敢有所表示，只好跟她父母一起帮她办手续，看行李，收拾床铺，然后我看到了她同宿舍的几个奇形怪状的同学，说实话我对她们一直没有好印象，从一开始就是，我想为什么跟我可爱的亲爱的睡在一屋的会是这样一群丑陋的二百五而不是玉树临风的我呢？我从小就爱吃醋，完全没有办法，谁要是跟我喜欢的女孩关系密切，那在我这儿绝不会有好，更何况这几个丑八怪要天天跟我亲爱的睡在一起。不过那天甚至以后的一两年里我都一直心怀叵测地对她们大献殷情，毕竟我会是那里常去捣乱的回头客，不搞好关系怎么成呢？
那天我们要走的时候，她一直拉着我的袖子，说什么也不舍得。而她的妈妈已经急得不成了，拉着我另一只手一个劲地往外拽。我当时真是左右为难，对亲爱的真是依依不舍啊，可是也不能把她妈一把呼噜出去弄个狗吃屎呀。最后我还是理智地跟她妈妈出去坐上了最后回程的校车，她站在楼前看着我们，呆呆的眼泪都流下来了。我坐在车上看着窗外道路两旁一片一片的广阔的田地，看着从窗旁飞速掠过的一棵棵高大的杨树，我想亲爱的，我一定会爱你一辈子，无论你在哪里，无论你离我有多么远，我都会在原来属于我们的地方等着你，等你回来，等你从北大荣归故里。
——
因为梦见你离开
我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台
你能否感受我的爱
等到老去的一天
你是否还在我身边
看那些誓言谎言
随往事慢慢飘散
多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可是谁能承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边

第一次的西厢房8
大学的第一年我坐得最多的车是345路，从德胜门开往昌平。用亲爱的话来说，北大的分校在一个鸟不生蛋的地方，不仅偏远而且荒凉。中国政法大学也在昌平，可是人家就算在昌平也要彰显自己的地位，位居繁华地段，门脸一派庄严气派，怎么都像郊区的暴发户。北大分校却似隐居的修士，坐落荒郊野外，根本没有任何公交车可能到达，在昌平市里坐小巴士也要穿过几个道路狭窄崎岖的小村子开很久，要是打车则要从李自成环岛向西再向右拐，沿着一大片的农田和土路一直向北开，那条路走到尽头，就是北大分校小小土土的校门了。可是大一那年，我每周都会乐此不疲地站在马甸345路车站的站牌下，高兴地想象着见到亲爱的时候的快乐。我成了那里的常客，在那些晴朗的、阴郁的、下雨的、飘雪花的日子里我都会时不时的旷课跑去昌平，跟亲爱的一起上课、打球、散步、睡觉、自习、在楼顶上看星星。只是，所有美好的记忆都是那么模糊的，不像痛苦，可以记得那么深刻而且难以遗忘。唯一记得，那里的夏天有很多花斑蚊子，当你从校园里到处长及膝盖的的草丛旁走过时，就会有无数的蚊子趴在你的腿上，任你拍死它们也不离开。那时所有人都弄了蚊帐，我觉得挺好，因为这样我跟亲爱的在一起睡觉的时候，那些和她同寝的丑八怪们就看不清楚里面发生着什么了。年轻的我们在那窄小的总是发出声音的床上抱在一起，小心翼翼地一直吻一直吻，从关灯开始一直吻到夜里，从99年的秋天一直吻到2000年的夏天，从来没有吻够的时候。她宿舍的人常常不动脑子地问我们：“天这么热你们俩个睡一起不难受呀？”
每个周五，北大会有班车送他们这些宛然成了外地人口的学生回城，她常常直接来学校找我，有时候跟我在学校过夜，有时候跟我一起顺路回家。她总是背个很沉的书包，里面装满了书和一些没洗的衣服，吭哧吭哧的，见到我就会甩给我一些好吃的先喂喂我，而我就会扎到她怀里赖着她，吻呀吻的。最喜欢她周五跟我在学校过夜，因为宿舍的北京人都回了家，在没人的时候我们就可以为所欲为。我不记得我们是什么时候开始ML的，但我记得我第一次到达高潮的时候。我紧紧地抱着她，出了一身的汗，快乐得有点晕，后来特香甜的就睡了，但估计她胳膊一定酸疼了很久。我们俩个都是很传统的人，从小是好学生好孩子，没有什么离经叛道的思想，根本不敢讨论任何关于性的问题，更不敢干任何有关性的事情。可是，有谁能抗拒肌肤之亲唇齿之交带来的激动和快感呢

