辞职了，再次回归无业游民的行列。我问自己究竟只是一时的冲动还是从一开始就注定的结果，想了很久之后得出了结论：我可能是不想再继续混日子了。
一向对物质生活的要求很低，冻不着饿不死睡觉有床被子盖有个枕头枕就觉得很幸福了。总觉得怎样都是一辈子，何必活的那么累，最大的目标也只是追求安逸的生活。
到现在依旧不觉得那样的追求有什么错，只是平静太久的话，终究还是会觉得乏味。每个人或大或小的野心总有暴露出来的时刻，而那时，也就必须尝试去实现它了。
儿时不知是理想还是梦想的憧憬，一直没有断过。哪怕曾经自暴自弃到以废物自居时，也没有。再没有除文字之外的东西让我如此不愿弃之。
我曾跟自己说，生活就是战斗。而我现在想跟它说，我要用你去战斗。
于是没有再隐瞒，把自己想的告诉了父母。如之前所设想，他们对此不理解，但也没怎么反对。毕竟作为这世上最爱我的两个人，他们不会再逼脆弱不堪的我。
我不喜欢呆在人群中，那样只会显得自己更加孤单。骨子里是不愿面对面和谁交流的，我嘴很笨，再想说的话，说出来时也已经不是脑中所想的了。
仔细想来，整个人似乎都很笨，已经不只是迟钝两个字能形容的。而相比较起来写东西时的脑子会敏捷的多，即便只是自我意识的一种对比，我自然还是更喜欢能让我觉得愉悦的一方。
从来都是个极端的人，如果我不能把每件事都做得很好，那至少要把我喜欢的事做到我能力范围之内的最好。一个小说的结局，我欠了自己十几年了，是时候还了。
总是害怕真的写完一本书之后，会不会貌似没有遗憾的结束自己的生命。极端的人大多短命，尤其是心眼还比较小的时候，很容易自己把自己往死胡同里逼。在这之前赶走了太多的人，因为不想自己骨子里的阴暗影响谁，也不想有谁看到我死时的情景。
现在想来，还是会努力活着，只是如果真的要面对死亡时，更多的应该还是害怕前一刻的疼痛，而非其本身。日月循环生老病死，谁因为谁的挽留与不舍能逃得出最后相同的命运？一捧骨灰撒向空中时，都一样，实在没什么差别。
既然知道死后是一样的，那一向不喜欢和别人一样的自己，终归还是想在活着时做个和别人不一样的人。童年的乖巧，少年的叛逆，再到青年的孤僻前行，势必是要走出那条与别人大致相同的道路的。
很多人都说我说话的语调很慢，以至于有些死气沉沉，完全没有年轻人该有的朝气。也从未有过什么热血冲动的举动，永远都是安静沉默的待在不被人觉察的角落，像个只是还会呼吸的死人。
我知道我不是，我知道我还活着。
深知自己的性格太过偏激，感性而易怒，对可能会造成的后果没有一个大致的估量。试着去改变，无果，所以唯有试着沉默，再以文字的方式发泄出去。
我不骂世，不愤青，更不会让自己喜欢的人物毫无缘由的去开挂秒杀路人甲。在我以为，真正的发泄途径是让他有条理有原则的解决好一件难以解决的事，再杀一群早就该死的人。
因为自身不具备那么多的阴谋阳谋，所以我偏向于刻画人物的感情世界。而我最喜欢塑造的，是会以一种很淡漠的方式表达自己内心充实情感的角色。不外露不等于不存在，卸去所有浮夸的那张平静的脸，会格外让人有安全感。我可能做不到如此，但我能让他能。
曾经以为写小说只是我混吃等死的借口，能让自己更心安理得的颓废下去。直到真的上班工作了，才发现自己只是换了一种混的方式，为了少得可怜的工资和看似安逸的环境在继续混着。
我开始不喜欢这样，所以我不要这样了。
已经错了太多次，到了不能再错的时候，即便这个决定看起来不够正确，我也只能拼了命让它变成对的。
愿不再一错再错，愿余下半世安好。