我不能。我说的是爱，并不是简单的性。当躺在她温柔的臂湾里，当身体贴着她炙热的胸膛，跟她没完没了的接吻时，我真希望我们可以这样一辈子，我想融入她的身体跟她成为一体，形影不离地跟随她，陪她欢乐，陪她哭泣，保护她，不让任何人欺负她，当她说饿的时候带她去吃好东东，当她说冷的时候给她自己的羽绒服，当她考试好的时候逼她请客，当她考不好的时候请她，帮她背沉沉的书包，走路的时候拉着她，告诉她东南西北，当她想见我的时候就出现在她面前，陪她打无比无聊的游戏，她说我不上进的时候乖乖听着不跟她辩解，她生气的时候一边摆酷一边哄她，帮她洗脚倒洗脚水，每天传呼她说甜言蜜语，每天用201卡拨29个键打电话给她，每天想念她，从无例外。
即使是那样相爱，可是我们并没有想过是否要在一起的问题。我说了，我们都是那么理智又不离经叛道，认为女孩最终是要找男朋友嫁人的，否则冒天下之大不韪的后果定是必死。而我那时候也从来没有想过太多以后，因为我一直以为只是因为她我才变成了这样，否则自己的一切都是那么impossible。所以在我们交往的几年里，我也交过男朋友，他们都是很好的男孩，我知道，跟他们任何一个人我的一生也许都会过得很幸福，他们会有好的事业，会很爱我对我好，不会干对不起我的事情，会对家庭负责，会善待我的父母和我们的孩子，可是，无论我跟他们谁在一起，我都无法忘记我的亲爱的，无论是跟他们接吻还是拉手都是那么的别扭和难以忍受，当我跟他们逛街、吃饭、郊游、学习的时候，我都是那么想念我的亲爱的，想她在干什么想她有没有想我想她会不会伤心，我只希望跟她在一起，干什么都好。那种度日如年的生活总是过不下去的，我跟他们一个个说了分手，心里充满了愧疚，因为他们都是那么的无辜，我给不了他们任何分手的理由，可是我知道，我更不能这样一直欺骗他们，欺骗自己。

我常常跟她去北大上课，当她从昌平农村回到燕园以后我就去得更频繁了。我总觉得北大把新教室好教室都留给了理科生，而留给中文系的总是那些残败的旧楼，也许中文系的人更适合去回忆历史吧。是的，我的亲爱的上的是北大的中文系，说起来是多么牛呀，多么让那些和我一样爱好读书和写作的人向往啊。可是事实上，真正上了中文系的都羡慕那些经管学院的学生，现实、工作和金钱就是这么残酷地扼杀着我们年轻时的梦想，很少有北大中文系的人成为作家，他们说因为看的书太多，所以都不知道说什么好。我很能体会他们的心境，因为自己以前还能隔三岔五的写日记，可是后来，越来越不知道该写些什么，那些快乐的悲伤的，似乎都在曾经的某个时刻在生活中出现过，那些人，那些感情，那些事情，都同以前的生活如此的相似，哲人说历史总是轮回的，它一遍遍出现在我们的生活中，当你仔细观察的时候你就会惊讶地发现，相似的永无止境的轮回是那么让人痛苦和无奈。就像当我在第一次的西厢房，又一次爱上一个说爱我的女孩的时候，我就明白，历史又开始重演了。FT！
我上过一些北大老师的课，可是并不觉得他们讲的有多好，至少不比我们学校的老师讲得好。我想北大人成才完全不是老师的功劳，而是环境和氛围的优势。上课无聊的时候，我就喜欢给亲爱的捣乱，在课桌下摸摸她，看着她勾引她，或者给她的书上画王八。亲爱的是个很注重细节的人，就像吃饭前洗手一样，她不能忍受自己的书本有任何污迹，更不能容忍别人在她的书本上信笔涂鸦，那时她看到我在她书上画的王八她都要哭了，气得不成，简直要把书砸我脸上，后来我学乖了，总是在废纸上画了王八再夹到她书里，这样就算我们各退一步。亲爱的的字总是写得很工整，笔记记得很整齐，连书皮都包得像模像样的。她的字写得非常好看，好看到我一见就爱上了她。一个人的两样才能能让我立刻晕倒，一是写漂亮的字，二是唱动听的歌，亲爱的这两样都具备全了。高中的时候班里一通知什么事我就会把她派去帮我在黑板上留言，因为我的字实在是像蜘蛛爬一样不能见人，后来总麻烦她她就找我要写字钱，我说：跟你过夜成不成呀？

那个小火锅店还在吗？那个3楼的教室还常常有阳光射近来照得人困困的吗？那些干净的书本上还留有画上的王八吗？那个教文学史的老师口音还是那么重吗？百周年纪念讲堂前还那么空旷吗？还有没有人在下雨的夜打着伞站在百周年纪念讲堂前等你下课？还有没有人赖在北大的机房成宿的上网只为了第二天一早见到你？还有没有人因为你的绝情在北大校园冰冷的绿色长椅上坐到凌晨？有没有人拉着你的手，走在北京的街头巷尾？有没有人用在KFC吃剩的鸡翅骨头摆出字母LOVE U？有没有人在夜里你熟睡的时候静静的看着你的样子？ 刘若英唱了一首很让人受不了的歌，叫做《人之初》，每次听到的时候，就会想到那已经是很久很久以前的事。我想无论多少年以后，当我再次站在燕园校门口的时候，我还是会想起我的亲爱的——那个世界上，第一个，爱我的人。
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那一天 那一座阳光灿烂的跨海大桥
你说只要一直跑 那一边就是我们的天涯海角
那一夜 那一片星光灿烂的白浪滔滔
你说我们很渺小 躲也躲不掉 命运的心血来潮
那已经是很久很久以前的事了
虽然 曾经是很深很深的感情
那已经是很久很久以后的事了
虽然 还是会很怕很怕再伤心
人之初 爱之深
这么久以后 没想到又想到那一个人
人之初 爱之深
这么久以后 没想到还(又)想到那一个人
那一个
世界上第一个爱我的人

第一次得西厢房10
并没有想夸大渲染关于西厢房的一切；事实上，它是普通的，只是没有那么张扬让人觉得喧嚣，也没有那么冷清让人感到寂寞；它坐落在德胜门的城楼下，静静的，静于北京永远的车水马龙；在夜里，它会传出优美的旋律和动人的歌声，在北京刚刚入睡的午夜，响彻在德胜门的上空。我想说，只有爱情存在的地方，才可能有这样好听的音乐。
齐秦在《告别》中唱到：“在曾经同向的航行后，各自寂寞，原来的归原来，往后的归往后……”在我和亲爱的闹分手的那段日子里，我们都在信中引用过齐秦的这句歌词，我们希望我们真的能够原来的归原来，往后的归往后。可是直至今日，我依然常常想起我们在一起的日子，常常想起那个叫我亲爱的的人。我在有些固定的日子里总是会梦到她，可是醒了的时候我发现，我一个人在好好的活着，虽然，她很早就不再要我了。
风向星座的人总是喜欢固守自己的理智，就像水瓶座的我，说什么也要说服自己：分手是很正常的事情、这个世界上谁没谁都能活、以后还能做好朋友、世界上还有很多好女孩和好男孩、也许以后可以喜欢上男孩变正常、天天被感情所困的是懦夫是笨蛋是傻X、学业为重事业为重、感情不是自己努力就能挽回的、时间会慢慢改变一切的、过一段时间就好了……等等，等等。可是，所有的这些理由，都不能丝毫减少跟她分手时的悲哀，事实上，她从来没有跟我说过分手，也没有给过我任何的理由，只是那么淡淡的不再跟我接吻拉手不再给我打电话不再跟我回学校不再跟我睡在一起，甚至当我去北大找她她也可以视而不见。我知道，她并没有找任何男朋友或女朋友，我们之间的感情也不是一夜间陡然消失，我们吵了太多次的架，闹了太多次的分手，流了太多的眼泪，伤了太多次的心，虽然都是为那些很小很小很微不足道的事情，但它们却一点点吞噬了我们曾经的情比金坚。如果说我们的感情是黄金，那那些琐事一定可以称作食金蚁了。——食金蚁绝对是一种可怕的动物。

我并不想在这里写我们的快乐，因为那些被记忆选择性的淘汰了；我也并不想写我们的吵架，因为那些被记忆强行性地监禁了；我唯一记得的是，我们分开了，她不再要我，我一个人孤零零的晃荡在学校和街道，会背着书包呆呆地坐在寝室里，会坐在校园里的长椅上看树叶落下，会每天睡很多很多的觉，会天天去上课，会上自习到夜里，会一直一直打无聊的游戏，会一个人抽很多很多的烟，那时候我很想死去，我想当世界上唯一一个爱你而且你爱的人抛弃了你，谁都会想死的——因为谁也不知道，该如何继续活下去。那时候很喜欢打俄罗斯方块，用最快的速度打最高级，我喜欢一直打一直打打到死去活来天昏地暗，喜欢机械性的按Space下落键，看到方块像流星一样下落直到码到顶端自己快死菜的时候，我就有种死亡的快感，然后看着Game over再开始新的一局。那时候我很恨她，恨她那么彻底的毁了我的生活，毁了我那么珍爱的感情，毁了我们像花儿一样美好的高三，毁了我们也许美好的将来。
可是，有一天，我突然就不再恨她了。那天我收拾抽屉，突然翻出了曾经她写给我的一些东西，那是一封信，一张生日贺卡以及她抄的一首歌的歌词——它们因为被搁置在了别处而在我焚烧所有她写给我的信件时幸免于难。我打开信，里面是五张A4大小的横格纸，满满的写满了正反面。这很正常，她的信永远是那么长的，信纸永远那么洁净，字迹永远那么清晰漂亮，让我一看就想吻她。信的开头是这样的：
“以下的话，虽然我不知道你到底会不会看，但是如果现在不说，也许就永远没有机会说了。我在想，如果我能够把每一句话在你本应知道她的时候说出口，也许我们的今天就不会是这个样子。”仅仅看到这里，我就哭了。以前拿到这封信读的时候，也很难过，但那种难过是甜甜的，现在的，不再是了。
“……有一次上一门叫做现代社会的人生理论与社会实践的课，老师让大家提问题在纸条上，然后读出解答。他拿起一张纸条，读出这样一个问题：老师，如果我最爱的人弃我于不顾，让我自生自灭，我该怎么办？话音刚落，我的眼泪刷地一下就下来了，根本顾不上是在课堂上，因为我的眼前浮现出了你明媚耀眼的笑脸，那独一无二空前绝后的容颜。第三天你就平静地说和我分手了，就像告诉我太阳已经出来了天亮了那么平静，然后把我送上了回昌平的汽车。
……那之前我太天真了，那么相信爱，毫无保留地相信你说的每一个字，没有原因地深信了你是我终生可以全心依赖的

没有原因地深信了你是我终生可以全心依赖的人，你永远不会抛弃我，我是你心中最重要的人，甚至觉得我有了你之后一生都会无忧无虑，所有的愿望都会成为现实。原来我的想法是如此白痴如此可笑，我算什么，凭什么让你为了我放弃全世界……”
“……写了这么多，突然觉得自己有点莫名其妙，许多话你现在知道不知道又有什么意义呢？许多该说的话当时没有说，决不该出口的话却说了太多。我始终觉得我们将是一生的至交，什么事都不可能叫我们分开，包括现在，似乎这是一件天经地义的事。可是现实是什么样的呢，都有些不敢相信，确确实实要放手了，你知道我这个人，叫我放下一件事远比提起一件事难得多，不知你已下了多少次和我分手的决心，东西该烧得烧了，该还的还了，要不是我太脆弱，我们的故事不知道在哪儿就早已画上了句号。……不愿承认又不得不承认的滋味多么辛酸呀，在想起你的时候我也许只有用阿Q的看家本领才能宽慰自己：那吃不到的葡萄肯定是酸的。两年多来也太多次叫你伤心了，一并深深地向你道歉，为你流下的每一滴眼泪惶恐不安和深深心疼，不敢奢求你能原谅我，只盼来世会有机会弥补曾经愚蠢的过失。”
“最后的对你说话的机会了，真想把以前没来得及说和以后没机会说的话全倒完。在这一秒钟，想起你来竟然还是依稀感觉你是我的，有关你的一切都是属于我的，可是属于我的你却离我那么远，我看不见，也摸不到。一切都结束了，我的生活又归于毫无激情的无聊，眼前浮现出你楚楚动人的脸庞，如果一伸手能扶到你的双肩该多么让人激动啊。你的漂亮，你的讨厌，你的可爱，你的气人，不是说得不到的东西是最好的东西吗，那么从现在开始，你的一切都是世界上最好的东西了，我爱我这最好的全部。
……叫你心烦了，不会更怪我了吧。从今以后咫尺天涯，请保重自己。允许我永远想念你的一切，祝福你。吻我眼前你白净的脸。我爱你。”
当我读完，泪水已经滴满了桌子。突然间发现，原来伤害都是彼此的。亲爱的，我曾经最爱的亲爱的，我怎么可能抛弃你，我怎么可能让你自生自灭。我对你说的每一个字都是真的，你是我心中最最重要的人，我们在一起一生都会快乐，我们可以为我们的愿望一起努力，我心甘情愿为你放弃全世界，我是你的，我的一切都是属于你的，我希望你一伸手就能摸到我的脸庞和肩膀，我不要成为世界上最好的东西，我只想成为你的，我不要你永远想念我祝福我，我只想——跟你在一起。亲爱的，是我让你伤心了，

当我想起她，我会突然停止灿烂的微笑，对于我来说，感情是个沉重的东西，它让人深刻但忧伤。
我常常会翻出唯一遗留的她的这封信，翻来覆去地看，不知道自己究竟还想从中看出什么。好在我把她其他的堆积成山的文字都烧了个精光，要不照看这封这样看下去，总有一天自己会没出息地哭死在纸堆里。其实，一切的一切不过是个过程，有改变是件好事，无论这种改变是让你由好变坏还是由坏变好，都比一成不变枯燥无味静若死水更值得追求。理智的水瓶座用此观点说服自己适应改变，我擦了擦泪，然后在那段行尸走肉般的日子里分别报了托福班，英语口语班，考研班等等，直到最后参加考研。所有的一切都是为了告诉自己，自己应该积极的生活，不能堕落。
其实，一切的这些都是那么徒劳。我依然不能忘记她，我依然会在每天晚上钻进被窝躺下的那一刻流出泪来，想都不用想，那么自然。有一次和英语口语外教及同学一起去酒吧，说是可以练口语我叫上了她，那时候已是大四的后半学期，我们很快就要毕业了。那天晚上玩的还算开心，到很晚我们才离开Cyber Tower的栗正酒吧准备回学校。她要往北走，而我要往南走。她突然说：“我陪你往那边走吧，反正去那边坐车也是一样的。”我愣了一下，说：“好。”以前，从来都是我送她的，很多个礼拜日的下午，我会陪她坐公共汽车回到北大的校园，看着她乖乖坐上开往昌平的校车，然后挥手告别；再以前，每个下学的午后，我会骑车送她到家门口，在小小的岔路口那里享受着夕阳跟她聊很久很久，直到夜色悄然降临……记得有一次，我和她在学校度过了一个美好堕落的周末后我送她回北大坐校车，从出我宿舍门的那一刻起我就一直磨磨唧唧就是不想让她走，不是拉着她手往后拽就是东拉西扯地耗时间，她是个心软的女孩，总是哄我，不舍得也不忍心抛下我，可是又理智地明白一定要回去上课，我们就这样慢慢腾腾挪到北大，一进南门我们就远远看见校车在百年纪念礼堂前停着，开始她还欣喜没有迟到可是转眼就发现车慢慢启动了，她急了背着沉书包就要追，就她跑800米那乌龟的速度，别说追汽车，追三轮车也追不上呀。她急了，冲我喊：“亲爱的，你快追呀，你快追呀。”“追什么呀？”我心里看她走不成都要乐死了，“啊呀，班车要开了呀？快追快追，不能让你回不去，要不你晚上住哪呀?”然后我用她跑800的速度，拼命一般向前追去，直到看着班车越开越远，消失在我们的视线外。我停下来，看着身后不远的她，我说：

弃讨厌的玩具也会在抛舍前再看一眼，可是她怎么能如此狠心，她怎么能就这样放下了她最爱的一切。她曾经写给我保证书发誓说她会一直爱我，会在每年的那4个日子里都陪我在一起，可是她就这样轻易撕毁了我曾经毫不怀疑的誓言，让我不知所措，让我痛不欲生。那天的晚上，我在天桥上哭了很久很久，有多久自己都不记得了，有很多人从桥上走过，看看我，然后离去。我想他们都能理解，因为每当夜幕降临北京，总是有人会像我这样如此忧伤。我想，很多在这里看我文章的人一定也都跟我一样，曾经为过一个人喝酒、抽烟、流泪、改变、寻死觅活，但现在，大家都好好的活着呢，也许快乐也许不快乐，但重要的是我们活着。曾经有人说，你和生活的关系就是，是生活操你，还是你操它；后来又说，你对生活的态度就是，当它操你的时候你是努力反抗还是静静享受。我想那其实都是一样的，无论是它操你还是你操它，无论是反抗还是享受，都不用自欺欺人宣扬自己的胜利。还是回到前面的话，一切不过都是过程，结果都是殊途同归。而过程，其实是那么可以遗忘和忽略不记的。
对那天的记忆是如此清晰的，因为自那天以后，我和我的亲爱的就结束了；无论以后我还要和她相处多久相交多久，她都不再是我的亲爱的……